大家好，欢迎大家来到“从良老师”直播间。
上次直播因为时间关系，后面没有说完，也有家长鼓励说“没听过瘾”，所以干脆连续直播几周（每周五晚9点），聊聊大家关心的几个问题。
今天，我们先互动下，如果家长只做一件事，是什么事？
或者换一种问法：我们家长最应该做的事是什么事？
我们做老师的给学生讲题时，喜欢说一句话：答案就在问题里。
意思是说问题的限制往往就是导向，常看我公众号或听微课的家长可能比较熟悉，我经常打一个比方：
我们在房间里被锁住出不去时，锁，是限制我们出门的东西，但也给我们重要的暗示——只要砸开这把锁，我们就可以出门了，不要去砸墙或挖地板。
学生回答问题时，常常是没有找到那把锁，去做砸墙或挖地板的事儿。
我们家长最应该做什么事？答案也就在问题中：应该做家长。
家长不是老师，不是狱警，不是敌人，不是保姆，不是骗子，不是营养师，不是神探福尔摩斯，不是超级演说家，不是感动事迹宣讲团，不是考核小组领导，不是监管评价主管，不是交易型社会化服务机构，不是辅导班个性化规划师……
我们做得太多了，但最应该做的是——家长。
具体点说，如果只做一件事，那就是应该和孩子保持良好关系。
大家来看一个学生的留言。
其实，这五点都在指向一点：关系。
今年国庆节，在一个班主任培训会上，我作了三个小时的分享，也说了这个观点，如果班主任只做一件事，应该是和学生维持良好的关系。
没有良好的关系，教育目的是不可能实现的。
而我们做的别的事情，因为缺少了这个基础，常常缘木求鱼，南辕北辙。
怎么判断是不是和孩子建立了信赖的友好的关系呢？
最简单的标准就是：你们在一起，孩子比你“唠叨”。Ta愿意分享，愿意请教。
汪曾祺写了一篇《多年父子成兄弟》，写到他17岁初恋，在家写情书，他父亲在一旁“瞎出主意”。我读到这个细节时，觉得非常感动。
其实，现在很多家长这方面做得很好。我以前的一位同事，她女儿上大学时和一个喜欢的男生聊天，两个人聊了很长时间都在尬聊，她在旁边指导，说你这句话应该这样说，女儿照做后，很快男孩子就发来信息：我喜欢你。我当时听了也非常感动，感动于这种互相信赖的母女关系。
有了这种良好的关系，我们的“教育”“影响”才能实现。
如果我们一说话，孩子不说话，或者只是“嗯嗯”，或者急着走开，是在敷衍或迁就着我们，那就说明还没有建立良好的关系。
#02在教育孩子方面，我们容易陷入五种误区。
这里用“……主义”的形式来表述，普及个小知识，方便理解，大多数“……主义”的说法，可以换成“唯……论”，或者换种说法叫“只追求……”，如“形式主义”，就是“唯形式论”“只追求形式”。
第一种，完美主义几乎是所有家长的倾向。有时候我们想着用榜样和优秀的孩子激励孩子，但结果常常是，孩子没有被“鸡”，家长快成“鸡精”了。
家长觉得自己的孩子要具有天下所有最优秀的孩子的品质。孩子懂事听话，学习勤奋，性格开朗，自律包容，自理能力强，不用操心，这还不够。还要成绩卓越，特长突出，还要全面发展，文能诗词大赛冠军、作文大赛金奖，理能竞赛入选国家队、课题青少年科技奖，体育能国家二级运动员……我们家长的*从来没有节制。
有的家长说，“我不是那样的，我就希望孩子能达到最基本的要求，知道学习”，这常常是因为在现实的一次次受挫，内心深处的*被暂时掩盖，只要一有机会，就随时会冒出“大胆”得超出孩子能力的诉求。而且，还会向全世界宣布：我的要求一点也不过分吧？
其实，每一个家长都是过分的。
所以，几乎所有的家长对孩子都不满意。
每天在“恨铁不成钢”的叹息，伴随着内心的伤痕累累。
