如何在不吓坏孩子的情况下教会他安全意识？（我的会说话的郊狼）

如何在不吓坏孩子的情况下教会他安全意识？

“我该如何在不吓坏儿子的情况下教会他安全意识呢？”几乎每一次研讨会都会听到父母提出类似的问题。这是我们整个时代和文化的难题。

我生活在一个非常安全的社区里，但是父母依然很担忧

每4 个女孩和每6 个男孩中就有一个遭受过性虐待。1 年内有79.75万名儿童（在18 岁以下的）被报道失踪，也就是平均每天有2185 名儿童失踪。这是一个充满危险的世界……和我们所成长的年代已经完全不一样了。

我（赛西）还记得在周六的早上伴随着卡通动画片醒来，片子里的郊狼欺负着杜鹃，还有可怕的《好鬼嘉士伯》。我吃完早饭，跟父母说再见，就骑着自行车出门了。自行车上香蕉黄色的座垫，手把上的彩色纸条，一颗紫色的好奇心，就带着我进入一个冒险的世界。我会花好几个小时的时间和我最好的朋友瑞安在小溪边玩耍。我们会骑自行车到几英里外的郊区，然后在朋友家门口停下来吃午饭。下午会有一系列丰富的活动，在我和我父母看来，虽然没有科技含量，但也不会令人产生恐惧。

我（梅丽莎）成长的年代要比赛西早几年。当我自己还需要别人照顾的时候，我就开始照看弟弟妹妹了。我的妈妈会回来看看我怎么样了，但是最紧急的危险还是来自家中，比如我对弟弟妹妹失去控制，而不是来自外头陌生人的威胁。我每天都是自己从家里步行去上学。我们每天晚上玩踢易拉罐的游戏直到睡觉。邻居的孩子把毯子铺在后院里，舒服地躺在上面，在我们家后面的汽车电影院看电影。我们会去老屋探险，在垃圾堆里寻找废弃的宝藏，在大树里面建造秘密的藏身地。其中一个

在上大学的实习生最近对我说：“梅丽莎，我的童年没有你的童年好玩，我们住在一个非常安全的社区里，但我的父母依然很担忧。你的童年听起来就像是一场冒险。”

的确是这样。如今“非常”安全的社区让许多这样的冒险成为了一个有争议的问题。

我们的孩子就这样骑着自行车出去一天，都会让我们很不自在。哪怕让他们在前院玩久了，我们也会很紧张。我们也是听了太多关于拐骗、虐待、被占便宜的故事之后才这样的。于是，这样的问题就很迫切了：我该如何在不吓坏孩子的情况下让他有安全意识呢？

只有陌生人才有危险吗？

“我们要正向引导孩子，而不是教孩子去惧怕陌生人，虽然后者更能让孩子有防范意识，但是光这样还远远不够。孩子们需要学习技巧和建立自信心，而不是恐惧和回避。”梅奥诊所的儿科医生丹尼尔·布劳顿博士如此说。我们对此完全赞同，并提出了如下的建议，以帮助孩子学习安全技巧和建立自信。稍后我们会回到“吓人的”安全问题这个话题。

·教孩子记住自己的姓名、家庭地址和电话号码（带区号）。

·让孩子记住你的电话号码。可以是任何方式，比如ABC 或者《铃儿响叮当》。

·在和你的儿子或者女儿聊天的时候保持警惕（我们会在后面聊到这个）。

·警惕“陌生人才有危险”这个想法。这会给孩子带来更多的焦虑而不是智谋。帮着他想想，他认识或者不认识的人里哪些人可能对自己构成威胁，而哪些人则不会。告诉孩子陌生人也可能是很和善的，但是最好的方法还是在他和不认识的人聊天之前与你确认。跟他解释，如果能遵守你制订的安全条约，就不必担心陌生人了。虽然我们不想给孩子植入恐惧，但他们还是得知道，要跟不认识的陌生人保持距离——不要和陌生人随意说话，跟他们去任何地方，或者在你不在场的情况下接受他们给的东西。如果有陌生人接近他们，他们需要让你或者其他可信任的成年人知道。

·告诉孩子在没有你的允许、你没有提前知晓或者让他们觉得不舒服的情况下，不要上陌生人、朋友，甚至是家庭成员的车子。布劳顿博士说，大部分被报道失踪的孩子，不是离家出走，就是被无监护权的父母带走。

