最近在找工作，很神奇，竟然没有特别着急。
说不差钱吧，我差钱，但是没工作的话还能顶一阵子。但是之后怎么办呢？终归要找一份工作的。
赋闲在家的我有了更多的时间思考，但是怎么说呢，很多事都想不明白。
我一定要工作吗？
大概率是要的，而且很难或者不会愿意成为那个少部分。毕竟人总是要生活的，通过工作来换取生活需要的一切东西同时产出对企业甚至对社会来说有益的成果。不也是人生的意义之一吗？即使是看似没有工作的人，其实也在做着一些隐性的工作。大家都在努力的生活着，我也没有理由不为自己的人生再努努力，尽管我的人生早已一团乱麻。
我要做什么样的工作呢？
找工作的时候，登录招聘app时总是会让你选你的意向职业。每次让我选，我都觉得头疼，因为我真不知道自己想干什么。只能选几个与大学时学的专业挂钩的一些行业。也有过面试，有过offer，但是最后还是拒绝了。因为我的内心告诉我我并不想去。而现在的我选择遵循自己内心的意见，因为有了经验，不再愿意让自己再陷入另一个泥沼之中了。
但是我到底想做什么呢，我绞尽脑汁，怎么也想不出来。独自一人刷着招聘信息的时候我就一直想一直想，后面我大概有了思路。大概是我早已在成长的路上意识到了我不可能再有机会去接触我儿时的理想，我早已把它们当作一个美丽但虚无缥缈的梦排除在了我的工作选择之外，同时受限于自己的专业，自己的经验，自己的性格，自己的能力，我把自己的选择范围缩小到了很局限的范围。但是这个范围里的所有选择，恰恰是我不喜欢的，不想去做的。所以我不清楚自己想干什么，但是很清楚自己不想干什么。
我为什么不想干以前的工作了？
上一份工作是我的第一份工作，当时急着就业，便在收到的offer里挑了貌似不错的去干。至今相信还是有点后悔，后悔当时为什么这么着急，后悔自己为什么不再找找。但是后悔是没有用的，毕竟发生的已经发生了，还是往前看吧。
上一份工作是一份文职，和大学的专业稍稍有点挂钩，双休，工资一般，但是福利还行吧。是在同行业不同岗位人眼里的“闲职”。甚至还有想转岗来干这个的。但是真的“闲”吗？我只会对想来的人说快逃。刚进公司三个月我的体重就蹭蹭上涨，重了十几斤，拍的照片和我的毕业照相比肉眼可见的状态差。但是很遗憾，虽然我看出了不对劲的苗头，但是我并没有及时止损，虽然情绪抑郁，但是我有种如果不干这个我可能就找不到其他工作的想法，于是在这份岗位上坚持了三年多。三年里，公司福利和政策越来越缩水，但是加班的次数和频率越来越高，受的气越来越多，要*事越来越多，内心也越来痛苦。
但是回顾的时候问自己： 这几年学到了什么呢？感觉什么都没有。自己好像把最宝贵的几年都浪费了。有时候看见刚来一天或者几天就不来的新同事不来了，我会很佩服和羡慕。当初及时止损就好了。在经历了三年的挣扎后我选择了裸辞。走之前还和领导吵了几架。这可能就是我这段职业生涯中最难忘的事情了吧。哦，还有就是走之前劝退了几个想转岗的同事，让他们千万别来，哈哈哈。
回顾这份工作，我是充满怨气的。我试着剖析，得出的结论大概就是：付出的多，收获的少。我的身心都没有获得满足，相反的，心态爆炸，健康出问题。特别是在家人生病后，发现自己三年攒下的钱还不够治疗几次的。开始怀疑自己做这份工作的意义。在葬礼上接到催促工作的电话，微信，开始让我对这份工作产生厌恶。或许曾经我也想过凑合着干算了，但是最后我遵从了我内心深处的声音。辞职。
我后悔辞职吗？
我这辈子最不后悔的大概就是这件事。我对很多选择都充满遗憾，但唯独对这件事不会后悔。辞职后的我有了喘息的机会，整理心绪，重新出发。即使在重新找工作时，遇到了很多困难，比如自己想转行，但是大多数的岗位都招有经验的人，我的胜算不大。虽然受到了不少的挫折，但是我也没有一刻后悔过。我现在还记得离职的那周虽然还是天天加班，甚至没赶上末班车只能走路回家，凌晨十二点的路上，人很少，但是我一点都不害怕，心中充满了喜悦和希望。那时的我是真的快乐。
现在的我还是继续找着工作，但是再没有刚毕业的急迫感。人生很长也很短，工作这个致命课题，我想慢慢去解决它。希望每个打工人都能开心打工，开心生活。
