最近公司组织职称评定，我和小宋都在评定行列，然而名额只有一个，所以我们的关系有点紧张，昨天她突然来找我，说是要聊聊。
“你可不可以主动退出，把名额让给我？”她开门见山，我先是一惊后来又有点生气。
“咱俩公平竞争，再说也不是我让了你就一定能上。”我顶回去。
她突然换了一副面孔，眼皮耷拉下来：“我和老公正在办离婚手续，两个孩子刚上幼儿园，老公跟我争夺抚养权，我实在......”说着她竟然哽咽起来。
我一时语塞，虽然早知道她过得不好，但是第一次听她当面诉说自己的难处，顿时心中不忍。
“我实在没办法了才来求你，你也不忍心让我这么痛苦吧。”她紧接着问。
我几乎都要点头同意了，可仍然有一丝不甘心，所以口中讷讷：“让我再考虑一下吧。”
“这还需要考虑么？我都这么可怜了，你还来和我争，没想到你这么自私！”小宋突然收起眼泪，狠狠的说了一句，头也不回的走了。
我倏地惊醒，看着她决然的背影，刚刚泛起的怜悯之心一点点消失殆尽。对她来说，生活坎坷是真，但可怜却不一定，真可怜的人不会用利用可怜达到自己的目的。
不论在职场中还是生活中，我们身边都不乏利用情感去换取利益的人，这种行为俗称为“情感勒索”。通过让对方觉得内疚、恐惧、自责、羞愧，以此达到自己的目的，有时我们不知不觉的被套路，有时我们即使识破了对方的手段，却依然无法自拔的掉入陷阱。
心理治疗师苏珊·富沃德行医多年，医治过各种各样被情感勒索困扰的病例，丰富的临床经验让她具备了鹰隼一般锐利的双眼，能敏锐的感知情感勒索的手法、目的和特质，迅速厘清线索，将受害者拉出情感的泥潭。
有感于情感勒索在生活中的普遍性，苏珊·富沃德创作了《情感勒索》这本书，在书中她对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳，最终提炼出有效应对情感勒索的两个核心步骤：首先进行自我心理建设打赢首场心理战；其次采取SOS策略合理回应勒索者。
一、 心理建设善于利用情感勒索的人会有自己特定的话术，苏珊把这些话术分成四类：
○ 施暴：“如果你回去工作，我们就一刀两断。”
○ 自虐：“如果你敢离开我，我就自*。”
○ 悲情：“都是因为你，我才变成现在这个样子！”
○ 引诱：“我会给你想要的一切，只要你......”
以上四种类型的情感勒索能够钳制住对方主要是因为点中了情感的死穴，利用言语引爆对方的情绪炸弹，恐惧、自责、愧疚和懦弱都可能让对方立即乖乖屈服，只要在情感上拿捏住对方，就能首先打赢心理战。
因此，苏珊认为摆脱情感勒索的第一步就是做全面的心理建设。
所谓心理建设，就是当情感勒索者用各种话术攻击你的时候，你的心理防线不崩塌，不会第一时间接受别人对你直接或间接的指责和刁难，自觉遏制恐惧、自责、内疚的情绪反应，保持清醒思考的大脑。
苏珊提供了三个简单而有效的方法：一个约定、一个有力的声明和一系列自我肯定的话。
1. 一份约定：将你打败情感勒索者的意愿转变为具体的形式，帮助你明确自己的目标。
我——（姓名）是一个有选择权的成年人。我想自己承诺要积极地将情感勒索赶出我的人际关系与生活。为了达成这个目标，我承诺以下内容：
我承诺，不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右我的决定。
我承诺，要学习本书的策略，并在生活中实践。
我承诺，如果我退步、失败或重蹈覆辙，也不会拿任何失误作为逃避的借口。如果把失败当做一种学习方式，失败就不算是失败了。
我承诺，在将情感勒索赶出生活的过程中，要好好照顾自己。
我承诺，要认识到自己采取的正确步骤，不论它们有多微不足道。
承诺人：
日 期：
2. 一个有力的声明：当你在情感勒索者的高压之下即将投降时，用简短有力的声明为自己打气。
我受得了！
3. 一些列自我肯定的话：用充满自我肯定的话语强化个人感受，建立更加强大的内心力量。
○ 我要得到我想要的，即使会激怒情感勒索者也在所不惜。
○ 我会坚持我的立场，而且现在就会表达我的意见。
○ 我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我也很清楚我要的是什么。
每天抽出一段私人时间，大声朗读约定、声明和自我肯定的话，刚开始可能觉得尴尬或者别扭，但坚持练习一个星期，你就会注意到自己的变化。作为心理治疗师的苏珊非常了解语言对心理建设的力量，当我们不断重复肯定和积极的话语时，大脑会自动接收到信息，为我们构建一座心中的堡垒。
二 、SOS策略做好心理建设就意味着情感勒索者们在心理战上得不到便宜，当他们发现指责、威胁、恐吓、卖惨、道德绑架等方式无法再奏效的时候，施压会成为他们首选的方法：通过不断施压逼迫我们在极端紧张的环境下失去清晰思考的能力，从而做出错误的决策。
对此，苏珊提出了SOS策略，即三个简单的步骤：停下来（STOP）、冷静观察（OBSERVE）、制定策略（STRATEGIZE）。
1. 停下来（STOP）
