你别绣了，别秀了，在秀门就锁不住了

记得初中的时候，班上有一位同学，经常上英语课，都会流鼻血，有一次我就忍不住问他是不是身体不舒服，怎么老是流鼻血？他说没事，只是没学过英语，太兴奋了。直到后来我偶然翻开了他的英语书本，看到了用红色笔圈起来的w和m，这两个字母时，我好像明白了什么……

以前老家在农村。夏天一到就经常下雨。门口的屋顶漏水滴在了门锁上。所以锁经常生锈。我然后就跪在地上求着对锁说，你别绣了，别秀了，在秀门就锁不住了。

一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。 我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。 结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！

小时候像个假小子一样顽皮，经常被老师打手板，心里记恨老师！有一天上学迟到了，眼看又要挨打，我假装气喘吁吁的跑进教室，大口喘气：“老师不好了，我刚才在路上，看到你老婆挽着别人胳膊去旅馆了！”老师二话不说就出去了，后来他没打我也没骂我，就是得了忧郁症

老公准备出门上班，妻子问:晚上回来吃什么呀？老公笑着说:吃你呀！～～～晚上回家，刚进家门，看见妻子光着身子在客厅跑步，就问:你在干嘛呢？妻子答:热菜。

闺蜜新婚，结果没几天就吵吵闹闹，好奇问道：“你们不是好不容易才在一起吗，怎么才结婚就吵吵闹闹的？”闺蜜：“你是不知道，那**他最近突然理了个光头。”看着他老公一头帅气黑发，原来是假发!

天冷，闺蜜穿了条很厚的羽绒裤去上班，大家都笑她。她说：这是人暖腿，狗暖嘴。这时，经理戴个大口罩站她后面……

去姐家玩，就听她在那训刚上初一的外甥女，我问：姐，怎么啦，这新年第一天就生那么大的气？姐一副恨铁不成钢的表情说：这熊孩子不好好读书居然跟同桌谈恋爱了，一旁的外甥女振振有词的说：你们不让我找男朋友，难道要我小姨像一样二十老几了连个男朋友都找不到吗？我……

烧烤店，酒足饭饱之后准备结账。却被告知已经被隔壁桌结过了。好奇的望过去，居然是个不认识的小帅哥，心里不禁小鹿乱撞：看来姐的春天要来了。红着脸过去打招呼:“你好，帅哥，谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼:“服务员，不是她，我是给她后面那个美女结账的！”

昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地……我突然一顿，长久以来的一个念头突然冒了出来。“我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，现在时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了！”我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到“哦，哪块地？”“顺丰快递”。