我们家长要懂得一个朴素的道理：缺憾是完美的重要组成部分。
任何一个孩子都是不完美的，包括我们自己的孩子。
培养孩子，就是接受缺憾，悦纳缺憾。
我们的期待要符合孩子的实际水平。
第二点，命令主义。
命令的背后是“控制”，是“支配”。
我们不断地“指挥”“规定”“发号施令”，很多孩子从小就养成了“良好的习惯”，遇事就请示，我可以XX吗？我能XX吗？
但随着年龄增长，孩子的自我意识在增强，他不想请示了，不只是听你的命令了，于是我们创造出来一个词来给自己找台阶下：叛逆。
哪有什么叛逆，只是孩子在长大，我们还是用老办法，孩子不想让我们继续“控制”了而已。
我和一位同事说到一个场景，让她感慨不已，她说自己就是这样的人：
妈妈和孩子（上高中了）回到家了。
妈妈开始接连不断地说：
“书包拿下来，放鞋柜上。”
“钥匙呢？把钥匙拿出来！”
“开门！”
“换鞋！”
“开灯”
……
我开玩笑说：妈妈不说话，孩子难道会爬着进去吗？
同事说，真得改。
第二天她说：“昨天回家控制住了；但一句话不说，特别难受。那一刻，很瞧不起自己。”
而且，当我们命令时，最好理性想一想，运用一下“第一性原理”，想想我们到底“命令”是为了什么。
高三学生课前演讲，说到一个细节。说自己周末打游戏，本来想再打5分钟去写数学作业。这时妈妈走过来“命令”：手机关上，去写作业！
于是，他回到自己房间，坚决不写作业，一上午“摆烂”。
这可以作为一个隐喻，就是我们的教育行为，常常与我们的目的背道而驰。
另外，有一个心理调查，特别值得我们关注。
（图片来自钱铭怡、夏国华《青少年人格与父母养育方式的相关研究》）
家长民主态度的重要性很容易看出来。
另外，还要特别警惕“假民主”，很多家长懂得“温柔的控制”，后面再举例说。
第三点，技巧主义。
我们家长要学习，但不能只相信技巧，尤其是专家说的大多是普遍情况，不一定适应每一个孩子。
以前有位同事，非常受学生欢迎，上数学课学生说没听懂，又讲一遍，还说没听懂，他就在黑板上写了个“猪”字，说你们听不懂说明你们是什么呢，就是这个，然后画了个圆圈。老师和学生哈哈大笑。
一个年轻老师听课，他回自己班也用这一招，很快就被举报了，说“辱骂学生”。
如果最重要的信赖关系没有建立，模仿就会变成技巧主义。
有的家长，孩子出了问题查专家的说法，最后多半是失望的。
有个朋友就有这样的感慨，说自己越学习怎样教育孩子自己孩子越差。
再说，巧诈不如拙诚，一旦让孩子感受到你在用什么招，孩子可能就再也不想听你的了。
就像成年人，如果有人和你交往是有套路的，你肯定会敬而远之。
第四点，发火主义。
发火只能说明自己不成熟、没修养。
发火的唯一效果是发泄情绪，家长可以回忆一下，有哪一次发火我们不后悔的？
发火一时爽，百害无一益。孩子年龄大了，造起反来，你收不了场，面子没了不说，而且还有极坏的示范效应，孩子以后也很难友爱包容。
而且，发火还常常伴随着非常糟糕的道德绑架。
我在语文课上分析过“非对称性”语言现象，举了家长的语言例子。
“我和你爸，辛辛苦苦，起早贪黑，挣钱养家，供你上学，送你辅导，给你买书，给你租房，吃喝保证，家务全包……而你呢，一点不好好学。”
所谓“非对称”，就是在形式上，“我和你爸”做了十几件事，而“你”呢，只做了一件事——“不好好学”。于是前面的语句就会对后面的形成压力，这种压力常会带来非理性的论辩威力，让人不敢反驳。
类似的还有：你只要努力一点，就能学好；而你呢，上课不听，下课打闹，作业不写，考试睡觉，打篮球，玩手机，谈恋爱，打游戏……这是后面的压制前面的。
