- 文|心语爱
“你小姑和我一样都是苦命的人”。妈妈一边做饭一边说。
我下意识地问：怎么这么说？
她说：“你小姑去应聘超市的工作被拒绝了，如果她不是因为驼背，就不会被歧视和拒绝。”
她继续念叨：“如果当初父母能对我们上点心，她不会因为摔跤不及时治疗而造成终生残疾。如果我父母在明知爷爷有肺结核的情况下，不让我和他接触，我不会被传染，也不会有后来的支气管炎……我的身体不会如此差。”
言语中妈妈居然还用了“恨”，对于她的情绪，我表示理解。因为我知道她从原生家庭遭受了不少痛苦。
说起原生家庭，可能大多数人都存在痛苦的部分，这痛苦或许来自父母的重男轻女观念，或许来自父母的控制、忽视、不认同、冷漠或虐待。
更可怕的是，我们在父母那所经受的痛苦，可能会潜移默化地传递给下一代。那么，面对原生家庭的痛苦以及糟糕的代际传递，我们就束手无策了吗？
在侯玉珍的《因为我是女性：如何深度疗愈代际创伤》这本书中，我看到了希望。
侯玉珍是国家二级心理咨询师，从事心理咨询10余年，她用她多年的临床经验与亲身经历告诉我们：“想要停止“强迫性重复”，终止上一代内在的痛苦和关系模式，我们需要直面代际创伤。
接下来，我将根据本书，结合自己的理解从代际创伤的表现，以及如何摆脱强迫性重复两个方面来阐述，希望对深陷原生家庭痛苦的你有所帮助。
每个人心里都住着一个妈妈，我们把她叫作“内在妈妈”。在成长的过程里，妈妈对待我们的方式会被内化为人格的一部分，并潜移默化地将其传递给下一代。这种现象称为“强迫性重复”。
书中指出：“幸福与不幸在很大程度上都与母亲对我们的养育方式有关。母亲是生命的孕育者，也是心灵的母体。”
如果想要停止“强迫性重复”，终止上一代内在的痛苦和关系模式，我们就需要透过与母亲的关系，看见自己并疗愈自己。
值得注意的是：这里的“母亲”不仅指代妈妈，也指代与你小时候关系最亲近的长辈。（比如你小时候是被爷爷奶奶带大的，那么，这里的“母亲”就可以指代爷爷奶奶。）
生活中，随处可见这样一种现象：无论你是否结婚，你的母亲都习惯性地插手你的所有事情，学习、工作、交朋友、恋爱、结婚、养育子女等，好像所有事情都必须经过母亲，没有你独立的空间。
更有可怕的是，在你和母亲的关系中已经容不下第三个人。心理学上把这种现象称为“共生依赖”。
共生依赖的特性是关系的排他性和控制性。
事实上，共生依赖从婴儿时期就形成了，之所以会演变为母子二元联结，容不下第三者，是因为母子关系没有经历“分离”阶段。其典型代表就是妈宝男。
为什么会出现这种情况？
作者说：“如果夫妻关系好，基本不会发生妈妈和孩子共生的情况。”
换言之，一个家庭健康的关系结构应该是夫妻关系是核心，父母之间感情和谐，便会和孩子形成一种健康稳固的三元关系。
相反，在孩子的成长过程中，没有进行分离。在孩子应该学习独立的年纪，剥夺了他独立的机会。一旦形成母子二元联结，在家庭中则很难容下其他人。这意味着孩子的爸爸，以及孩子的伴侣都会成为被排斥的对象。
电视剧《一树桃花开》中罗耀辉和他母亲就是典型的共生依赖关系。罗耀辉的母亲对儿媳妇的标准不仅要漂亮、懂事、苗条、文静，还要随叫随到、体贴入微、服从命令。盛开听后怼到：“您这儿媳妇只能去古董市场找。”
当盛开和罗耀辉结婚后，母亲更是各种挑刺，好像在她的眼里不仅盛开配不上自己儿子，任何女人都配不上。这是典型的共生依赖的排他性。
