萨姐出品
在知乎上看到一个话题：孩子贪玩，把他关到楼道里反省，这样的做法可行吗？
孩子正值幼儿园大班，特别贪玩，有点叛逆，这天因为不肯听话做作业，被家长一气之下关进了楼道。
家长想让孩子好好反省，承认了错误就能进屋，怎奈，孩子在门外一直大哭不止，家长也犯了难，既心疼、又矛盾，不知道自己的做法是对是错。
不出意外，评论区几乎是一边倒的不支持，其实，这位家长也未必不知这种方式的欠妥之处。
只是道理我都懂，实践起来却又是另一番景象，毕竟，孩子一旦哭闹不听话起来，真的是太磨人了。
好说歹说不肯听，脾气一旦压不住，哪里还顾得上“温柔而坚定”，只想让孩子赶紧安静下来，解决完问题，还自己一片清净。
把孩子关进小黑屋，虽然简单粗暴，却也快速有效，孩子通常能很快的安静下来。
只是，它真的能解决问题吗？
其实不然。
01
关小黑屋有用？其实是假象！
在一期《告诉世界我可以中》，4岁的球球因为和弟弟发生争执而大哭不止，被爸爸关进小房间冷静。
爸爸想让孩子知道哭是不能解决问题的，也希望孩子能意识到错误、承认错误。
于是，他隔着门一遍遍地告诉关在屋里孩子，什么时候不哭了、认错了，就可以出来。
在爸爸的坚持下，也确实见效很快，孩子停止了哭闹，走出房间，在爸爸的监督下跟弟弟道了歉。
站在爸爸的视角来看，不哭了说明孩子冷静了，认错了说明孩子反省了，所以问题得到了解决，姐弟恢复了和睦，结局皆大欢喜。
然而，当镜头切换到孩子的角度，看到的却是另外一番景象。
被关进小黑屋的球球并不认为自己有错，面对门外的爸爸让自己道歉的要求，她起初是抗拒的。
但是拍门没用、哭喊没用，爸爸始终不肯放自己出去，球球确实不闹了。
安静下来的球球开始把负面情绪内化，她对着紧闭的房门沉默，趴在床上独自难过，小脸上写满了委屈、不安和困惑。
最后，为了逃离这个环境，她妥协了，跟弟弟道了歉。
爸爸很开心，以为自己把问题搞定了。
但是他没有发现，孩子的行为并不是发自内心的，她只是害怕被关起来、害怕被抛弃、而被迫认错。
心理学上有个TIME-OUT的概念，是指孩子在情绪爆发或者犯了严重错误时，先把他脱离产生坏情绪的环境，放到一个相对安静的新环境来帮助他冷静下来，待到情绪平复了，再慢慢沟通，梳理问题、纠正错误。
因为孩子的发育特征是“情绪脑”占上风，当孩子正处于强烈的情感中时，他是听不进任何人话的。
这个观念没错，只是，当这个新环境被错误地理解成了“小黑屋”，就不合适了。
其实，脱离当前环境，到一个相对独立的角落去冷静，还有一个十分重要的前提，就是这个新环境，要能给孩子足够的安全感，比如，身边是有妈妈或者爸爸陪伴的。
但小黑屋恰恰是一个相反的存在，孩子独自置身其中，恐惧的情绪占了上风，迫于压力只得做出妥协，才会有认错的”假象“。
这也正是关小黑屋见效快的原因，不是因为孩子知错了，而是因为孩子害怕了。
在孩子心里，比起其他情绪，最害怕的永远是被抛弃。
所以说，这样的方式，不仅不能真正解决问题，还忽略了孩子的情绪，造成内心安全感的缺失，是得不偿失的。
02
孩子大哭大闹不配合？不妨让他发泄完再慢慢说
我们惩罚孩子的原因，绝不是想逼他屈服，而是想帮他改正不良行为，从根本上解决问题。
那么，真正解决问题的前提，是要先帮他梳理好情绪。
美国发展心理学阿尔黛·索尔特博士曾说：哭泣是机体在进行重新建构时所做的努力，它是一个自愈的程序，孩子的每一次哭泣也正是他在进行自愈的表现。
可见，孩子哭闹并非绝对的坏事，对于涉世未深的孩子来说，他还没有成熟的方法来化解和控制自己的情绪，哭就是他最易掌握的宣泄情绪的手段。
也正因如此，要求孩子“不准哭”才是最残忍的控制，让孩子冷静下来思考问题的方法，绝不是逼他把悲伤内化，憋在心里隐忍，而是承认他的情绪、允许他先把情绪排解掉，此时家长要做的，就是耐心的陪伴。
其实，当孩子正处于强烈的情感中时，他最渴望的也正是被父母看见和理解。
一旦孩子觉察自己的情绪是被认可接纳的，达到了“共情”，他自然会放下内心地抵触，慢慢放松自己冷静下来。
孩子之所以哭闹，是因为他还不懂得如何准确地表达自己，这也是成长中需要慢慢习得的功课，需要父母一步步地耐心引导和倾听，也只有在弄清楚导致孩子产生情绪的真正原因之后，我们才能对症下药，从根本上解决问题。
所以，与其把孩子丢进小黑屋让他“快速冷却”，不如蹲下来，抱抱他，关注他，等等他，待他情绪宣泄完，再跟他一起找到原因、探讨方法。
03
“不听话”才是成长需要的样子
哈佛大学教师苏珊大卫曾说：
在生活中如果一味地强调正面思考，而去忽视负面情绪，情绪敏感力就会不足，从而也会无法敏锐地体察到他人的感受。
其实，好的成长不需要“太听话”，因为孩子成长的过程，同时也是探寻自我、找到自我的过程，他需要在反复试错和纠正中完成对自己定义。
“小黑屋”的武力镇压更多只会破坏孩子内心的安全感，迫使孩子因为恐惧害怕，而变得畏难怕错、不敢表达，被动变得乖巧沉默。
被剥夺了情绪表达权的孩子，往往也会降低自我评价，慢慢过于注重他人对自己的看法，而压制自我、讨好他人。
无论是正面情绪还是负面情绪，它的存在都是合理的。
只有把表达情绪的权力还给孩子，让他感受到自己是被接纳认可的，才会更乐意表达自己，成就自己。
说到底，孩子需要的不是无错，而是成长。
允许孩子不太乖，他才能在一次次“试错”中真正学到经验，明辨对错是非，慢慢学会正确处理问题、处理情绪，这也才是我们真正想要赋予孩子的能力。
孩子的成长其实很快，比起小黑屋，不妨多给孩子一点时间，陪他慢慢成长，听他慢慢说……