当然，还会伴随着人格羞辱：
“考这点分，你对得起谁？”
“生出你这样的孩子，是我们的耻辱！”
“这点事做不好，还能干什么？”
……
这种语言暴力，大家都知道伤害程度，我们自己经历过的，大多都是长期的心理阴影。
十年前，四川省的高考理科状元王猛曾经拉黑父母6年，写下15000字的控诉父母的信，控诉的主要是父母“发火”的事。
我们要经常提醒自己：维度要高，没有境界的家长培养不了有境界的孩子。
第五点，猛药主义。
我们经常想要用“猛药”，刺激到位，一次性解决问题。
希望孩子经过这次长谈、这次批斗，能“猛回头”，痛改前非，脱胎换骨。
言语中也流露出这种着急来。
“从今天起，你给我……”
“你再也不能……”
“你还敢不敢了？”
试图一次性解决问题，是非理性的。
我们要想着和问题共存，就像要和“病毒”共存一样。
当年小品里说“错了就改，改了再犯呗”，虽是调侃，也很符合常态。
而且问题守恒，没了这个有哪个。
改变一个人是非常难的，别指望一次性解决问题。
而且，孩子受到的最深刻的教育，一定是来自父母的示范。
身教重于言教。
想让孩子有斗志，就先让孩子真心地感受到“家长很拼，很自律，很上进”。
包括乐观的态度、对人的尊重和包容，这些都比“猛药”有效得多。
#03因为以上的误区，我们容易产生以下行为谬误。
一个是合成谬误。就是每一步做得都是对的，但最后却形成了一个最终的失败。比如说，孩子有错要批评吧，要写检讨吧，要看他表现吧，每一步都是正确的，最后可能孩子越来越糟糕。
因为人不是机器，不是说我们按动一系列按纽，就能顺利产出我们想要的产品。
一个是过于强调意愿。
“我这么做都是为你好。”
“这是为了你的将来。”
“我不管你，你怎么能进步？”
今天孩子不吃这一套。
一方面孩子想的是：你别管我未来，我只想现在要爽。
另外，我们打着“爱”的旗号，让孩子感觉窒息。
出于善良的愿望，并不影响糟糕的结局。
是不是“为你好”，不是说出来，是孩子感觉到的。
大家都还记得，那位男孩用尽全力吼着：这辈子，我再也不想吃苹果和鸡蛋了！！！
并不是因为鸡蛋和苹果不好，而是家长强加给我的。
第三个是一味教条。
只想着让别人指导一套方法，不知变通。
希望按公式套着在家里教育孩子。
一会读了本书，就觉得“虎爸狼妈”的理念是对的，对孩子要实行“打压式教育”，要实行“激将法”。回家就直接找事，借题发挥，觉得是在“践行”自己最新的教育“理念”。
孩子长期受到此类嫌弃和伤害，会更多地感受到自卑。
特别提醒一下，很多父母在外时，为了表达谦逊，会说“我家孩子不行”……然后说一大堆孩子的毛病，这对孩子有极坏的影响，有位心理学家写了一本书叫《中毒的父母》，里面就谈到了这种危害。
一会又听说要“静待花开”，多夸多鼓励，回家有的没的，乱夸一气，孩子觉得家长吃错了药，非常虚伪，觉得受到了另一种侮辱。
不能教条，不能本本主义。
要因材施教。
第四个是注重形式。
不停地问候、关心、鼓励，是一种形式。
像成年人交往，如果有人总是恭维你，是不是也很不舒服。
刚才提到的“假装民主”，也是一种形式。
有位同学在班级分享时说到，“假民主”比独裁更可恨。
他举了一个细节。
妈妈问：“你觉得你要不要补一补数学呢？”
他说：“你是通知我，还是和我商量？”
妈妈说：“补课是你的事，当然要征求你的意见，只是觉得这次月考你考得不太好，XX老师周日上午有个班，他教的很好……”
他就吼：“你已经和人家说好了，还和我商量什么，就告诉我周日上午补数学不就完了？”
