上周五学校进行期末考试，女儿放学一进门，就兴奋地对我们说：“妈妈，数学题都是练习过的，我都写对了”！我和老公松了一口气，每天的题海战术，总算没有白费力。今天下午我们“提起勇气”，问数学老师孩子考得如何。老师很快答复：大卷全部都做对了，只错了一道口算题，太可惜了！
老公捶胸顿足，好像谁欠了他100万似的，对着女儿一阵怒吼：你怎么搞的？口算居然还能错？你检查了没有？你猪脑子啊？
女儿脸皮薄，挨骂了几句心里不舒服，就在那里垂头丧气，开始抹眼泪，样子真让人心疼。
我忽然意识到：为什么要对女儿发火？她已经比摸底测评时进步多了！我们却在指责孩子，对她乱发脾气。看过《非暴力沟通》后，我才明白，我和老公在对孩子进行暴力沟通。
《非暴力沟通》的作者是美国著名心理学家，马歇尔．卢森堡博士，他是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心（CNVC）的创始人。他发现了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和聆听，能使人们情谊相通、和谐相处，这就是非暴力沟通。
提到暴力，人们脑海中想到的是殴打、争吵、辱骂等生活场景，所以很多家长会认为，暴力离自己很遥远，对孩子因材施教，非常民主，从来不打骂孩子，只是言语管教一下而已。
你想过吗，也许你的言语管教里就隐藏着暴力沟通。为什么这么说呢？因为我们平时并不认为自己的谈话方式是暴力的，但有些话确实伤人，我们的语言有时能引发自己和他人的痛苦。
我们来看一下什么是隐藏的暴力沟通方式，它主要包含四个方面。
- 道德评判
所谓道德评判，是用道德标准来评判别人，如果他人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德，是邪恶的，批评、指责、辱骂等等都是道德评判。
举个例子：一道应用题，你给孩子解释三遍，孩子还是没听懂，排山倒海般的火气挡也挡不住：“你怎么这么笨？你带脑子了吗？说了多少遍记不住，真是废物”！这里面就夹杂了家长强烈的愤怒色彩，家长认为孩子愚笨，所以横加指责。
- 进行比较
比较也是评判的一种形式，生活中人们特别喜欢比较。有句话说得好：没有比较，就没有伤害。
单位上发福利，比谁发的更多？
孩子期末考试排第几？有同学考100分吗？
为什么人家的老公这么体贴，天天接送孩子还会干家务？
这些比较总会把我们推进痛苦的泥潭。作者说，如果你想要过悲惨的生活，就去跟他人做比较吧，仔细品品这句话挺有道理。
- 回避责任
我们对自己的思想、情感和行动负有责任，可是却经常回避它们。生活中你会经常使用“不得不”，这个短语吗？我就经常使用。
为什么要上班？因为我不得不去。
为什么打自己的孩子？因为他不听话，
为什么要买车？因为周围的人都买了。
书里举了一个例子，非常经典。
一位母亲与马歇尔博士讨论回避责任的危害性。这位母亲气愤的说：有些事，你确实不能不做，不管你是否喜欢。比如今晚离开这里后，我不能不做饭。虽然我很讨厌做饭，我已经做了二十多年了！
后来这位女士参加了研讨班，明白自己的需求后，她不想再给家里人做饭了，向家人提出她的需求后，你猜怎么样？这位母亲的两个儿子感叹道：她终于可以不用在吃饭时发牢*了！
- 强人所难
我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚，在社会中，这是强者常用的一种手段。
作为家长，我们的职责就是管教孩子，可是有时候孩子不听话，我们就会强迫孩子按我们的期待和想法去做。
举个例子，你对孩子说：“今天不写完作业，不能吃饭”！
“你这次考试没得100分，暑假不能去旅行了”！
