第一步：主动联络▼
在干嘛？想聊了吗？发照片过来看看。
第二步：自作多情，单方面确认眼神▼
我想你，别装了，你肯定是我的人。
第三步：以退为进，继续死锤滥打▼
我对你那么好，你还不高高兴兴受着？
第四步：目标仍未达成，故而恼羞成怒▼
玩我？等着吧，看我怎么搞你！
以上，感谢“丫头文学”新一代教主王思聪，
成功扩充“丫头文学”词库并倾情献上教学四部曲。
还有人不知道“丫头文学”是啥吗？
看完下面几张图，
你肯定就懂（yue）了↓
“头像是我，不满意？”
“丫头别嘴硬了，眼神不会说谎的”
“我承认你的小花招成功勾引到我了”
“我还是有点帅的，对我有*也是人之常情”
“看你有点姿色，给你一个追我的机会，希望你不要不识好歹”
“老实说，我会睡她，但会娶你”
“不说话就当你答应了”
“别给脸不要脸”
一气呵成，宛如一人↓
#谢谢，本来打算点中午饭，现在吃不下了，看完立省30块
这些自信而油腻的语录，
大多是各位姐妹生活中确确实实遇到的…
一句话总结精髓——
为了吸引女性，展示阳刚魅力，霸占强势地位，凸显优越感。
嚯，一不小心又被杨姐言中了。
感受一下这群“普信男”的自信▼
在公共平台发个自拍？
“我不会娶你，但可以给你机会谈个恋爱”
好险本人从不发照片？
“你和我前女友好像，发张福利图安慰我一下”
咦，谁会给这玩意儿留照片？
“答应我，说不准你还要给我生娃”
拿出糊弄学小组十级学者的精神应付…
“太深情了才会花很久时间组织语言回我”
“你的问号都写满了爱我的意思”
打扰了，还是别回消息了！
“你是打算暗恋我么”
哥，请立刻从想象中走出来（微笑）
事实上？
现实也逃不过这群“油物”
被风迷了眼，正常人都要眨几下眼睛…
“你在对我抛媚眼”
看见熟人就随手打个招呼吧…
“你有男朋友还勾引我”
行，以后都目不斜视直直走过去？
“你想从我的全世界路过”
我看懂了，又没完全看懂，
但我的确大受震撼……
当然，最精彩的莫过于，
《被拒绝后的三十六种挽尊方式》
“嘴上不承认，实际心里一直在想我”
（不仅在想你，还在想该怎么打醒你）
“你把本应该属于你的幸福之门逐渐推开”
（谢谢，已经报名参加《开门大吉》了）
“我只想拿走你的青春和你的心”
（我也想拿走你的大脑研究一下九年义务教育后怎么还不识字）
“你口是心非的样子真可爱”
（同上）
“你已经是我女朋友了”
（不好意思，我命油我不油天）
“时候到了，你终将会是我的”
（咋地，人还“终将”会有一死呢）
“我对示弱的人绝不姑息和可怜”
（哥，你以为你是吴彦祖还是刘昊然）
就连性取向不同的拒绝，
都要回答“我可以有两个女朋友”…
草率了，真的草率了…
他们的确是这么有自信。
要是简历都像他们这样会吹就好了，
现在至少是大厂起步，世界500强任挑呐，
懂？
“翻手为云覆手为雨”也是基本操作，
明明是自己主动找上门，被拒绝后就倒打一耙。
不说了，准备转行做园丁，
去他们的心里种点名字为B的树。
这玩意儿也的确有毒，
一天不看难受，看了难受一天…
还有一个问题是——
被*扰的姑娘们也太温柔讲礼貌了叭！
王思聪和孙一宁这事儿之所以好笑，
还是因为孙姐太会怼了，直接封神。
（否则只剩下窒息）
来，教你们几招“反丫头文学”▼
1、借用“反矫达人”经典语录。
前面孙姐说的金句，
放在咯噔文学里也是互通的，
咯噔到极致是油腻，油腻到尽头是咯噔。
（指路周深、尔冬升、秦昊、杨迪、吴镇宇…）
2、用一种“文学”的思路去回应。
灵感来自于网友，给你们举个例子。
对方：丫头，我会睡她，但会娶你。
回：他躺在堆满垃圾的狭小房间里，翻转着身子喃喃自语。
3、以毒攻毒，用魔法打败魔法。
优点：这招可以活用于其他生活场景。
缺点：高手过招，必须脸皮够厚。
（否则绝招很容易反弹到自己身上）
4、拉黑删人。
干脆利落撂下一句“恶心”be like↓
也不说啥了，已经准备工伤报销了，
此刻只想请老天赐我一双没看过的眼睛。
玩笑之外，
祝愿全天下的姐妹都不会遇到这样的奇葩，
同时，也希望这些人搞清楚，
以上种种行为并不叫做“阳刚有魅力”。
把性*扰当撩妹，
不懂“尊重”二字怎么写，
以为自己有了权势就没有不能拥有的女人，
不好意思，时代早就变了。
最后一句分享一波“男言之瘾”的表情包，需要自取
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