·确保你的孩子一旦看到或者感觉有陌生的车子在家附近徘徊，或者在你家门口减速，就告诉你或者其他可信任的成年人。

·当你在家以外的公共区域（比如在大商场或者商务场合）时，策划一场失踪行动。让他到收银台找到工作人员，或者其他工作人员。

·同伴机制。如果孩子离家在外，确保他们和朋友待在一起。

·如果孩子要到什么地方去散步，告诉他们不要到停车场或者空旷的地方。不要单独行动。

·倾听孩子并尊重他们的想法。孩子们的直觉都是很强的，如果他们觉得不舒服了，那么一定是有原因的。

·告诉你的孩子，不管去哪儿都要告诉大人。

·如果孩子不愿意和你谈论某些话题，允许他们向其他人吐露心声。

·教他们认识身体不同部位的生物学名称。在他们表述身体部位时尽量让他们说生物学名称，否则如果他们在使用俚语，你可能不会意识到他们要跟你或者其他人说什么。

·如果别人让你的孩子对什么事情保密，不管这个人是成年人还是孩子，让孩子告诉你。让他知道，告诉妈妈或者爸爸这些秘密不会陷入麻烦。

·如果孩子不愿意的话，不要逼迫他们说出心里话。他们需要理解“身体边界”以及他们可以说“不”。

·随时把孩子的高清照片放在身边，以备不时之需。如果有孩子丢失要立刻上报。

·永远提醒你的孩子要多多思考，并且知道如何获得帮助。

·通过陌生人或者熟人的角色扮演来演习不同的场景，你的孩子可以试试你订的规则，也可以听听孩子自己的心声！

我们不能把安全意识强加给孩子

根据美国司法部的数据显示，大部分非家庭拐骗案的受害人年龄都在12 岁以上。因此，让青春期前儿童和青少年了解安全行为以及提高危急意识就显得尤为重要。试着回想一下，上一次你为你12 或14 岁，甚至16 岁的孩子制订了严格的规定。可能最终成效并不是很好。

青春期是一个强调独立、亲密性（当然是对除了我们之外的人）、冲动性以及无敌的时期。他们想要成为独立的个体，而正因为你是他们最亲近的人，他们不得不把你推得远远的。

他们渴望获得与同龄同性和异性之间的亲密关系，因此他们决定做什么都是基于这种渴求的。他们在做决策的过程中，很容易受感情驱动，觉得自己是无人可敌的。

“这绝对不会发生在我身上”，是青少年的无敌口头禅。其实在青春期危险的种子就已经形成。

你可能要问了“应该怎么做呢”？我们希望这些安全准则能成为他们的本能意识。但与此同时，我们不能把这些强加给他们。他们必须自己去学习。并且，如果我们直接教他们这些的话，他们要么非常反感，要么指望我们告诉他们该怎么做，进而无法形成自己的认知。这种依赖性会导致在我们不在身边、或者还没有听到我们讲具体问题的时候，他们就做出更加危险的决策。你曾经多少次听到你的孩子说过“我只是没有在想而已”？所以，底线就是我们得教会他们思考。

如果孩子能预测到你要说什么，他们就不会理你了。我们应该如何以一种他们听得进去，并且能引发他们去思考的方式来和他们沟通安全问题呢？

·和你的孩子一起去上自我防卫类的课程，比如武术课。

·如果你是社区青年会或者健身俱乐部的成员，去参加下搏击健身或者跆拳道课程而不是健美操课，它们能够带给你健康和力量。如果孩子特别独立，不想和你一起运动，主动邀请他的朋友一起，由你来买单。

·找出其他强化安全意识的声音。了解学校里会举行哪些活动来培养孩子的安全意识，然后让孩子描述下。打电话请年轻的指导员来上一节关于安全意识的课，并分小组讨论。

·如果有认识的大点的孩子或一群青少年，让他们和你的孩子谈话。这可以发生在青少年团体中，在学校里，或者任何孩子们可以集中起来对相互有正面影响的场地。

·如果看到有青少年被拐骗或者惹上麻烦的新闻，告诉孩子。问问他或者她会怎样防止这种情况的发生。

·如果有所谓的“代理人”找孩子做模特，演戏或者其他充满诱惑的职业，要警惕。总会有成年人在商场里闲逛，装着要安排一个求职访谈，去接近你的孩子。在进一步接触之前弄清楚他们是谁，具体身份是什么，有预约的话，和孩子一起去。

·如果你的孩子做了一些不明智的决定，会在学校或者法律层面面临某些后果，小心地介入，帮他们脱离出来。这些后果可能更使你想要保护他们，但是假如你每次都去拯救他们，他们日后会一直期待你的救援。·如果有合理的理由，让你的孩子有在家中犯错的机会。不要过度保护，让他们没有犯错的机会。通常，后果比我们的言语更有分量。但是孩子必须拥有能够做出选择的自由。而且我们也更愿意看到他们在庇护之下，承担自己的责任。

·在孩子对自己和周围事物缺乏认识的时候，他们还是需要你的边界线的。在社区设定这样的边界。找到你信任的其他父母，成立小组，共同决定什么时候可以让孩子扎堆逛商场、团队聚会，等等。他们大脑中控制冲动的部分还没有发育完全，随着大脑日益发育，你再对他们扩大边界感。

孩子的不安全感源于父母的焦虑

最近，我们俩在田纳西州进行了一场演讲。每次去这个地方，我们总是会迅速找到附近最棒的墨西哥菜。饱食一顿之后，我们前往停车场租用汽车。离我们不远有一位母亲和她4 岁大的宝贝女儿。那个周末，可能是感觉与这对母女间的气场不错，于是我们转向她们说：“嗨，你们好。”那位母亲最直接的反应是立刻抓回她的女儿，然后尖叫（我们真的没有夸张）道：“你怎么敢和陌生人说话！他们会把你从妈咪身边带走的，你就再也不会看到我了！”……我们也不知道，究竟是她感觉很危险，