当盛开和罗耀辉母亲不和时，罗耀辉总会不分青红皂白地站在母亲这边，甚至为了母亲对盛开实行家暴。最终，盛开选择结束婚姻，以结束这种病态的母子关系所带来的伤害。
停止病态的“共生依赖”二元关系，最有效的办法就是母子双方进行“分离”。孩子要学会长大，学会自立。而母亲要学会放手，把孩子当独立的个体看待，不插手孩子的生活和情感。
正如作者所说：有分离才会有自我，才是真正意义有价值的活着。
书中指出：“我们之所以能够照顾自己、爱自己，是因为无论在身体上还是在情绪上，我们都曾被妈妈很好地照顾。”
反之，如果早年没有被母亲照顾和爱护，这份母爱就是消失的，而消失的母爱有两种情况：
① 创伤性分离导致母爱缺失。
创伤性分离是指孩子在还没有准备好的情况下被迫与母亲分离，这会造成一系列身心不良的体验。
这种情况的典型代表就是留守儿童，他们的父母在他们一两岁或者出生不久，就离开去打工。
这种过早的分离创伤，很容易形成“被抛弃”的核心信念，同时也会形成“我是不好的”或“我是不值得被爱的”这样的自我感觉。
如果爷爷奶奶对孩子温暖有爱，那么孩子就会把对父母的依恋转向爷爷奶奶。如果爷爷奶奶对孩子冷漠或者打骂，孩子找不到情感的依托，一方面他们无法处理心理上被妈妈“抛弃“的痛苦；另一方面无法建立新的依恋关系。
在这样的环境下长大的孩子敏感、恐惧、焦虑、多疑，缺乏爱和安全感。长大后会将这种分离创伤投射到另一半身上，比如经常怀疑对方出轨、查岗，或跟伴侣确认是否爱自己，因为小时候被妈妈抛下的受伤心理，害怕自己再次被伴侣抛弃。
② 不被善待，感受不到母爱。
比如经常被父母冷漠、打骂或虐待，在这种环境中长大的孩子，会变得充满攻击性，或者封闭自己，严重的会有“受虐”倾向。
尤其是女孩长大后，很容易遇见渣男。因为她没有理性的辨别能力，只要有人给她一点甜，她都会认为那是拯救她的“光”。
电视剧《都挺好》中的苏明玉，因为母亲重男轻女的观念，她的出身被妈妈当作一种耻辱。加上父亲的懦弱和无视，苏明玉从小就被母亲冷漠和恶意对待。
即便她学习优异，母亲也不同意她去考理想的大学，只让她去上免费的师范大学。理由是一个女孩子不用读那么多书，家里的钱要紧着两个哥哥上学用。
这种不公平的待遇致使苏明玉与家里断绝联系。当她得知母亲突然离世的消息，她没有痛哭和伤感，相反，她像往常一样处理公务，仿佛这件事与她无关。这种冷漠其实是她对母亲的报复和反抗。
惟愿每个孩子都能被温柔相待，尤其是被母亲和他最亲近的人善待。因为这才是建立孩子内心安全基地的沃土。
3.被“忽视”的孩子最渴望母亲的关注和重视。
一直以来，我都比较苦恼，自己明明很爱孩子，为什么孩子总会确认性地问我：“妈妈，你爱我吗？”
我的回答是肯定的，但我比较担忧，为什么孩子会问这样的问题呢？难道是我对她的爱不够吗？
读了这本书，通过反思我和母亲的关系，才发现：我和母亲之间也存在这样的状况，而我又把这种伤害带给了孩子。原来我一直在忽视孩子的感受和需要，心理学上称为“共情剥夺”。
作者说：“看见即是爱。”这里的“看见”意味着能理解对方的情绪和需求，并对此做出相应的情感回应。
相反，“无回应”养育方式是指：妈妈抑制了自己对孩子的情感表达，拒绝与孩子身体接触。而当一个孩子的内在感受不被看见、理解和回应时，“共情性剥夺”就产生了。
在我的记忆中，我是被散养长大的，无论是学习还是生活，父母都很少管我。正因为如此，我反而渴望她们的“管束”。在我看来，她们管我才是关心、爱护我的表现。