在这件事上，我们不能含糊，民主就要真民主，哪怕不符合你的期待，但这是对程序的尊重。不然就没有了基本的信任。
把言论权、选择权和决策权，交给孩子。甚至非关孩子的事情，家庭里的事件这三权也要让度一部分给孩子，让他体会责任，了解社会。
孩子出现挫折时，先表示理解，别急着安慰。
尤其是男孩子，他需要有“洞穴时间”。他喜欢自己在洞穴里舔自己的伤口。我们不要硬安慰，非说“这没事”“这是小事”“重头再来”，千万急不得。
#04有的家长不这么认为，“哪这么多事儿，以前我们……”
上一代的方式这一代不适用了，甚至会适得其反。
农业社会是一种几乎静止的社会，社会经验和知识一代一代相传，我们称为“前喻社会”，年龄大、经的事儿多，本身就是资本。
现在，是快速变化的社会，年轻人因为接受新信息快，学新东西快，他反过来教年龄大的人，这叫“后喻社会”。你在单位，年龄大不再是一种优势，所以现在人人都装嫩，而不是卖老。因为没有“老”的市场了，“卖”不出去了。
今天的孩子有什么样的心理特征呢？
（参考北京师范大学发展心理研究所所长林崇德教授观点）
大家看，这里的“自治需求”“平等商量的强烈愿望”，就是我们今天谈“关系”重要性的原因。
上面说的是共性的，不同的孩子还需要区别对待，有位教育学者有个开玩笑的说法，说要“牵牛、放马、赶猪、打狗”，可供参考。当然，这是个比方，是为了形象化。
我们还要去掉“培养”思维，我经常说“不阻碍孩子，就是非常好的家长了”。
我们千万不要以为自己在孩子教育中居功至伟，不可或缺，那就太高看自己了。
要做的无非就是要关注“生长”，做施肥、灌溉的农夫，不要做时时修剪的园丁。
#05具体应该怎么做呢？
前面已经说了，定好位，我们只是一位妈妈或爸爸，我们和他们建立信赖而友好的关系。
我们给孩子无条件的爱，我们支持他们，我们和他们一起去面对问题、解决问题，我们请孩子督促我们，互为镜子，共同成长。最终激发孩子不断自我成长。
这说起来简单，做起来并不容易。
今天在地铁上听到一个家长和孩子的对话，在聊月考成绩。家长可谓亲切，语调也很平和，但一会孩子就不想说话了。因为家长一直在关注她的短板，不停地追问：“数学这个题你是不会呢？还是计算粗心了？那你下次月考怎样才能避免这样的丢分呢？英语作文为什么被扣分，你请教过班里XX吗？”其实孩子已经非常委婉用自嘲的方式假装不经意地小声说句：“幸好，物理是全班最高分，不然总分就有点惨了。”但妈妈好像没听到一般，总是不提物理，我替这个家长着急，我下车时，她还在絮絮叨叨地说什么“细心”，孩子一句话都不说了。这就是只做“质疑式追问”，而不是“欣赏式探寻”。
我们为什么不愿意提孩子做得好的？我们怕孩子“翘尾巴”。但无论如何我们也不能总让孩子“耷拉尾巴”。孩子是在自信中开始奋进的，而不是在“找岔”“纠错”“提要求”中崛起的。
将心比心，我们大人是不是也特别希望得到别人的认可，别人越认可的东西，我们做得越出色。为什么到孩子这里就吝啬了、警惕了呢？
我们每天都要想着找点孩子的亮点“探寻”一下，让孩子由这一点，扩大战果，实现正向迁移。
考完试，班主任最喜欢让学生写考试反思，但其实最好的反思，是让孩子说说他哪些科考得比较好，哪几题做得比较好，是怎样办到的，和大家分享下，肯定会胜过让他写自己的问题。
当关系稳定时，我们给孩子提建议、甚至批评他，才能真正达成目的。
有的家长和老师说“多鼓励鼓励孩子，你说一句抵我们说十句”。这个话里可能有两个误会：一个是家长低估了自己的影响力，一个是高估了老师的鼓励效果。
