残梦

散文随笔

这是一个雪来的很早的冬天，腊月还没到白雪已经覆盖大地，东北的小农村中，男人在一起喝着烈酒以便驱除身上的寒气，简单的炸花生米，东北的名菜大葱蘸酱，几个男人脸上满是喜悦的颜色，紧邻这松花江这条养育着东北这片黑土地的主流，一年四季可以说是吃喝不愁，几个大汉刚把从河里捞来的鱼送到小镇上换了个好价钱，拿着收获的金钱满是幸福的味道，锅里不时还传来铁锅炖鱼的香气更是映衬着此时的情景，这时一个虎头虎脑的小孩凑到灶台上不耐烦的问着正在做饭的女人，怎么还没熟啊饿死了。妇女眼中满是爱惜的目光说去去去一天天就知道吃，虽然这么说着但还是拿碗把鱼籽放到碗中，孩子眼中顽皮的抢过母亲手中的碗，笑着跑开了，母亲在后面满是慈祥的说着慢点慢点，这个虎头虎脑的小孩就是我，一个七岁的儿童，父亲说开春我就该上小学了，当时我高兴了很久，农村是没有幼儿园的，我们所居住的地方叫朱家坎，村中大多性朱，和我一起长大的还有一个可爱的小女孩，她的名字叫朱晓雯，而我的名字就很接地气，父母都是地道的庄家人，我的名字很接地气的叫做朱旺旺，父母对我的期望也是对生活的态度就是旺旺。

晓雯家要比我们家条件好的多，很小的时候我在她家吃到好多叫不上名字的水果，后来我才知道那些叫香蕉，草莓，和菠萝，我们的友谊是从小建立的，我们俩家是前后院那种，她的母亲总是在农闲的时候找我的母亲做些针线活，我们身上穿的脚上蹬的都是母亲一针一线缝制的，女孩子总是把自己穿的很干净，我还记得第一次主动去找她玩时，她差异的打量着我问我为什么那么脏，我那时也是顽皮拿起沾有泥土的小手在她脸上一抹，笑着说我们不是一样吗？当时她就哭了，说我好讨厌跑着离开了，她的母亲还以为怎么了，看了看笑着追上去拉着她的小手说我是和她玩呢，泪眼迷离中看到我伴着鬼脸逗她笑的我，噗呲一声就笑了。慢慢的我们在父母的保护下长大了，转眼间我们都要上小学了，我们在高高的麦柴垛上望着远方那一条蜿蜒但却遥远的路，我们知道路得远方有我们梦中的学校和一个未知的未来。

转眼间我们到了报名的时间，由于离得很远父亲早早的把他那三八大冈的自行车检查了好几遍。听子涵说她的父母要和父亲一起去，就这样简单的早饭后我们出发了，长辈有聊的话题，我在父亲的车子后也不知说些什么，深怕说错了父亲回头给我一个脑瓜崩，在东北大男子主义还是很严重的吧，父母说话我们就不要插嘴，这是父亲第一个脑瓜崩告诉我的，我一直牢记，唉当时我对周围的事物没有感到什么新鲜感，但子涵不一样，东瞅瞅西望望好像对什么都充满兴趣，而我只能揉着小屁股希望早点到，终于如愿我终于来到我们镇上唯一的小学，旭日小学映入眼帘中的四个打字告诉我这是我梦起航的地方了。

我们经过一系列的手续终于见到了我的班主任老师杨老师，小镇不大，我们这些各个村落的小孩子居然也有50多个，因为离家较远父亲告诉我要住校，当时我内心千般不愿意，好想大声哭着告诉父亲我不愿意，就在此时子涵比我哭的早更加感人肺腑，唉可怜的男子主义潇洒的告诉我爸爸，你去吧记得六日来接我转身去找杨老师了，经过子涵面前还不忘半个鬼脸好像说羞羞一样，子涵居然也不哭了，恨恨的瞪着我从她面前走过，一会儿，我们开始等着杨老师分座位。可是我们想多了，杨老师的排座方式就是一男一女，因为我先进班里子涵一会走进来一屁股坐在我旁边，还是那般恨恨的瞪着我不说话，一会杨老师经过我们这时居然说好你俩就这样坐了，就这样我们成了同桌居然一座就是5年。

唉学习我还是比较聪明的孩子，但晓雯就比较笨了，老师讲一遍我就会了，晓雯总是学的很慢，但是她很用心，有时我看她好想说你好笨啊，但是我不敢啊，这小姑娘不知从哪学的掐人，那叫一个记忆深刻，我们慢慢有了三八线，唉，但受伤的总是我，唉，我当时那个心情真心无奈啊，每次掐我的时候还笑着问我怎么了，当时我的叫声就和神经病一样，老师上来就是一教鞭，我那个恨啊，后来我学到有一句古话叫做女人心海底针啊，真心不知道我哪里惹她了，有时我和别的女孩开开玩笑，回到座位就是一顿揉捻，后来长大后慢慢才知道那可能是最早的吃醋吧。她真的在乎我吧。

