随心杂记18：为什么一个人总喜欢让自己待在受害者的角色里

今日在梳理完一个案例的时候，我的头脑中冒出了一句话“为什么ta总是让自己陷入到一种受害者角色呢？”

冒出了这句话之后，我就很想写点东西，把自己只言片语的一些思考和反应记录下来，或许可以作为以后案例的突破口，也可以借助这个点好好看清楚这是一种什么样的心理活动。

为什么呢？我们会听到很多回答，有说因为这个角色安全，有说这个角色已经当习惯了，有说这个角色太容易引起别人的怜悯和关注了，还有说这个角色太容易当了，不需要做什么，就呆在那里蜷缩着就OK。

我们却很少有人提及这是一种保持关系的模式，保持什么关系呢？加害者和受害者的关系，没有受害者，加害者也就不存在。或许有人会说这不是一种受虐吗，谁会想要和一个加害者保持关系呐，更多的是想要赶紧结束这种关系，恨不得让加害的人死掉更能解除心头只恨。

但是世界上有一种加害者和受害者的关系是最容易保持，而且这段关系的保持大部分是受害者在苦苦的努力、暗暗的坚持，为什么说是努力，因为在无所不用其极的去想办法，哪怕是让自己很不舒服很痛苦都不会轻易放弃，为什么是暗暗的坚持，因为几乎很少这么做的人能够自知。

这就是父母和孩子之间的关系。

为什么亲子之间的关系，我要用加害者和受害者这两个标签作为这段关系的描述，或者更准确地说是中国大部分亲子之间的关系，本质是一种加害者和受害者的关系。

加害和受害关系的产生有一个前提就是受伤，身体的受伤我们很好去进行定义，你给我一拳，打到我的脸颊上，脸颊破了肿了，甚至可能流血了，我们就可以从这个动作中去明晰了谁是受害者谁是加害者，甚至我们可以把这个动作再放在一个完整的情境中，我们知晓来龙去脉，也能够很清晰的定义出。

但是有一种隐形的加害，是我们常常忽略，甚至认为不重要，那就是对一个人评头论足而且还美其名曰“我都是为你好”进行长年累月PUA的一种道德虐待。

最为讽刺和心酸的是，有的孩子依旧坚信并且习得了这样的人际交往模式，所以哪怕已经从家庭中走出来，在社会上，TA依旧选择用受害者的方式去和人相处。

讽刺的是这种人不在少数，心酸的是这样的人一直苦苦寻找这种类似的关系模式，只是为了延续对父母的效忠。