有一位电视台制片和我说，现在不能老说家长如何如何了，家长都受不了了。我当时就想到这恰好可以让家长换位体会一下，孩子总是不被认可总是被否定时是什么心情。不过这里，我要鼓励一下家长，我们对孩子影响是巨大的，千万不要因为孩子不听自己的话了，就妄自菲薄。那是因为彼此太熟悉太了解了。仆人眼里没有国王，司机眼里没有领导，故乡人眼里没有耶稣，故乡人会说：“哦，原来是木匠约瑟夫的儿子。”然后全部走散了。一个孩子最重要的部分，是来自家长的。
这里，同伴的认可往往被我们忽视，同伴之间互相发现闪光点，比父母和教师的表扬更能增强自信，与父母和教师的笼统和套路化相比，同伴的赞美更细致、角度更多，可信度更高，而且因为朝夕在一起学习、交往，这种赞美和认可更容易产生持续的“督促”力量。当然最终是为了让学生自我认可，从而养成勇于探求、创新的品质。
我来举班主任的三个班会活动课案例，各位家长可以体会一下。
第一个是“时光留影”测试，这个我在“从良老师”微信公众号里写过《知道5.25是什么日子吗？》。目的就是为了让学生有受重视感，从而有信心和同学建立良好的关系。
第二个是镜像匹配测试，就是让每位同学写几位同学的优点，收上来，然后再让每个人写自己的优点，由本人评价哪一个人最了解自己。在这个过程中，学生在同伴的认可中发现自己的优势，会激发自己的潜能。
第三个是国王与天使，先抽号决定自己的国王是谁，但国王本人不知道，在接下来的一周或半个月里，天使默默地帮助自己的国王，给他擦下桌子，给他送个小礼物，悄悄帮助他值日，于是每个人天天都在想自己的天使是谁，整个班级里充满了融洽温馨的氛围，有一种神秘的美好。在这个过程中，大家学会关心人，并感受到来自他人的关心。等到一个重要的节日时，如元旦，揭晓，每位国王送一份答谢天使的礼物，也可发表感言，整个效果比元旦晚会好多了。
实际上大多有经验的班主任都非常重视班级关系，师生关系，生生关系，当然也包括亲子关系。实际上一个学生在学校的学习状态，很大程度上取决于他的人际关系。
孩子什么时候愿意改变呢？就是他和周围人有良好的关系时，他时时希望做得更好。
上次直播所讲的权力的类型，直接上个图复习一下，我们记着要多运用共识型权力，让我们和孩子有价值的认同。
形成共识型权力，要注意三个方面。
以自己为榜样，孩子最直接的感受就是：哦，你当年这么厉害，现在还不是这个鬼样子，完全没有说服力。
否定命令句，例如“不要粗心”“不要紧张”，因为人的大脑是意象式的，否定命令很容易变成诅咒。
方式比内容更重要的意思是，有时孩子不是不赞同我们的观点，就是接受不了我们的居高临下或刻意为之的态度。“你在教育我”“你在命令我”，那“我就不听你的”……
一定要是分享式的，真诚的，不着教育痕迹的。
大家想想，吃饭时，家长刚说某某孩子学习如何拼、如何优秀，孩子马上就加速扒几口饭默默离开“现场”。
今天的直接拉拉杂杂讲了这么多，略微总结一下。
怎样才能建立良好的关系呢？
1. 多欣赏式探寻
2. 做到真正民主
3. 运用共识性权力
4. 关爱是无条件的
5. 方式比内容更重要
6. 有时不说比说更好
前面发过一篇《77岁的“网红”强叔说出了孩子优秀的两个秘密》大家可以关注下，强叔回忆60多年前自己的受教育经历时，印象最深的是妈妈开完家长会和他一块回家时的那句：“你现在怎么变得这么好？”这就是我常讲的最典型的“欣赏式探寻”。
第一次直播的文字稿《，也可参考。
做家长不容易，我们一起努力。
