宿舍一舍友是个出名的老抠了

宿舍一舍友是个出名的老抠了。今天一进门他就喊道：“今晚我请大家吃饭！！”瞬间我们宿舍的人都高兴了，都在讨论他是不是中奖了。结果晚上经过一个小巷的时候，对面冲过来十几个大汉，其中一个问道：“怎么才带这几个人来啊？？”我们瞬间懵了，这是什么情况？？

1、在碧桂园上班，一眼望去女同事有种似曾相识的感觉。下班后她让我留下来，问我：“你是不是当年喜欢睬我裙摆的人?”我记起来了说：“是！”她冷笑一声：“正好我今天穿裙子，你在踩我一下！”竟然是同学，我没多想，真的走过去踩了一下。她说：“我们结婚吧，当年说过，你在踩我一次就嫁给你。”要不是她是我助理，我觉得这是挺好的一件事！

2、一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭，说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样，我问咋了？朋友吼到:niyade出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢！

3、女友带我去家饭店，问：“这家味道咋样？”我：“好吃，就是贵。”女友：“没事，这家男老板好说话，你只要说他帅，就免单！”于是，我对着老板说了一句：“大叔，你长得好帅，今天能不能给我们免单？”老板一愣，还真的给免单了。后来每去那家店都免单，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂我女朋友。死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭。。。

4、上周老婆和她闺蜜去旅游了，我在加班。她拍了好多图片，都让我给P漂亮点。比如：你能不能把脸P瘦点、把腰也P下，还有胳膊……我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来：哎，腿你P了没有？我不耐烦的说：P了，我P腿了！说完她狠狠给我一嘴巴：你居然敢劈腿！我去，套路啊！

5、大学体育期末考试，女生要求一分分钟之内做28个蹲起，班里一暴强女生做了50个，在那儿得瑟的炫耀，旁边女生忍不住，彪了一句：以后你要是碰到个绣花针，都能让你用出缝纫机的感觉！唉，妹子，你真是个明白人啊……

6、几个太太在公园闲聊。某太太就问道：＂你为什么要和李先生解除婚约呀？＂其她几位也特别好奇的竖直了耳朵听着，生怕漏了点什么？这时李太太无奈地说：＂昨天，我陪老公去烧香，顺便看了相，那个算命先生就说：我会生两个孩子。但是，他还说了，我老公他会生四个。＂“你们想想看啊。他多生了两个孩子，那他到底是跟谁生的呢！所以必须要解除婚姻。

7、小和尚比武得了第一名，老方丈带着小和尚去了动物园游玩。小和尚在动物园里看见了孔雀开屏，感觉很是稀奇。第二天，他就开始逼着寺院里那只芦花公鸡开屏，追得那只鸡满院子飞。最后小和尚身手不凡，总算是在鸡窝里抓住了它，然后硬是把鸡尾摆弄成开屏状。结果鸡毛弄了整整一地，最后公鸡尾巴上就留了一根羽毛。小和尚把鸡放了，方丈看到后问他为什么。小和尚说了一句很有水平的话：“算了，铁公鸡，一毛不拔。”

8、闺蜜参加相亲栏目，成功牵手了一个低收入的男人。那天两个人在约会的时候，男人问：“你家里很有钱，但你会嫁给我吗？”闺蜜说：“亲爱的，我家的确很有钱，光我身上的这件衣服就是20万，我可能真的没法嫁给你！”男人说：“我知道！”闺蜜：“那你还问我？”男人又说：“没有，我只是想感受一下失去20万元是什么感觉？”

9、有个人曾和我说过他习惯孤独，一个人吃饭看电影，我很奇怪不能理解，现在可以理解了，当你熬过最孤独的时刻，就会觉得其实也不过如此，没有你想象的那么难过，也就不需要别人陪伴了，无论你曾多么期待有人疼，最后也觉得，算了，不指望了，一个人也好

10、媳妇*六个月了，最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。昨天睡前，我洗完澡出来看到媳妇儿在做相当剧烈的运动，一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚……我大惊：我的孩子！媳妇停下无奈的说：这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，我琢磨着睡前先把他震昏了，就能安稳了……

11、媳妇这几天很不爽，所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀……

12、今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。然后你们猜我老婆怎么说的？我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”

13、们怎么回事儿，怎么锅里还有电池？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电摸着是会麻的，就用电池代替了……”

14、一认识不久的男生给我发信息：女神，今年情人节跟我在一起好吗？我：穷货，滚，好吗？男生：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！我：我给你300！你滚好吗？男生：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX。