有一种爱情非常激烈,那就是焦虑和回避的爱。
焦虑拼命追求亲密,回避拼命逃避亲密。
一个喜欢追,一个喜欢逃。
焦虑高依恋系统的最终结果必然是要求亲密,而回避情绪抑制依恋系统,最终结果必然是导致逃避和疏远,如何才能让“你追我逃”的兵荒马乱变成“你进我退”的协调舞步?
接下来,让我们看看这两种不安全依恋类型的相处方式。
1、妥协—放弃—妥协的恶性循环
在爱情开始的时候,回避会努力克服自己,给焦虑亲密感。
虽然回避本不愿意如此,但最初他是愿意妥协,但是,进入长期相处后,回避再也没有动力努力做出亲密行为,因为他们的本能不习惯这些亲密行为。
但焦虑本身有着自己极其敏感的光环,他们能识别恋人行为的任何微小变化,并不断猜测这些变化。
焦虑到最后会质疑回避,而回避又不愿意回应。
焦虑会更害怕,就好像回避不在乎自己。
依恋系统是人类的一种本能,它使焦虑型产生不良情绪,进而产生大量的非理性行为。这些行为的目的是寻求亲密关系,但这严重困扰了回避的人。
因此,越是焦虑的人越想亲近,越想感受到亲密,越是逃避的人越想逃避亲密。这时,双方的连接系统都被触发了,而且都不能满足他们的需求。
这时候,回避和焦虑形成的相处模式将就是恶性循环。
焦虑对“被抛弃“怀有恐惧,所以拼命地尝试不同行为想要拉近距离;
而回避对亲密有恐惧,所以一直在保持距离。
焦虑越是想靠近小美从而获得更多亲密感,回避就越感到压力,就会想离开这段令人窒息的关系。
因为双方都是不安全类型的人,由于有创伤强迫性的重复,双方很容易陷入“你追我跑”——熟悉的痛苦中无法自拔。
换言之,他们的真实需求都被表面的焦虑和愤怒或疏离和抗拒所掩饰了,因为双方都不能识别彼此的内在的恐惧和真实的需求。
然而,在许多焦虑和逃避的关系中,他们不会以这种方式一条道变黑。他们关系的恶化往往遵循螺旋式下降规律。
也就是说,当逃避的人不想分手时,他们偶尔会通过一些亲密的行为来安慰焦虑的人,但这样的行为不会太多。
当他们觉得焦虑的人没有那么烦人时,就会开始采取压抑的策略,忽视焦虑的人的亲密。
因此,当这两种依恋方式结合在一起时,就会出现分离、分离和整合,以及纠缠。
我们发现,在焦虑回避的恋爱模式中,解决问题的方向是焦虑的人应该能够冷静下来,减少他们要求亲密的极端行为,停止过多地窒息回避的人;
此时,回避的人可以感到放松,不会想继续逃避,并愿意依次给型焦虑者提供一定的亲密感和反应。
因此,关键在于焦虑的人如何调整自己的情绪状态,使自己的行为不再受依恋系统的支配,使自己的情绪逐渐得到缓解,不再那么焦虑。这种焦虑的人,又会吸引逃避者,慢慢找回逃避者的心。
2、恋爱模式。
(1)又爱又恨的存在
一方面,回避型不理解焦虑型对于亲密关系的高需求度;
另一方面,回避型又能在焦虑型给与高强度的关注和在乎中,获得“安全感”。
回避型和焦虑型刚在一起的时候,确实能够感受到关系中的安全和温暖。
因为焦虑型的爱是很具有张力的,能够细腻敏感的关注到回避型的日常言行。
随着时间的推移,焦虑型对于回避型的付出,不会一直都是单方面的,必然是带有“你应该对我更好”的期待。
而回避型是没有经营关系的能力的,他们自我独立的个性,会使得他们即便面对亲密爱人,也是很随意的态度,比如明明今天约好了见面却临时放了鸽子。
(2) 自恋,自卑。
逃避的人总是对爱情充满信心,他们常常会攻击、批评和责骂恋人。焦虑开始自责和恐惧。为了让他们的关系走出危险地带,他们会妥协,极度自卑。他们想迎合各种类型的逃避者,但他们发现,迎合过程中需要失去他们想要的,这是非常痛苦的。
(3)患得患失与窒息感
得患失的心态,使得焦虑型会大量占据回避型的空间:
夺命连环call、指责对方为什么不爱了、负面情绪的泛滥……
虽然这些举动对于焦虑型来讲,只需要对方的一个拥抱,一句我爱你就可以解决的事,但在回避型的体验中,这统统都会让他们产生一种“窒息感”。
回避型对于亲密关系的恐惧和回避,就好像是一个哮喘病人,即便周围全是空气,但发病的时候依旧会无法呼吸。
在亲密关系中,焦虑型对情感的需求与渴望要远远地大于回避型,当回避型认为他们之间的爱已经饱和了的时候,焦虑型却认为他们之间的爱仅达到30%。
(4) 为小事吵架,双方都看不出矛盾背后的实质
当逃避的人爱上焦虑的人时,他们总是为大事小事争吵。表面上看,这些事情似乎与亲密无关,他们看不到这些矛盾的背后。事实上,他们对亲密有不同的需求。其核心原因是双方的亲密需求得不到很好的满足。
(5) 分开,分离,纠缠,依依不舍,形影不离。
逃避者和焦虑者之间的关系是如此不愉快,但双方似乎都不愿意离开对方。因此,在如此频繁的冲突和矛盾中,双方可能会分道扬镳、分道扬镳、纠缠不清好几年。同时,亲密需求的矛盾不仅会产生是否牵手、是否拥抱等问题,更重要的是,双方会将矛盾扩散到生活的方方面面,包括日常饮食、生育、家庭关系、人际关系,当他们坠入爱河时,爱情就像一场充满火药的战争,争端永远不会解决。
更重要的是,要注意安全型和焦虑型都容易解决恋爱双方的问题。然而,逃避的人不想直接面对问题。他们倾向于回避问题,不想解决分歧,让分歧存在。因此,当焦虑型想要接近逃避型,想要好好谈谈彼此的矛盾,以及内心的不满时,逃避型往往会逃避逃避,然后逃避,他会使分歧一步步加剧,对焦虑型的态度越来越差,最后两个人的关系越来越远,感情状态越来越差。
如果没有处理好关系,最后就像有人所说:
有一天,小海绵遇见了小刺猬,小海绵被小刺猬酷酷的样子吸引,小刺猬欣赏小海绵的温柔善良。于是小海绵和刺猬一起玩耍,他们在海边晒太阳,在丛林间穿梭,好不快乐。
他们渐渐爱上了对方,小刺猬的坚硬外壳开始变得柔软,露出了自己最柔软的小肚子,小海绵原本方正的外套也长出了好多柔软的触角。
后来刺猬和海绵相互拥抱的时候,刺猬觉得像是拥抱空气,什么都没有握到;海绵觉得自己的世界被侵占了太多,于是一个抱的越来越紧,而另一个却越来越想逃。
最终他们放开了彼此,小刺猬外壳变得更加坚硬,不再愿意主动漏出最柔软的部分,害怕想给的不是别人想要的;海绵收回了触角,变得更加方正,不再愿意尝试认识新的朋友,害怕因为和别人不同而受到伤害。
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