我于年少轻狂时遇到了一个看似那般无可奈何的青梅竹马，当多年以后发现我是那般幸运，毕竟青梅竹马这个词在当今的社会并不多见了。

我的小学在这个冤家的注视下，一步步的小心翼翼的走着毕竟掐人真的很痛，但回想那时的我从来只有惹来的一身揉捏，却从来没有想过反抗，好像我真的喜欢被她掐，说起来好犯贱，但那时我好像和她从来都是她不烦我不恼，你来我往间我们逐渐习惯了彼此，学习是这样，我笑着说你好笨又考的比我低，她在我一声惊叫间深深白我一眼，不在理我，我只能在她错的题上，眨着眼睛说来来来哥教教你吧，虽然是又是一顿白眼，但是她还是很虚心的求教的，有时候女孩总是用她的方法在男孩心中留下一丝地位，虽然很痛，但是我们真的很在乎彼此，你愿意闹，我就愿意笑，方法不重要，只要是你，我都喜欢。呵呵，是不是很傻，生活中，我的家庭条件真心不怎么好，可是她的父母好像信服女要富养，一个星期她居然有两块的零花钱，你知道当时两块的概念吗？当时我爸给我5毛我都是在 小伙伴的注视下走入小卖铺拿着两张辣片，看着一群小伙伴，一人一条一条吃完，那时5毛对于我都是巨款何况2块，每次都是我可怜巴巴的在她那充满公主看乞丐般关爱的下求得5毛一块的，她从来不怎么规定我怎么归还，但总是带着附加条件，比如你不能和谁谁一起玩，你不能和谁一起做体操，到后来我看谁的眼光不一样都会引来她的不满，那时我才10岁，女孩好像天生对感情敏感，而我却感觉莫名其妙。回想起来那时被人在乎的感觉真好！

人生如果可以一帆风顺该多好，如果真的命运以这样的轨迹运行，我的明天一定会牵着她的手走过余生，风霜是你，平淡是你，清贫也是你，余生只是你吧！可是我们以后再也没有见过面了，命运在我10岁那年开了一个天大的玩笑，我的父亲在捕鱼时有于冰面突然开裂，掉入那湍急的牡丹江，从此活不见人死不见尸，那年的冬天格外的寒冷，苍茫的大雪覆盖天地，我们的心情也如这大雪一样，但总是心存希望，万物蛰伏于瑞雪之下也有花开枝头的那一天，毕竟冬日总是短暂的，但那年的寒意一直影响了我很久很久，回想今日我还是有一丝泪意浮上心头，开春了，雪化了，我们的心也寒透了，当母亲接到村支付由省城让我们去认尸的电话那天，天真的塌了，我们这个简单淳朴的三口之家就这样天塌了，葬礼上我看着那个曾经熟悉的人已经不可能说一句话时，我第一次知道生命的脆弱，在母亲眼泪斑斑的面孔上我第一次见证了眼泪的无助，死的人已经走了，活着的人又该走向何方？父亲属于横死之人，匆匆几日在老阴阳繁琐的工作下，侃侃入土为安。我的人生轨迹上少了一个重要的引路人，在孤独的瞭望者中又多了一个像我这样茫然的人，后来想来父亲得死才只是一个开始，听说过一句话吗，叫寡妇门前是非多，知道一句话吗？叫做墙倒众人推。我于人性黑暗的昨天走来，你却告诉我明天会更好，我只是笑了下，是啊，明天会更好，只是因为已经不会比我经历的坏。母亲在一个村庄中屡屡碰壁，因为日子的艰辛，曾经的左岭右舍唯恐避之不及，为什么呢？母亲姿色属人中上品，于农舍中亦属山花那般烂漫，可是寡妇在男人眼中属于可欺之列，在女人眼中已属于招风之花，我们真的活的很累，有些时候，我于母亲刚强的眼眸中甚至看到轻生的念头，后来想来如果没有我，母亲应该早就去陪父亲了吧。

　　很多人好像没有见过喇叭花，那是一种没有绿叶陪衬没有诱人花香，开的时候五颜六色，没有莲花的孤傲，没有牡丹的高贵，没有梨花的淡雅。那么有的是什么呢可能只是平凡吧，五颜六色中看不到具体的品格，与它一起大多是杨柳的根茎和爬山虎的缠绕，它一直想拥有自己的一片天，但是本身的柔弱让它离开他人都会灭亡，只有缠绕在别人的身旁才能那般卑微的活着，只要成片的交织在一起才能引起别人的注意，花开时像一个个小喇叭，大多人叫它牵牛花，可我喜欢叫它喇叭花，我为什么喜欢它呢？可能因为它的平凡和乐观，人总会在一些事物上看到自己的影子，好像我的人生就像一堆喇叭花一样远看像山花烂漫，近看时却又那般脆弱坚强，男人不是都这样吗，阳光下我们如同鲜花盛开，看上去那般美好，没人看到夜晚我们为了明天的努力，清晨的露珠终会在阳光下消散不见留下清晨的朝气蓬勃。花本身就是对成功的表达，没人会在意花的破土而出，没人在意那一株株绿色的孱弱植被，但它有努力的方向和成功的理由，当花开时总会有蝶舞蜂飞，总有那阵阵花香，好像风都在帮忙似的，花开既无影，花谢已无踪，但流花香在，贵贱自有评。花本身就是乐观的植物，得到阳光的爱，回报大地的恩情，乐观的接受着这世界的改变，春生夏盛秋收冬灭，轮回不止，生命不息。

