过了一个最不开心的生日。
没有吹蜡烛️，一个人在外面坐了很久，女儿打电话问我在哪里？我说我在外面跑步。其实我真的只想静静，我想我内心的难过，是因为我的付出和回报不成正比，心里感觉到不平衡。
最后我在夜里十一点回到了家，在门口，还是不想回到那个让我觉得失落的环境里去。我一个人打算在楼梯间坐坐，感觉到有人开门出去，估计是我老公，我想看看他是否会打电话找我，在楼梯间坐了几分钟，他没有打电话，结果看到婆婆打来电话，我没有接，只能开门进去。婆婆给她儿子打电话，老公回来了。
整个过程中，全家没有一个人和我说一句“生日快乐”，他没有，婆婆没有，当然年幼的孩子也没有。
我探究自己为什么会如此失落？试图找出我心情不好的来源。当我晚上饿着肚子回到家时，等待我的不是一桌热腾腾的饭菜，我想起去年婆婆过生日，老公过生日，都是我亲自操持，亲自下厨，亲自准备一份礼物，而轮到我，我感觉到只有冷漠。家里很干净，蛋糕已经被他们吃完，今天似乎是一个和我无关的日子，下午老公发了一个红包，可红包的封面连“生日快乐”四个字都吝啬给予，反复问我要不要订蛋糕，我说我不爱吃，他说孩子要吃。他们一起欢欢喜喜吃完了蛋糕，可我觉得比起我对他的用心，何等的敷衍。
我一边嘲笑地暗笑自己的矫情，一边喝下我买下的酒，想起我的购物车里有我看了很久的给老公和婆婆生日准备很久的礼物，觉得自己好可笑，可笑地发现自己竟然不自觉地落了泪。
老公依然在电脑前忙碌着什么，我心情的好坏，他知道，可是似乎觉得影响不了什么，这样的自己好狼狈，发现今天的自己除了自己的父母，他们家我竟然没有收到一句祝福，我去卫生间关上门，已经泪流满面，很可笑，我竟然为了这样的细节难过，我洗了一把脸，他问我是不是吐了？我打开门，平静地说，没有，睡觉吧！他未曾说什么，也不曾提及我为何心情不好？
头晕，昏昏欲睡，等我醒来，已经是凌晨四点，他睡得很沉，睡得很好，而我特别清醒，我想我的用心，已经被他们的冷漠打败，想想以往的自己，他们的生日，我可以用一个敷衍的小红包就打发，面子上好看就行了，又何须费心费脑亲自操持？以往热情似火的自己，现在想来多么地幼稚和可笑，而如今还想有所回应，更是狼狈啊！
自己有一份稳定的工作，经济独立，想要什么礼物都可以自己买，我竟然奢望别人对我的用心，确实愚蠢了。我一边失落，一边又在失落里自愈。
努力赚钱吧，这样才能更好地爱自己，我安慰着自己，可是以前那个赤忱善良为了他们生日会准备几个月的我，是不是已经在心里死去？