小时候，每年暑假，妈妈都会把我送去外婆家，外公脾气比较暴躁，我不愿意去。但无论我说什么，妈妈都看不见我的诉求，坚持要把我送走。
所以，在我的印象中，妈妈总是会推开我。回到我和女儿的关系中，女儿每次要求抱抱或者想要与我亲近时，我“无意识地推开”，已经造成了她内心的不安。所以，她才会确认性地问我是否爱她。
作者说：“妈妈对待孩子的态度会成为孩子内在妈妈的声音，形成核心信念。这个信念会在所有的关系里影响着孩子的感受、行为和决定。好的核心信念是力量的来源，而糟糕的核心信念是痛苦的根源。”
因此，要想摆脱糟糕的内在声音，第一步就是与内在妈妈进行分离，划清心理边界。
具体分为四个步骤：觉察、反思、拒绝、表达。
- ①觉察：察觉内在妈妈的声音是什么？批评、控制、被威胁还是被忽视。
- ②反思：反思自己的核心感觉和信念，反思在人际关系中的认知和行为。
比如我内在妈妈的声音主要是批评，那么核心感觉就是“我是不好的或者我没有价值”，并且会无意识地把这种信念运用到所有人际关系中。你会比较在意别人对你的评价，希望得到认可，还会陷入自我责备的负面情绪。
- ③拒绝：拒绝内在妈妈的声音，拒绝他人。
拒绝是摆脱内在妈妈束缚的关键，拒绝自我否定，拒绝被定义，拒绝在人际交往中去讨好或委曲求全，
- ④表达：勇敢表达自己的感受和想法，包括表达自我的攻击性。
从小乖巧、懂事就是我的标签，包括中学也没有出现“青春期“的叛逆。直到上大学，什么都想跟父母反着来，他们让我报师范，我偏不。考公务员，我偏不。妈妈说我太任性，我也不清楚自己哪来的“叛逆”去反抗父母。但我现在明白了：青春期会迟到，但绝不会消失。
小时候听话，不是没有想法，而是不敢表达自己的想法。这样反而隐藏了真实的自己。
上了大学，我不再当乖乖女，很多事情选择听从自己的内心。才发现原来勇敢表达自己的不满和反抗，做回自己是如此痛快。以前的小心翼翼、负重的感觉随着表达一下就释放了。
哀悼就是直面和接纳过往母亲带给你的痛苦经历，这个过程或许漫长而艰难，但它是走出痛苦的必经之路。
作者说：“在人际关系里，愤怒、羞耻、悲伤的背后都是我们渴望被他人看见、理解、支持和回应的情感需要。而现实中之所以会出现强迫性重复事件，其实都源自孩子对妈妈的爱的渴望。”
之前听主持人马丁讲他与父亲的故事，我深有感触。
他说他有一次考试考了全年级第二名，他兴高采烈地跑去告诉爸爸，本以为会受到鼓励。结果爸爸却问“为什么没有考第一”。
于是，为了得到父亲的赞赏，他更加努力学习，终于考了第一名。他拿着试卷找父亲，父亲接过试卷一看说：“这道题，我给你讲过吧，你怎么又错了？人最大的愚蠢就是在同一个地方摔倒两次。”
马丁非常愤怒地说：“爸，人最大的愚蠢在于他明明想夸他的孩子，却不会夸。”
父亲对马丁的不认同，从小就种在他心理，并带给他深深的挫败感，导致他对父亲产生逆反心理。
父亲想让他学理科，以后成为工程师，他却学了文科，成为了教师，后来做了主持人。
他坦言自己和父亲的“战争”从小持续到大，但这个抗争的过程让他很痛苦。因为他渴望得到父亲的认可却不得。
作者说：“你所渴望的，其实就是你丧失的。”
马丁在父亲临终前说：“下辈子我们还做父子，我们交换下位置，我做父亲，您做儿子。我会在你每次考试都大声夸你，然后告诉你“只要你努力了，爸爸就为你骄傲。”父亲流泪了。
从他的经历不难看出：父亲总是把原则和道理摆在爱的前面，而忽视了儿子的心理诉求。马丁在父亲临终前与他敞开心扉，并选择原谅父亲，达成和解。