　　我的人生就像一片狼藉的喇叭花，只是还在清晨的朝阳下吸收雨露的恩泽在努力成长，为什么说是一片狼藉呢，因为没有高大如同父亲那般的杨树为我遮风挡雨，有的只有母亲那般如同爬山虎的柔弱躯体为我遮挡着未知的风雨，同样的柔弱却又那般坚强的活着，在母亲眼中我总有一天会盛开出五颜六色灿烂的花朵，在这样的花瓣的遮掩下让她的身躯看上去不那单薄，这就是平凡的人生开始，也是希望的开始，承载爱回报爱是花对叶的承诺。

父亲的离世让我的奶奶认为我们是不详之人，会刑克老人，失去父亲的老人在寒冬腊月一床棉被就把母亲和我推出了家门，无奈的母亲能怎么办又能怎么办，当时的她也只有26岁只能含着泪把我抱回了姥姥家，对于当时的社会背景就是人多粮少，一个嫁出去的闺女想在回到娘家继续生活是不切实际的，姥爷一共有两儿两女，母亲排行最小，回到那个家她突然发现这个世界好像没有她的容身之地，当回到家时我的大舅和二舅笑着把母亲迎了进去，当母亲说完来意时这时站在门口的大舅妈冷冷得开口，嫁出去的女儿又回来是老的用还是小的用，就是这么冷漠无情粗俗中又显露着人性，姥爷在一旁默默的抽着烟，姥姥抱着母亲哭成一团，她一个妇道人家又能怎么做，大舅一听过去和舅妈撕打成一团，这个家能做主还只有姥爷，姥爷默默的转身离开了，从始至终什么话也没说，但是这个男人正要把母亲塌下的天再次顶起来 ，他知道人需要希望，如果连希望都没有人活着的信念会变淡，那么他那可怜的女儿可能也就不存在了，他知道他现在就是天。

　　出去了好久后，天空下起了大雪，好像老天也在看着这个悲凉的世界，看着人们在这个利欲横飞的世界羁绊。到傍晚时姥爷拖着疲惫的身躯回到屋里，手里拿着母亲在奶奶家里的一些衣物，沉默了许久，他开口对母亲说你回不去了，先在这住下吧，奶奶答应给我一比成长费用，明天去村里村长那报个道，又对大舅二舅说明天拿到钱后给我们娘俩盖个房子，起码要有个家不是吗，姥爷还有几亩地也都给了母亲，开春了总要吃饭吧。就这样母亲和我的命运暂时被定下来了。我这颗种子也要扎实的种在地里。

　　就这样，我们起码有了一个可以赖以生存的家园，起码我们还可以握住手中那仅有的亲情，在那个白雪纷飞的冬季有了生存的勇气和希望，母亲给我取名叫旺，希望我可以让这个家旺起来，时光总会在不经意间出现在你面前，给你安排不一样的人与事去交集，命运的齿轮无情的嘲笑着世人的痴迷，总认为自己拥有了选择权，就可以改变世界，我的母亲在那一天晚上哭了好久，清晨阳光撒向人间的时候，母亲好像把一辈子的眼泪在那个晚上埋葬，如今我的回忆中在没有见过母亲流泪，一个少女的心已经在那个冬天被那个白雪掩埋，为了生活，母亲清醒的认识到自己的路有多么艰难，但好像从来没有想过放弃吧，都说女人是天真的，但命运已经不容许我们这个脆弱的家庭再有一丝天真的想法，我们要活下去，一个寡妇要在一座风言风语的村庄中活下去，我们需要吃饭，需要金钱。需要很多可是我们什么都没有啊，母亲的第一个决定是出去打工，可是我这个累赘怎么办？只能找到我的姥姥让她代为照看一下，农村的冬天是没有事情的，男的喝喝酒打打麻将，女的缝缝补补做好一日三餐，男人有男人的话题，女人有女人的圈子，七八个女人坐在一起所产生的力量是强大的，流言蜚语的产生本身就是女人听到的只言片语加上本身的幻想和看热闹的心所拼凑出来的，一时间母亲成为众多人口中的谈资，在不经意间，全村人看我们的眼神在变化，母亲的孤单和羸弱成了别人笑话的资本，人善被人欺，人性就是这样，生活就是这样我们需要认清自己，更需要看清他人。母亲知道一个寡妇在农村是没法生存的，自古以来寡妇门前是非多是有道理的，不是女人放荡只是男人认为那就是一只没有猫看管的咸鱼，我能咬一口是我的本事，所以要生存下去一个女人是很敏感的，母亲在打工两个月后凑够了去往南方的车票钱，我这个累赘始终是一个拖累，一个女人远行都不知道自己如何生存该怎么照料我呢？只能求姥姥姥爷收留我，所以我得命运自幼就是孤独的，所以我看到的明天和一般的人也是不同，人只有一个人的时候才能看清事物的本身，眼睛还来不及分析时耳朵就要左右人的决定，人总是先不相信看到的却又更相信听到的，一个人说的传到十个人耳中，再由十个人说出来就是了事实，可笑吗？我在农村生活就是看到，这样的生活比比皆是。

