小时候家里穷，经常拾一些别人穿过的旧衣服穿，一开始没感觉什么，直到上了幼儿园以后小伙伴们都嘲笑我的衣服老土，难看。回到家我很伤心的把这件事告诉了老妈，只不过老妈还没说话呢，旁边的老爸就拍了一下桌子说:“谁跟你乱说的，这是我小时候最好看的一件衣服了。”
和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚。想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的.......
前几天生病，气色不好。 麻麻看到就默默*了养了2年的鸡给我补身体，我是感动得不要不要的！ 忙前忙后的给她捶捶肩捏捏腿…… 只见麻麻眯着眼享受得小声嘀咕；毕竟呀，养了二十年的猪比较重要！
那年学校运动会，新增了爬杆项目。我班一个女生参加了。她上场了，为了避免滑手，抓了一把镁粉，由于太紧张了还拍打了几下脸蛋，最终还是怯场离开了.....广 播传来解说员无奈的声音：这位美女是上来补了个妆就走吗……
记得上学的时候，老师问我：“兢字念啥？”我不认识，偷着问同学，底下的同学有的小声告诉我念惊音的，有的告诉我念克音！我蒙了，情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明，坐下！”到现在，我也不知道这个念荆还是轲.......
妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”妹说：“你才傻B”狗又叫：“汪汪汪”妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母！ ”狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子！ ”
一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：“各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。”终于一日神仙现身愤怒的说：“我求求你了，先去买张彩票吧。”“啊?这位老神仙，我没有买吗？”.........
美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什么？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
晚上老公有饭局，我一个人不想做饭，反正娘家近，就回去蹭顿饭吃！ 刚进门，妈妈高兴的拉着我：“你回来的正好，今天家里来了几个客人，你去做饭，我陪他们聊会天……”
小时候比较皮，有一次和几个小伙伴去别人家地里偷甘蔗。刚开始偷主人就来了，撒腿就跑，小伙伴们很快都跑远了，只有我腿短，跑得慢，虽没被抓到，但是被主人看到是谁了。没过几天，主人各个村子上去卖甘蔗，我妈想买几根甘蔗，我也跟了过去，还装模作样的问了一句：“老板，你们家甘蔗甜不甜”，老板抬头看了一眼：“甜不甜你不知道啊？”
昨天在外甥那边吃饭，饭后送我回公司，设计师小美又是让坐又是倒水的。外甥一走就问我“外甥结婚没有，有女朋友没有？”当我告诉她外甥还没结婚，她直接跟我叫舅舅了。我看着她那一百六十多斤的身材，还没有说话，她直接跟我说：“出同样的钱买大的不吃亏，再不行他要愿意买一送一也行。”我……
老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”老公纳闷：“我说过什么话吗？”老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
跟女友在同一个办公室工作。最近迷上了开心消消乐，女友喜欢在边上看我玩。中午趁领导开会的时候又玩了起来，突然一双手趴在了我肩上，带着香气扑鼻。当时玩得正嗨，以为是女友，便扭头亲了一口。感觉不对劲，再回头一看，原来是女经理。这下惨了，经理要给我升职加薪，还说今晚陪她去见客......
今天女友问我：“老公，我在你心里是什么位置？”我说道：“一棵竹子吧！”然后女友激动地说道：“老公，我可没有竹子那高风亮节，你说大了。”我说道：“这和高风亮节没啥关系的？”然后女友疑惑地问道：“你的意思是说我高高瘦瘦的？还是什么？”我回道：“你想多了，我的意思是和竹子一样没腰！”