还是我们真的危险！

根据心理学家塔玛·E·常思盖博士的观点，焦虑是当代年轻人中排名第一的心理健康问题。有的女孩子非常害怕上学，以至于每天清晨起来都会呕吐。高度社交焦虑症的男孩则会因为缺乏控制突然全身僵硬。我们在办公室看到过各个不同体型、体格、年龄段的孩子都会这样。

导致儿童焦虑的最大诱因是……你可能已经猜到了，是父母本身的焦虑。你当然会焦虑了。统计数据已经证实，你的孩子在学校、在教堂、在夏令营，或者在你安全的家中通过一根神奇的网络线，都会碰到“捕食者”。他们无处不在。你所要做的就是尽全力去保护你的孩子。

但是有的时候新闻也太过了些。有那么多故事偏偏就发生在你的周围。所以你……有点恐惧了。如果你对孩子发出告诫，在他听来可能就是警告。比如你让孩子待在家里，不要去邻里玩耍，或者你觉得夏令营可能不适合他。

开父母研讨会时，我们一次又一次地告诉这些家长，他们已经把自己的太多观念强加到孩子的生活里。我们一直觉得观众席里会有人冲上来朝我们扔东西……但是并没有。可能是因为他们还记得当年父母曾经灌输给自己的东西……甚至还有点后怕。

约翰·霍普金斯医学院的一位儿童心理学家戈尔达·金斯伯格曾说过，和焦虑的父母生活在一起的儿童，有65% 会达到焦虑紊乱的标准。焦虑型的父母最常用的应对方式之一就是盘旋徘徊。“他们不断盘旋于孩子的上空，一旦发生危险就立刻来营救。他们永远在为孩子准备学校里的午餐、授权同意书，准备乐队表演以及家庭作业指导。他们总会把孩子拖出泥潭。他们没有一天不在保护着幼小的孩子——经常是来源于他们的成长经验——我的孩子需要并且值得我去这么做。”这些父母旨在防止而不是保护。他们的孩子不能通过自由地承担风险而变得独立。直升机式父母会在孩子的肌肤和膝盖接触到地面前就扶好孩子，不让孩子去迈出通往世界的大路。他们为什么会选择这样？因为世界不安全。

在《让你的孩子从焦虑中释放出来》一书中，常思盖列出了一部分与儿童焦虑相关的父母行为：

·父母过度控制：侵入式育儿，控制谈话，限制谈话中的匿名和独立性。

·过度保护：毫无由来的过度谨慎或者保护性的行为。

·焦虑解读的模型：认同孩子在某种情况下对风险的扭曲，强调世界上的寻常事物太容易使人害怕而不应靠近的观点。

·容忍或者鼓励回避行为：建议或者同意孩子不去尝试某些困难的事情。

·拒绝或者批判：不认可，爱评判，不屑一顾，或者有批判性的行为。

·冲突：家庭中的打架、争吵和不和谐都与重度焦虑有着紧密联系。

如果孩子被过度保护，他们就不会学习到生存技能。他们无法学到如何处理真实生活中的危险，这些才是真正能保护他们的东西。同时，他们也会错过许多童年时期本该有的冒险体验。

孩子需要冒险，你需要信任

令你最印象深刻的童年记忆有哪些呢？我们猜想其中一定有夏夜捉萤火虫，或者是在家附近踢易拉罐，学习骑自行车或者在树屋里玩耍。

回想一下和这些记忆相关的感觉：心满意足？有趣？自由？自信？你是否曾经是一个漫游在遥远国度的海盗或者公主？还是一名消防队员或者超级英雄？这些活动和想法都充满了冒险精神。童年本就是为了这些冒险而存在的。童年缺乏什么样的冒险，青春期就缺乏什么样的风险。想要带着自信去育儿，冒险和适当程度的风险都是最基础的。因为我们要允许孩子安全地探索这个世界，所以我们要相信他们具备作为探索者所必需的能力。这种能力和其他所有擦破皮的膝盖以及超速罚单混合在一起，才能塑造出对自己有信心并且能享受成长过程的孩子。

让我们回到一开始的问题：如何在不吓坏孩子的情况下教会他们安全意识。这要从你开始。

我们想要勇敢地告诉你，恐惧的反面不是减少恐惧，而是信任。在内心深处的某个地方，我们都知道，自己无力改变一些事情，但是我们不想出于恐惧来育儿。因为一旦这么做了，孩子就学不到必要的生存技能，而且会染上焦虑症。你应该重点去关注世界上哪里出了问题，而不是你是谁以及你的孩子会在其中扮演什么样的角色。

文章摘自《遇见孩子，遇见更好的自己（挑战篇）：找到表达彼此的语言》，摘录已获授权。【美】赛西·高夫梅丽莎·切瓦特桑著高源译，北京日报出版社2017年11月1日出版。插图来源于网络