那一年，我十岁，我离开了父母，那一年，我离开了曾经熟悉的一切，来到了一个陌生的环境中，一个最简单又最复杂的古旧的山村，回想起那时的我只有孤独吧！喜欢一个人给自己的影子讲故事，是不是很神经但那是我唯一的朋友他会不厌烦的听完很多故事直到太阳下山，世界上从来没有感同身受的人和事，所以从小我喜欢和自己对话，那么今天讲讲什么呢？讲讲爱恨情仇吧！都说人情冷暖轮到极致离不开男人女人的一个情字，先说什么能？先说爱吧！我的童年回忆中有一段最美好的爱情，我们的村庄旁边都是山林也可以说的上依山傍水，但别人眼中美好的场景，在我这些常年居住在这里的人显得不值一提，我们家傍边住着一家人，本姓张，家中四女一男，由于老人念过两天私塾，四位姑娘的名字还挺古典，分别叫玉兰玉梅玉竹玉婷在我们那个山村这样的名字已经很不错了，今天的主角就是这一家人，先说玉兰吧！这是一个命苦的女人，你去过农村的厕所吗？真说的上广宽天地大有可为啊！农村的晚上漆黑一片，女孩本就怕黑，晚上上厕所也是一阵小跑，你见过狼吗？幽绿的眼光注视着你，你不动它不惊，你跑你叫那就离死不远了，一个女孩在上厕所的时候就遇到了狼，屏主呼吸，闭上眼睛就这样在这个漆黑的晚上玉兰被吓倒在野地里，晚上大人起夜时才发现了不在的玉兰，当找到时已经不省人事，从此玉兰变得体弱多病，一天天病殃殃的！就是一个这样的女子身上我看到了最美的爱情，我们对爱的初始离不开见色起意，但你相信一见钟情吗？女子23岁在当时的农村已经过了出阁的年纪，父母找媒婆到处说媒拉纤的，终于玉兰遇到了一个大她5岁的男人，老实憨厚却又平平无奇，可能心中纵有万般不愿吧，但本身身体条件不好在农村也就不好出手，男方父母虽千般不愿，但无奈家中独子一见钟情，虽有不愿然本身男方年龄大了好不容易遇到一个喜欢的女人，就这样一袋黄豆，一头毛驴，一块红盖头两套鸳鸯被就把玉兰娶到家中，婚后的生活，玉兰本身体弱不能从事重农活，唯依一日三餐四季衣物倒是准备得当，其余时间好像一个格格一样每天喜欢什么就干什么，男的春种秋收，到冬天弄个驴车去拉煤散卖，虽男子分外辛苦，但从来不埋怨妻子，老实本分中透着几分傻劲，农村的婆婆分外心疼自己的儿子，说话总阴阳怪气尖酸刻薄，但男子分外护短，闹得最不愉快时，一下搬得远远的，就过年时回来一次，后来她们有了一儿一女，日子一辈子艰苦朴素，但男女之间分外恩爱，男子挣的少花的更少，所有好的全给了女子，最奇怪的是在儿女23那年玉兰本就体弱多病，生命走到了最后，男方分外冷静，一年之中，儿娶女嫁，在春节来临之际，男子穿着曾经唯一一套西服，里面有玉兰织的毛衣，面带微笑的离开了这个世界，没有喝药没有自*，好像没有一丝牵挂的离开了这个世界，曾经那么重的农活他没有倒下，曾经那样艰苦的生活条件他没有倒下，在儿女都要回报他时他从容走了，可能他的人生因玉兰而生，因玉兰而活，也因玉兰而亡吧！玉兰一生柔弱却有大树一般的男人守候！好像这就是爱！没有有招有术的比斗，没有斤斤计较的日常，有的只是一生有你，只要是你！执子之手，与子偕老！别人总不知道自己的人生在别人眼中是怎样的存在，是否是本人对爱情的向往所以把人间的短暂美好过于美化呢？曾经我也怀疑过爱情究竟存不存在，后来我发现一切本就源于生活，阳光于黑暗中的人眼中是那般刺眼，却于久违光明的我们那般渴望，时间让我们一天天长大，让我们在伤害中被伤害中长大，我们匍匐于午夜的角落瑟瑟发抖，希望用泪水洗涮这那些被伤害的疤痕，泪干了，心碎了也就不会爱了，其实我们没有经历过什么绝望，只是认为我在哭的世界看你们欢声笑语格格不入罢了，绝望大多来源于孤独，我们的内心都无比脆弱，一个穷凶极恶的人心中也有自己的柔软，有的是亲情有的确是爱情吧！我从小就是个喜欢观察的人，人心善变，人性不定，没有谁生来就是恶人，只是他不知道如何与人相处吧！用刺把自己保护成一只刺猬厌恶周遭的一切，其实他们是世界上最可悲的人，因为他们除了自己一无所有，我一直相信那句话，得到爱回报爱，人生于世，委屈在所难免，消化了就是成长的动力，消化不了就会变成脾气，怨气随着你的脾气变成了恨意变成了敌意，你恨这个世界吗？我曾经真的恨过，曾经有太多的委屈，太多的为什么，后来才知道人生本就没有答案，你为何而来又要去向何方本就不能参透吧！红尘是非，爱恨情仇煎熬的我们，生来本就是苦，所以我们要有梦，一个自己可以不顾及一切的地方，一个可以卸下伪装与敷衍的地方，不管生活有多苦起码在梦中你是甜的你是笑的就足够了，黄粱一梦三千年不知沧海化桑田，世间再无仇与怨该多好啊！但我们还是要醒着，因为我们要活着，要一日三餐，鸡毛蒜皮的活着，梦是虚无缥缈的，但人是真实存在的，我们要吃饭，我们要生活，这就是无奈，所求不可得，所恨不可抑，所爱不可寻吧！这就是一个梦，我用我双手编织的梦，我会让它有爱恨情仇，有生离死别，因为它是我的梦，一个残缺的梦。