古语有“事缓则圆”：碰到事情不要操之过急，要慢慢地设法应对，方可得到圆满的解决。“停下来”表达了相似的处事之道。
情感勒索者往往会逼迫你立即给出选择或作出决定，仿佛“已经没有时间可以浪费了”，以此将压力转移到你的身上，但如果事后再看，你会发现大部分情况下，事情并没有勒索者说的那么紧急。
为了保持冷静，摆脱对方设置的紧急情境，你可以停下来，采用拖延话术，为自己争取时间：
○ 我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。
○ 我不想现在就做决定
○ 我需要好好想一想，稍后给你答复。
当我们停下来时，压力紧接着就转移到情感勒索者身上，他们渴望得到答复，却不得不等待，从主动勒索到被动等待，双方力量的抗衡在缓缓发生转变。
2. 冷静观察（OBSERVE）
当我们从紧张的对抗情境中抽身而出，下一步就要冷静的观察整个事件本身，透过情感勒索者营造的表面，看到问题实质的症结。
苏珊毫不留情的指出，很多情况下我们自己就是情感勒索者的帮凶，帮助他们从情感上勒索自己，甚至自我勒索。这些糟糕的情况有一个共同的特征：我们习惯性的把感受和信念混为一谈。
人人心中都有一杆秤，用来对事物进行价值评判和取舍，苏珊称之为“信念”，而我们所有的感受都建立在信念之上，将二者混为一谈就会造成一味向他人妥协和屈服的行为模式。
○ 信念：他的感受比我自己更重要。
感受：如果不满足他的感受，我就会感到罪恶、内疚。
结果：向他一味妥协
○ 信念：我相信我的丈夫总能赢。
感受：这让我很沮丧。
结果：他以离婚为威胁不让我上班，我立即妥协了。
一旦我们能把信念和感受区别开，那么当情感勒索者向我们发难时，我们可以撇开感受带来的情绪反应，仔细琢磨信念是否出了问题：为什么别人的感受更重要？是不是丈夫总能赢？我真的一点办法也没有么？也许从一开始，我们的信念就已经错了。
这样的观察有利于我们拨开情感的迷雾，发现到底哪里出了问题，厘清思路，下一步就是解决问题。
3. 制定策略（SRATEGIZE）
当我们做好心理建设，梳理出问题的症结，接下来就要对方一个交代，而我们心知肚明，这个交代必然不会让对方满意，甚至会引起更加强烈的反弹，这个时候坚守立场很重要。
从另一个角度来说，对方的认可和谅解是我们自己争取来的，重要的是我们如何做才能让对方心平气和的接受我们的决定，苏珊介绍了四种常用方法：
○ 非防御性沟通
所谓非防御性沟通，就是让情感勒索者的拳头打在棉花上。面对激烈的言语攻击，用一些“软绵绵的话”来回应：
“对不起，让你这么生气。”
“我能理解你的心情。”
“你的想法值得深思。”
“你绝对没错！”
使用非防御性沟通方式说出自己的决定，有利于让对方放下防备，诱导对方用开放的态度展开谈话，创造平等的沟通环境，这样你的决定似乎就没那么不可接受了。
○ 化敌为友
“人们不喜欢被攻击，但往往乐于帮助别人解决问题。”因此苏珊提供了几种话术，适当运用，能够为情感勒索的双方建立富有建设性的新关系：
“你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？”
“你能不能提供一些建议，好让我们来共同解决问题？”
“我想知道你能不能帮我找到一种更好的办法......”
使用这些话术的前提是，你抱持的是求知欲和愿意学习的态度，认真倾听对方的意见和建议，向对方展现出愿意共同解决问题的决心。
○ 条件交换
很多情况下，情感勒索中的双方同时是勒索者和受害者，因为在情感的领域，没有完美的人，
当一方以情感勒索的方式提出要求时，另一方也可以伺机提出自己的交换条件，把一个人的问题变成两个人的问题，有了共同努力的基础，情感勒索也能变为共同进步。
○ 运用幽默
幽默是有效沟通中的万金油，在剑拔弩张的氛围中适时的幽他一默，一面舒缓氛围，一面为自己赢取喘息、思考的时间，苏珊列举了自己的一个咨询案例：
帕蒂的男朋友总是用自我折磨的方式胁迫帕蒂，或是装做生病，或是表现出一幅忧郁的样子，天天挂着一张苦瓜脸。
有一天，男朋友又开始唉声叹气时，帕蒂向他微笑并大声鼓掌，递给他一座从网上买来的奥斯卡奖杯模型，假装正经的说：“你演得真是太棒了！我特别喜欢你结尾的那声轻叹！”
男朋友愣了一下，随即两个人当场大笑起来，之后男朋友就不再摆出那副苦瓜脸了。
用幽默化解一场情感争执，可谓是四两拨千斤，虽然这个方法不一定对所有情境都有用，但是一旦熟练的用起来，一定能大幅减轻你的恐惧感。
苏珊在书中一再强调：“情感勒索者利用恐惧感、责任感、罪恶感控制了他们的受害者。在这种扭曲的关系中，没有人是赢家。”在一段关系中，我们的角色在不断变化，有时是受害者，有时是情感勒索者，角色的转换最终会将脆弱的情感撕裂。苏珊提供的两种应对方法分别从心理和操作两个层面对情感勒索的行为进行拆解和击破，其实从本质上说，一切的应对不过是力图在理智和情感中获取平衡，一味的被情感操控或者完全被理智束缚都不是正常的状态，最好的平衡是“心安理得”，让情感与理智都能各得其所。