书中指出：直面创伤的目的从来都不是怪罪爸妈和社会，而是找到一条自我救赎之路。
而马丁的自我救赎就是他将（上一代）父亲对他不认同的遗憾，转化为对（下一代）女儿的鼓励和爱。在此过程中，他由愤怒、哀伤转为接受和原谅，最终实现了自我和解。
经过前面一系列的自我拯救，接下来，应该如何做，才能突破自我限定，成为更好的自己？
- ①发展积极自尊，建立自信。
这一步实际上是在完成自我认同，作者说：“要想找到真实的自己，就需要完成自我认同。”
而要获得完整的自我认同，需要接纳自己的不完美，也需要看到或发掘自己的优势或潜能。
第一、接纳不完美的自己。
第二、发展积极的自我陈述。
比如，寻找偶像（榜样）身上的特质，以此来激励自己。或通过冥想去接近自己的潜意识，找到你想成为的人的特质。然后，找2～3个能深入你内心有所触动的词。最后，形成一个自我陈述句：“我是一个……的人。”比如“我是一个可爱而独立的人”。在之后的成长岁月里，你要常常有意识地确认、感受、实践这个句子，让它逐渐成为你内在自我的一部分。
第三、正视资源取向。
- 一方面，要接受事物的两面性，并有意识地进入自我激励的模式。
任何事物都有两面性（正面和负面），如果你总是无意识进入自我挫败的模式时，你就该调整了，你可以有意识地寻找积极的资源。
比如，有人每次做事前总会担心：如果我做不到怎么办？或如果我做不好怎么办？这时，你可以找2～5个积极的部分，比如自己的优势与能力，可以利用的资源等，以此来激励自己。避免陷入自我攻击和自我挫败的模式，这样才能提高自尊水平。
- 另一方面，专注于想要达到的目标。
将注意力放在目标上，而非你想要逃避或者劣势的方面，这样更有利于完成目标，增强信心。
②突破自我限定，活在当下。
第一，突破过去束缚。
与内在父母和解，放下过去的得失与悲欢，接纳自我的缺陷与优势。
第二，突破自我束缚。
摆脱外界的束缚和影响，直面外界的质疑，这是不被自我束缚的能力。而这种能力的核心是活在当下。
今年4月，我遭遇了职场滑铁卢，并陷入自我否定的模式好长时间无法走出。每天不想去上班，因为害怕同事笑话，害怕看到别人异样的眼光。
后来，我意识到：我不再是二十出头的小姑娘了，也该长进了。三十岁的年纪没有气定神闲的淡然，还能没有被讨厌的勇气吗？于是，我开始重整心情，积极投入工作，不久，工作有了新的进展和突破。
从这件事中，我明白了人生的意义不在未来，而在当下。专注于每一个当下量的积累，终究会引起未来质的蜕变。
明白了这点，你不再局限于外界的评判，不再纠结于自我否定，而是学会接纳自己的软弱和无力，也看到努力的价值和希望。
第三，享受当下的苦乐与悲欢，勇敢表达自我。
对生命中出现的每一个人或事物心怀喜悦和感恩，无论它是好还是不好，它总能教会你些什么。
当你能够真实地面对和表达每一个当下的情感流动，实际上你已经拥有了自我与自由。
一位诗人曾说：“在自己身上找到幸福并不容易，但在别的地方找到幸福是根本不可能的。”
无论你过去经历了什么、被怎样对待，你都可以选择走一条自己的路。要知道人生不应由过去的悲苦所限定，而应由你自己书写。
愿你有直面过去与自我的勇气和决心，有想改变的渴望与坚定，有行动的开始与坚持。
愿你能摆脱命运的轮回，去拥抱下一站幸福。
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