时间过得很快，我一个人在午夜的晒麦厂发呆，对着月光感慨不知不觉我15岁了，我想谢谢神给了我感知世界的权利，我可以看到世间的美好和丑恶，听到那些天懒之音和聒噪在耳的小人阴笑，我一直在想我活着为了什么，稚子之年，我喜欢静下心来看这个世界，只是看着不做评价，经历有时候造就一个个拥有不同人格魅力的人，无奈我一无是处，不好不坏，不高不低，人生来是为了记，如只为三餐裹腹与禽兽何异，美好的人生画卷为你铺开时只要你是一个健全的人那么是否应该先去感谢一下这个命运，爱是一个模糊而抽象的字眼，灵魂又因世界的嘈杂变得麻木不仁，当我们懂事时是否能静下心来，认真的省事一下自己这个岁月剧本的点点滴滴，如果我以后有了孩子我想让他叫知恩，图报是后话只是想让他活的更明白点吧，人生来应该常思恩，能降临世间本就是一种意外，我们恍惚间用着婴儿的啼哭打破世间的宁静，一个家庭因为新生命的到来得以延续，接踵而至的是命运的不公，但唯赋予个体时间具象相同，贫富悬殊间我们感知幸福的模样不同，生来富裕之家不会因为衣食住行等物质条件因而感动，生来得到何来感动，逐而攀比心日益增长，具相的东西更加能给这类人带来实质的快感，逐渐灵魂日益空虚冷漠，高傲俯瞰着我们这些底层小民的困苦不堪，生来困苦，物质的匮乏让人更能知足，何其为智，知今日所得，感昨日所获。非是要一味在乎得失名利，我清楚记得小时候母亲的工资才70多，我的同桌穿着一双号称400多的鞋子在我眼前显摆的场景，低下头看看自己脚上的足球鞋，5块可笑吗？那一刻我发现人生来不同，不同到你无法去攀比，后来错觉的让我认为自己天性与世不争，其实追根溯源也不过是懒惰给自己的的借口罢了，所以人世间有没有，没有鲜明的人物性格，抛去物质的羁绊，特立独行像佛祖说的無我相無人相無众生相的人呢？我想不行啊，人生来就是群居动物的一种，你的付出大多想得到更多的实际物质回报，如果把今天吃肉吃菜都一样的我们放回幼年显得那般大逆不道，可伶的物质保障，难以置信的维持着我艰难长大，怀念那时的我会因为一块糖，一件新衣而感动高兴的日子，日子本就是苦水只有偶尔的甜让我们无比留恋生命的美好，知恩非要报，爱本就不是春种秋收的麦田光景，只是让人们不在那般麻木不仁，又带出来一个为人子的问题，何其为孝，我的感受其实就是生我者不可相负，幼年闲时看到乌鸦反噗，羊羔跪乳感受不深，今日再看一遍发现人抛去人心感知时不如禽兽，羔羊接受母乳时跪于天地仰头饮母之精华，感活之不易，我以前天真的以为那是应该的，后来发现没有什么是应该，如今谈及母性非生来伟大，那有些以点盖面，非所有女性能称之为母亲，我见孕妇十载怀胎生而不养者，女子待嫁父母一味想换取高额报酬，婴儿啼哭不断女子无动于衷反而催促打牌，公婆之争迁怒幼童，人贫家穷弃孩子如敝履，婚姻不是一张纸孩子更不是纵欲带来的恶果，什么时候孩子成了谈判的资本，男女卖价大不相同，所以我认为人要记住三种爱第一种为养育之恩，在育不在生，在教不在育，从嗷嗷待哺到郎当学步，皆为母之心血非天性使然，因为需知其生养大恩，知其父母不易才能依样画葫芦延续生命的传承，第二种为师恩，非一般意义的老师，是为人生引导者，达者为师，从一笔一划教育我们开智的老师到传授生存之道的先生，我无比感谢那些给我带来知识的人，是他们让我知道这个世界还有爱，以前感觉感动中国没有什么，现在发现正是那些小人物在改变着这个人心惶惶不安的世界，不在乎你是谁只要你做了我做不到的，你就是我的老师。第三种为夫妻之情，两个矛盾的个体因为爱这个模糊的概念因而结合诞生出家这个词语，房子再大没有彼此只是房子不是家的概念，婚后生活到底是什么我还不懂毕竟我没有结婚，一个人何来生活，感触不深日后再说吧，天真的幻想总会被现实碾压的尸骨无存随风而去，不是只有生活的一地鸡毛，所以我至今得到了太多不奢求什么也不敢，抓住生活中那些看似一文不值的美好记录一下，可能那就是一个个梦，残破不堪却又美丽动人，风因四季和地点不同带给人感受孑然相反，春风和睦，夏风沁人，秋风恼人，冬风冷冽，四季不同看同一事物都不同更何况人生，感知世界的好不要一味抱怨命运搞得自己满身戾气怨声载道，晚上想的很多，很晚我才回到家。

