原创： 六天
远方的姑娘我想念你 你可知道
一个人在一座城待了8年。够长了吧？我常对自己说，换个活法吧，或者换个地方活。
为什么要换呢？我仔细想了想，对现有的生活也没有太大的不满。尽管常常会爽朋友的约，常常一个人看尽小城所有时点的夜色，常常倔强地徘徊在选择的十字路口不断地告诉自己大胆往前走又不断偷偷地回头……以至于到后来，我常常忘了最初的自己最想要什么。很多东西因为得不到而心生倦意了吧。
明明很清楚朋友圈里刷到的生活，只是凡人披着的最璀璨的外表，可还是脑补很多“如果我是……如果我能……如果我也……”的万种情节，好似灵魂一下子欢脱得肆无忌惮，如清风拂面烟柳江南下的一只雁，优雅地穿过云间。这大概就是朋友圈贩卖的“自由”吧，是一场空前绝后的充满文艺气息的营销。
有时候，不仅是向往一场旅行，准确地讲是渴望一场修行。
朋友突然跟我说，他开始理解了我所说的要在某个年纪去某个地方修行的想法。我听着真有点感动。他问我，你要找的另一半是什么样子的？比如说外貌或者内在应该具备些什么呢？我记得我的原话是“外在高一点看起来干干净净的就好，内在的话打心里不觉得我是一个神经病吧”。这个想法很怪，亦或是我的想法都很怪。我不善于更不愿意伪装成“他们”或“他们口中的我”，我觉得这不纯粹，且很累。我从不害怕把这种“危险的思想”释放出来，即便是一千个人觉得我“很奇怪”而有一个人觉得我“有意思”，也有一种“淘尽黄沙拾到金”的满足感。亦或是“众里寻他千百度，蓦然回首那人却在灯火阑珊处”的惊喜感吧。我只愿褪去这具有迷惑性的皮囊，摘一片灵魂的叶子给你遮阳。
我说，“让他们嚼舌根去吧，我不在意”。
“小孩子气”、“又说什么傻话”、“你能超脱到哪儿去”“正如别人也不在意你”……
不在意，只是怕伤心罢了。朋友说，过去了10年，你还是像以前一样倔。对啊，我还没有找到我的定海神针，却总是掉进风暴中心，避之不及。
他们说“你不小了，该成家了吧”，他们说“你别挑，差不多得了”，他们说“跳过风花雪月，直奔柴米油盐，大家都这样”……
大家都这样吗？在神圣的仪式上跟一个不喜欢的人说我爱你？在回家的路上一前一后在大床上左右相背？把恋爱、婚姻和生育都分解成一道道程序，完成一项长舒一口气？
很多事情一旦程序化，就失去了追寻和享受的乐趣。
难道与相爱的人厮守一生不是一件很快乐的事情吗？如果因为别人觉得合适而去“跳一跳”我想你大概只是做了一件大家都做的事情，就像那篇东拼西凑的毕业论文，压根不指望它出什么成果。
但是，对不起。这种复制粘贴的人生我不想过。我内心依旧充满的期待会被未知的恐惧吞噬吗？我可以一个人应对这个复杂的社会照顾好你的小可爱吗？我不知道，但值得尝试。因为我也很好奇你会不会来？你会是怎样的人？你会给我怎样的启蒙怎样的触动怎样的灵感？
我不知道等待的结果是否值得期待，每当我感受到了春暖，就会忘了冬寒。我唯一能肯定的是，你若来，我定第一眼便识得你。
我从没被谁知道，所以也没被谁忘记。在别人的回忆中生活，并不是我的目的。 by 顾城
