老丈人这个月的工资没有上缴，充进了消消乐，一不小心就全...

老丈人这个月的工资没有上缴，充进了消消乐，一不小心就全花完了！丈母娘已经有所怀疑了，老丈人偷偷向我求救！我为难的说：“爸，你也知道小云的脾气，要是让她知道，我可能比你还惨啊！”老丈人：“我的闺女我了解，她下手有轻重的！再说了，你年纪轻，比我能抗揍！”

1、起了个大早，不知道做什么就开始洗漱，整理被褥。之后又把聚起来的衣服给洗了，房间也被我打扫拖洗了一遍……总之是做了许多事。然后，时间过了很久，我猛然惊觉，睁开眼一看，发现自己居然还窝在被窝里睡着呢！我去，又被梦给骗了！

2、昨天晚上老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！豆豆（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊，豆豆快来吃，给你弄开啦！我。。。。。

3、刚下班，一个女同事跑到我跟前：“能不能冒充一下我男朋友，我妈又催我找对象。”说完勾勾的看着我，我不忍拒绝，就答应了，随便给媳妇编了个理由不回去了。到了她家，她妈准备了一桌子好吃了，还找个朋友一起帮忙做饭。我看到反而不好意思了，这时一个熟悉的身影出现我面前，无比尴尬，双腿一软一下跪了下去：“妈，你听我解释！”原来丈母娘跟女同事她妈是好朋友，听说来新女婿，特地来帮忙做饭，顺便帮忙把把关。

4、孩子出生的第一个月是我和老公自己照料，我俩对于传闻中的拍嗝的理解是：宝宝打嗝的时候，竖着抱，拍到他不打嗝为止！每次宝宝打嗝了，我俩就欢快的喊，打嗝了打嗝了，快来拍嗝。一直到出了月子和别人交流的时候才知道，拍嗝是把胀气拍出来……

5、今天老公给我买了一对金手镯，特别开心，嘴里还是说了一句“浪费这钱干啥，买一个就够了”，老公一听，说“买一个，以后你死了，你两个儿子怎么分”，我靠，你妹

6、丈夫出了车祸。妻子着急地问大夫：“医生，我先生他怎么样了？”医生遗憾道：“对不起夫人，他的心跳已经停止了！”妻子一听，并没有慌乱，而是道：“我有办法让他恢复心跳！”只见她掏出手机道：“每当我网购的时候，他肯定会心跳加速的！”嘀嘀嘀，心电图有反应了！医生惊呼：“真是奇迹啊！”

7、晚上去吃毛血旺，我对老板说：帮我多加点鸭血行吗？？？？？？老板瞄了我一眼：加5块。正好旁边有一妹子：我的不要鸭血，把我的那份直接给他吧，就不用收他钱了。我正看着妹子，很是感动。妹子对我说：你把那5块直接给我就行了。我：......

8、放国庆节，公司放七天假。我开着法拉利带着老婆去丈母娘家。吃着吃着饭，小姨子突然被鱼刺卡住了，丈母娘弄了很多偏方，又是吞馒头，又是吞窝头的。直到小姨子吃撑着了，鱼翅还在！

9、昨晚和老婆住宾馆，电话响起，我接到问：“什么事？”对方娇滴滴地说：“先生，要不要按摩？”老婆很生气，抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩。”凌晨，警察敲响了我们的房门

10、老公婚前说给我一辈子的幸福，婚后连个碗都不洗。你们男人除了嘴上能吹牛，还有什么用？女人伸手抽打着男人，男人抓住女人的双手，一把将她按倒在床上，喘着粗气说：哼，有什么用？看我今晚弄死你！三分钟后去刷碗了！

11、前女友为了给我买iPhone12，和一个有钱的老头好上了。最后两个人真的产生了感情，就把我给抛弃了。礼拜天的时候，我去参加前女友的婚礼，看到很多老朋友特别的开心，酒过三旬菜过五味。我心血来潮，站起来喊了句：新娘的前男友站起来我们干一杯！然后，一半的人站起来了，永远忘不了新郎当时一脸懵的表情。

12、小时候跟老妈去逛宜家，看见毛绒大象特别喜欢，但是卖199块钱。当时很懂事，于是在大象面前留恋许久，没买。在收款台排队的时候有点闷闷不乐，老妈看出来了，说，你喜欢就买呗，让你爸给你出钱。我说那多不好啊！老妈说，有什么不好的，我教你，你就说“你藏在抽屉里的钱被我发现了，要是不给我买大象我就给你告诉我妈去！”

13、一个单身汉问刚结婚的朋友，结婚是什么感觉。朋友说：“感觉就像坐飞机一样。”单身汉饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”朋友撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

14、上高中的时候弟一次跟姐姐，姐姐的朋友们去迪吧玩，大家都在玩色子，输了的就喝酒或者表演一个节目，结果我输了！我不会喝酒，就说：我打个武术吧！现在想想，太可怕了，我那时也只是1