1.早上快八点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥那边说:劳资卖了这么多年的油条，从来都是自由自在，自从TM的认识你，居然让我有了上班的感觉。
2.晚上在男朋友家打游戏，他竟然在我脖子上嘬了一颗草莓印，回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己捏的。我爸说你再捏一个给我看看，我使劲捏终于捏出一个，那叫一个疼啊。昨天下午见到男朋友，他问我脖子上另一个草莓印咋回事，我说自己捏的，他说你再捏一个给我看看。。。
3.你觉得一个男人成熟的标志是什么？
如果你听到“波涛汹涌”这个成语，第一反应不是想到大海，那么你就成熟了。
4.我今天真的是无语了，就楼下买点饮用水，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气可爱的外表，就是一把*人的刀。
5.孙悟空不小心把金箍棒弄丢了，找来土地公问道：土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪里？
土地公公回答：大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
6.妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
7.我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？
我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说：
师傅，这是你通厕所的钱……
8.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
9.“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”
“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”
10.去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：“美女眼睛好大啊”。
我说：“哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来”。