第二天清晨的阳光洒落人间，在一片喧嚣中我睁开迷茫的眼睛，随着母亲的呼喊心不甘情不愿的随意的敷衍着，当听到快迟到了的字眼时才精神一阵，加快了脚步跑出自己的卧室，看到妈妈一脸不耐烦的表情，连忙讨好的说：“好好，知道了妈！”抬头一看表果然快迟到了，顾不上桌上的早餐，风一样的跑出家门，还伴随着妈妈的呼喊你吃了再走啊！骑上电动车，拿出手机一个电话打了出去，“喂，你到了？稍微等一下马上到”一路上风驰电掣的赶往约定地点，可能孩子的心事能忘记初春的寒冷和清晨的饥饿，一个约定，一段路，今天你等她，明天她等你结伴而行。远远的看到了她的背影，一头长发青丝随风而动，坐在电动车上摆弄这手机，轻轻的男孩拍了拍女孩的后背，一句等久了吧脱口而出，女孩收起手机随声应答着下次能不能早点，随后两辆车两个人一条路一起走着，本来两人上的就是职业技术学院所以学习热情不高，也就不是那么急着往学校赶，男孩刚才的匆忙不过是为了女孩那看似可有可无的约定，同学你是什么时候情窦初开？男孩就是上了高中才有了心动的感觉，可能职业类学校的松散让人们都不是那么注重学业，尤其他还是上的那种混三年职高两年大学就能拿毕业证那种，一路上总是女孩说的多男孩总是言语尖酸，两个人一路上打打闹闹的走向学校，到了大门口青年军校四个大字印入眼眸，别误会和你认为的军校没有任何关系，就是一个职业技术学院，他俩一个班都学会计，学校基本分为住校生和跑校生两种，一前一后走入班集体，同学们基本都回宿舍吃早餐，在的三三两两嘴里吃着东西含糊的和周围的人应答着什么，男孩轻车熟路的走到自己的座位上，前座的女生叫张咏乐随意的对男孩说“会计作业写没，要不抄师姐的？”，男孩好像已经混惯了摇摇头一副无所谓的神情，师姐也就不看他了，一会在上课铃声即将想起时，同学们踩着点走进了教室，喧嚣的吵闹随着老师的走入才戛然而止，一个职业类学校的老师在男孩的认知中除了专业课其余的很悲哀，老师在上面讲的天花乱坠台下的同学除了学习的干什么的都有，你看我的同桌叫侯良金，拖着熬夜带来的黑眼圈外套一脱，桌子一垫，应付着对同桌的我来一句“看着点有事叫我的废话”开始呼呼大睡，每个人在这样的环境中总要找到适合自己的生活方式，浑浑噩噩中又显得我们阳光积极，我的高中生涯也随着同桌的呼噜声开始了崭新的一天。

