不与他人争辩。
1502年，艺术家米开朗琪罗来到佛罗伦萨，他要用一块别人认为无法使用的石头雕出手持弹弓的大卫形象。几天后米开朗琪罗的赞助人索德里尼来到工作室，他站在雕像的下方说：你的这件作品很了不起，但它有一点缺陷，就是鼻子太大了。于是米开朗琪罗在雕像鼻子的部位开始轻轻地敲打，表面上它是在修饰，事实上它没有改动鼻子的任何地方。
几分钟后，他问现在怎么样？索德里尼回答：现在最完美了。不与人争辩，而是巧妙地把事情做得妥帖才是高手。
有一位顾客由于对方送货太迟而向推销员大发脾气：你这时候才送货来，还想收钱？我的老主顾都因为买不到你们的货而到别人家去了，你们使我亏了多少钱你知不知道？一位聪明的推销员一看对方发火就立即向对方道歉，并且说：肯特先生，我们的货送的太慢了，真对不起，难怪你会不高兴，换成我也会发火，我很了解你的心情。
然后这名推销员才问对方到底送慢了多久，损失了多少钱，以后再发生这种事应该怎么处理？等到对方怒气消失脸色转晴后，他再请对方想一想以前送货的情况怎么样，有没有耽误过期限。肯特先生一想，发觉对方每次都按期送货，只是这一次迟延，因此对于刚才发那么大的火开始感到有点不好意思。
这时候那位聪明的推销员才向他说明，这一次货送的慢是因为制造商赶不出货，所以批发商才送慢了。不过这是很特殊的，以后不会再发生这种事情了。由于对方的态度诚恳，而且过失也不全在对方，所以肯特先生也就不再生气了，这场冲突也就轻松化解了。
不与别人争辩看起来也是一种妥协，但这并不意味着放弃原则。一味的让步，我们应当区分明智的妥协和不明智妥协。明智的妥协是一种适当的交换，为了达到主要的目标，可以在次要的目标上做适当的让步。这种妥协并不是完全放弃原则，而是以退为进，通过当的交换来确保自身要求的实现。
相反，不明智的妥协就是缺乏适当的权衡，或是坚持了次要目标而放弃了主要目标，或是妥协的代价过高，遭受不必要的损失。因此明智的妥协是一种让步的艺术，而掌握这种高超的艺术是现代人成功生活的必备素质。
人没有头脑是不行的，在这个所谓弱肉强食的时代，我们要活着就要应用智慧，而我们每个人的力量又是有限的，每个人都不可能在每件事情上占绝对的优势。如果在某件事情上处于弱势，我们不必要丢一味的争强好胜，有时候示弱也是不错的方法。
有对年轻夫妇结婚刚3年，经常为一些鸡毛蒜皮的事吵个不停，感情就像阳光下的雪变得越来越薄。有天那位妻子向朋友诉苦，说这种日子无法忍受，还不如离掉算了。每次吵架的时候自己都觉得对方不对，想要争个合理的说法，但是每次他的丈夫总是有很多的说道，说的他不能辩驳，但是心里却不甘心。
朋友建议说再争吵不要一味的逞强，学会示弱。示弱他反问现实生活中女人本来就扮演弱者的角色，继续示弱岂不更让男人得寸进尺？当然不是，这里的示弱是有技巧分寸的，能达到逞强不能达到的效果。
朋友举例说没有触及原则问题的争吵，你不必针尖对麦芒，即使你理由充分也不必得理不饶人，不如悄无声息地低下头来做一种无辜无奈状，不必要时楚楚可怜的看他一眼。怜惜弱者是男人的天性，而且退让更容易博得理解，远比控诉要更有力量，矛盾也就迎刃而解。
以后再遇到细小的家庭矛盾，这位妻子如法炮制，果然收效明显，少了吵闹，多了份设身处地的理解和温情，默默的恩爱。
人与人之间的相处其实也是差不多的道理，大家都想争得胜利，但是事实上没有那么多的胜利，太尖锐了也会导致对方的尖锐，针尖对麦芒的战争就是这样产生的。当一方太强势了，另一方肯定会不甘心，必然会有抵抗心理的，这样长期下去就不是什么好事了。
示弱也是一种策略，不能压倒对方，至少可以让对方软下来。遇到事情的时候一定记得不要和别人争辩，如果你在争辩中失败了，那么你真的败了，但如果你是胜了还是跟失败了一样，为什么？假定你胜了，对方把对方的意见指责的体无完肤，可是那又如何？你自然是很高兴，可是对方伤害了他的自尊，他对于你的胜利打从心底感觉到不满。
2000年以前一位哲人说过尽快同意反对你的人，在耶稣出生的2000年前，埃及阿克图国王也曾给他儿子一些精明的忠告，圆滑一些，他可使你于求于取。如要使别人同意你，请尊重别人的意见，切勿指出对方错了。
威尔逊总统曾说过：如果你是握紧了两个拳头来找我的，我可以告诉你，我的拳头会比你握的更紧，于是就演变成了针尖对麦芒的战斗。
有位爱尔兰人名叫欧哈里，他受的教育不多，很爱抬杠，他当过人家的汽车司机，后来因为推销卡车不成功而来求助于经理。经理听了几个简单的问题就发现他老是跟顾客争辩，如果对方挑剔他的车子，他立刻会胀红脸，大声抢辩。哈里承认他在口头上赢得了不少的辩论，但并没能赢得顾客。
他后来对经理说：在走出人家的办公室时，我总是对自己说：我总算整了那混蛋一次，我的确整了他一次，可是我什么都没能卖给他。经理的第一个难题不在于怎样教哈利说话。经理着手要做的是训练他如何自制，避免口角。哈利后来成为了明星推销员，他是怎么成功的？