一个人坐在座位上难免思绪万千，神赋予了人自由的意义所以每个人的所思所想都不相同，构成了一个个复杂而生动的人生，当我坐在教室里时发觉我与周围的人格格不入，他们永远和周围的人有好像有聊不完的话题，我就喜欢一个人发呆，发呆时我会思考很多东西，今天我想到了选择，到底是我选择命运还是命运选择我呢？选择和被选择是否有固有联系呢？人习惯从外到内去省事自我以及他人，外表的优势让人在选择和被选择时起了很大的作用，所以我们学习着穿衣打扮，学着爱情偶像剧里的桥段去追求爱，从而有了金钱制造的浪漫和肉欲所迸发的激情，但什么又是爱呢，爱一个人究竟会多久，我们选择了你爱的人，还是被迫的迎合周遭的事物，大家都在爱，为什么自己没有。到底爱用不用负责呢，无痛人流好像把爱情这个美好的词汇弄得低廉甚至快捷，见色起意从而到肉欲横流好像那般天经地义，看着周遭的人每天除了学习好像就是找对象，我很迷茫，我是不是要去寻找一个爱的人毕竟学习好像真的让我提不起兴趣，我那时对喜欢和爱没有什么清晰的认知，自我又内向自闭不善言谈所以全班同学交流大多不多，尤其女生，能说的说上话的也就一起上学来的女孩和师姐两人，自闭的人像一只刺猬把自己柔软的部分包裹在自己的坚硬的外壳里，女孩率性而活，男孩忧郁年华怎么看好像也不合适，女孩有对象是个买卖蔬菜的每天来学校的路上总会提起他，在她的世界里好像爱是件很简单的事情，爱就爱了每天把分手挂在嘴边洒脱而自然，记忆中关心我的人不多，片段中总有她的身影，发型如何体重几许虽伴随着挑剔和嫌弃，但起码还有个人还关注着我，挺好。混混度日的时光让我妈看不下去，一个决定悠然而生，我要去当兵，当我做完近视手术在家休养时她拿着香蕉来看我，那时我真的开始喜欢她，我走了，去到一个完全陌生的地方，从一个胖子变成了一个忧郁的胖子，军营教会了我责任的重要，那时一个电话能聊很久具体内容大多不记得了，但当时真的恨自己离她太远，我们都在各自改变中变换了很多，1000多天后我回到家乡时，由于自身的很多问题好像我们越走越远，从来我是一个既然没法给你幸福就从来不把爱说出口的人，但女孩看不到男孩的心意从而另投别家了，当时男孩天真的以为时间会等他，命运会眷顾，可是还有13天我退伍她结婚了邀请我，我没有去，那一刻才知道有些东西失去了可能再也要不回了，我故意排在退伍军人最后一批，在别地和战友喝的天昏地暗度过了那个日期，后来回到家发现自己是不是有点小气了，起码当时她认为我们还是朋友，我就问自己既然从来没有开始为什么要那么痛彻心扉，挺傻的不是吗？后来发现命运挺有意思，疤没好赶紧再来一刀，同学聚会婚嫁事宴我总刻意淡化身影不去看曾经感觉最是心上之人，可就是这样了命运还不放过我，那一天那一幕对于别人可能真的不值一提，为何我看到心里那般痛彻心扉，她的老公坐在我对面她拿着一块蛋糕一口一口放在他嘴前，亲密的举动温馨的画面如刀子扎在我心里尤其她的眼神好像有光那般刺眼的落在我眼中，那一天我喝的不醒人事，梦中恍惚间我好像看到以前一起上学时她对着我笑，醒来我发现好像哭过眼睛痛的厉害，开车回到以前上学的学校门口我坐了很久，那一刻我才知道什么是爱而不得，什么是离别之后再无相见，今天谈及时那时心态又有所变化，伊人如梦如幻只有我在原地徘徊不定，此生最好不相见罢了。可能从来都不是我们选择命运是命运选择我们。佛祖总让人放下像我这样从未拿起过还在无痛*的庸人又有几人能度我。

世间美好总要有一双眼睛去发现，黄沙铺面的戈壁荒漠让我见证了生命的伟大是什么让胡杨在黄沙中等待千年，绿水青山间被世人利用的的玲离尽致，市侩的我们让原生态成了宣传导游口中的由头，空气也多了几分金钱的味道，崇山峻岭中的道观寺庙成了招揽生意的佳地，威严的石像面前它们享受着人间烟火也看着庸碌的人群，无所谓信仰好似只为瞻仰一丝佛气，我记得有一次寺庙导游说菩提树下可以看见真佛，我傻傻的看了很久发现才自己千疮百孔怎么可能看见佛，回到家笑自己好久。生命中流逝的光阴，经过的事情带给我的抱怨越来越少了是件好事，最近我做梦梦到了很多，大多的梦我记不清了我只是发现我越来越坚强，再没有在梦中哭过了，压抑了太多的人怎样释放，书本真是好东西，我无比感谢我还能看到世间的美好读到一本本好书。有人说我天真我感觉挺好，每日行小人之境的人怎能坦荡而笑，一梦到老。残梦有梦就好，做人有心即可。

我们自同学婚宴过后再无相见，偶然同学聚会，你在我对面，礼貌性的问候:你好吗?这是自上次三年半的时间里，第一次这么近距离的面对面。很高兴，三年半的时间你还是你，还是与三年半前的你一样:明艳动人。连说话的语气都未曾有丝毫改变，率性洒脱。很庆幸你没有变，这多少让我感觉欣慰，好像让我可以继续告诉自己，你从来没有离开过我的生活，从而自欺欺人罢了。

人是个奇怪的生物，总是遮遮掩掩的不让人发现内心的真实感觉，却又期望着别人能看穿读懂。明明你很爱她，想要跟他一生一世，但你却压抑着你的这份爱，你怕她不知道你的这心思，又茅盾着怕她知道你的爱意。你爱的很辛苦，不敢表明不敢坦白，更怕失去。怕给不了她想要的生活，你的爱是强加于自身的责任，也是无法像她那样说爱就爱的谨慎，甚至是哪怕她过得不幸福时会隐隐作痛的内心和带入自我的侥幸，幸亏没有在一起，不是我伤害了她的后知后觉。

因此，总是在自己犹豫，自己猜想，看到她站在你面前，嫁做人妇，生儿育女。惊慌的掩饰着你的爱。以为，只有这样，你们才能和平的暂时相处，看起来既快乐又和谐。以为，你可以把这个人放在心底慢慢的淡忘，但却从来不曾忘，只有不停的隐藏。你面前这个爱而不得的人，在你心里永远是那个风吹不散，雨淋不走的人，她久久的占据着你的心灵。有人问我她是哪里好，可能只有自己知道。

时隔几年，她再次出现在我的面前，我才知道，那份用力的爱，没有办法遗忘。我努力的提醒自己，不要猜测她的心，还告诉自己，沉陷在过去的爱里是无法活得出彩的。但是，当我见到她，又再一次沦陷，我无法不去想她，无法不去想念她。她就坐在我的对面，那双眼睛依旧光彩，眼神仍是温暖，旧时，多少次想从她的眼睛里看到未来，可惜那个未来不属于我。我们之间没有缘份，隐藏在心的爱只能继续深埋，我知道，终究是无法得到的，终究要归于陌生。她有她的家庭，我有我的人生。

我在想，你们会不会也是这样，当你遇到那个喜欢到骨子里，并愿意为之付出一切的人，你就会想方设法的打探她的世界。你会翻看她所有的朋友圈，QQ空间，会从各方面了解她的朋友，再通过她的朋友圈去了解她的一切，最好是那些你不知道的一切。你想这样即安全又无声的走近她的世界，默默的关注，再深深的爱着。但现实就是现实，当那个人从始至终认为爱是一件很简单的事，怪男孩不够大胆，你就明白，我们对爱的理解是否不同，你也不可能真正懂得她。

如果，我们的人生没有那么多的千山万水，没有任何阻隔，是不是我们就可以在一起。就算不能确定我们是最合适的，至少我们之间也应该会有一段美好的爱情。爱情这个东西，有种遗憾是:明明你爱得真，爱得深，但你们却从来没有在一起过。

我在与她见面的时候，无意中心里把我们两个人从认识第一天起的情形，一直回忆到现在。我以为，我应该不再爱她，但却始终欺骗不了自己，内心满满的遗憾与不舍。我在记录下这些感受的时候，全面爆发所有关于爱的情绪，无法平静，无法不泪流。那些从来没有在一起的人，是不是也和我一样，内心满是忧伤?有招有术的爱情不去论，没招没术的爱才是我一直渴望得到却不被世人理解的爱，本心。无关于*带来的激情也和物质拼凑的浪漫无关，只是爱，包容，自爱，互长，去短。

都说爱是一种让人勇敢的力量，可面对她的时候，才知道，爱也让人怯懦。所有想要告诉她的话，在害怕失去她甚至连朋友做不成的情况下，默默的咽回肚子里。也好，没有相爱，就没有伤害，没有相爱，就没有分离。远远的看着，便是最长情的告白。

这世上是没有无缘无故的爱。有人说:出现在生命中的每一个人都是有原因的。你爱她，但她不爱你，让你受尽各种痛苦磨难的人，定是前世你欠她，你爱她，她也爱你，让你幸福快乐的人，定是前世她欠你。当然这是迷信的说法，让人们的心里有个寄托与平衡，但仔细想来，似乎来来去去都有定数。生活里没有那么多的艰难困苦，爱情里也没有那么多的必须回应，你再痛苦，再想念，不过只是自己一个人兵荒马乱而已。不爱你的人，于她没有任何伤害，不爱你的人，生活依旧丰富精彩。

无眠的时候，我再一次将她的朋友圈翻了一遍。我知道无论再悲伤，第二天太阳升起的时候，我依然会用满脸的笑容去应对我所遇到的人和事，我想她也应该是用心的为自己挑选合适的衣裳，精致的装扮，再精神抖擞的投入工作。没有人知道我是怎样渡过漫长的夜，也没有人知道我的悲伤，好像我从来没有见过她，好像我从来不曾为她无眠。生活继续着，好似一切从来没发生过。我想发出一段的文字:最美人间四月天，花正红柳正绿，趁着人未老，享受人间。我希望她看到，实则只是想给她看。

有些想念就留在文字里吧。

有些爱就止于这个四月吧。

如果，你要问我，此时最想总结的是什么。

所爱不必求所得，单相思的狗也会在午夜梦回时浅浅低吟。如果当时大胆一点，或许或许一切的一切真的会不一样，可是人生哪有那么多如果。