作者说，“不应该”、“不得不”，这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯评定是非，也就越倾向追随权威，获得正确和错误的标准。我们能够看到暴力沟通的四种评判标准，大多数是沟通者忽视了自身的感受和需要，也无视他人的感受、需要。
二 如何才能做到非暴力沟通呢？非暴力沟通包含四个重要因素，观察、感受、需要、请求。
- 1 观察
我们观察正在发生的事情，并能清楚的说出观察的结果。重点是要区分观察和评论的不同，如果将二者混为一谈，我们往往听到的是批评，甚至还会产生逆反心理。而且非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。
举个例子：
A组
哥哥昨天无缘无故对我发脾气。
爸爸是个好人。
妈妈很霸道。
B组
昨晚妹妹在啃指甲。
开会时，经理没有问我的意见。
老张上周买书花了1000元。
印度哲学家，克里希那穆提曾经说过，不带评论的观察是人类智力的最高形式。
经过仔细分析，我们发现A组句子属于评论，B组句子属于观察。为什么呢？因为A组的句子都带有明显的感情色彩，好人、霸道都是形容词，我们听到后的第一反应是：为什么这么说？然后会去反驳对方的评价，证明爸爸或妈妈不是那样的人，这就是逆反心理。
而B组句子就不带任何感情色彩，只是平静的在陈述一个事实和过程，不含个人情绪，我们就会认为表达的相对公平、合理。
- 2 感受
非暴力沟通的第二个要素就是感受，建立表达感受的词汇表，更清楚的表达内心的情绪，沟通才更加顺畅。
举个例子：
A组
我觉得你不爱我。
如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。
B组
皮特，你要离开，我很难过。
孩子你做的不错，我很高兴。
我们能明显看出A组属于想法，B组属于感受。
“我觉得”、“我认为”、“被拒绝”、“被打扰”等等这些词语，而是表达想法。
“难过”、“高兴”、“开心”、“乐观”等等，是表达感受的词语。
- 3 需要
非暴力沟通的第三个要素，感受根源于我们自身的需要。我们听到不中听的话，一般会有4种选择，1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。
举个例子：家长教育孩子时通常会说，“因为你不好好学习，让爸妈很伤心”。把问题都推给孩子，看到爸妈伤心痛苦，孩子心里也不好受，他可能会拼命的努力学习，来迎合父母，但是你想过没有，这是孩子自己愿意主动学习吗？
并非是孩子热爱学习，而是孩子为了避免内疚，调整自己的行为，去迎合父母的一种假象。
- 4 请求
非暴力沟通的第四个要素是请求。对一件事情的看法，大声说出我们真实的意见，希望他们做什么能够改进。发言时，我们将自己想要的回应，讲得越清楚，越有可能得到理想的回应。
举个例子：好不容易放暑假了，女儿会睡到早上10点才起床，简单吃个早餐，就抱着平板开始玩，几个小时都不停手。这样下去，还得了？
我对她说：“别玩了，伤眼睛”！可是人家左耳进右耳出，不听你的，怎么办呢？
我向女儿提出了具体的要求：早上9点起床，最晚不超过9点半，先看书一小时，然后才有资格交换玩平板。下午必须有两个小时的外出时间，不要总窝在家里，躺得四肢都退化了。如果能做到，就带她去旅行。女儿非常想出个远门，很爽快的答应了条件
孩子没有自控力，必须对她提出具体的要求，才能保证暑假的正常作息。
马歇儿博士说，大多数人的成长会经历三个阶段。
- 第一阶段：情感的奴隶
在这个阶段，我们相信自己需要为他们负责，如果别人不高兴，我们会感到不安，此时特别容易把家人看作是负担。
- 第二阶段：面目可憎
在这个时期，我们发现牺牲自己成全他人，代价挺大的，这样的日子过得憋屈，不顺心，我们因此而愤怒。这个时候通常会果断拒绝向他人提供帮助，变得生硬、冷漠。
- 第三阶段：生活的主人
在这个阶段，我们会变得乐于互助，帮助别人，不是因为心怀愧疚，而是出于内心的爱，这也正是非暴力沟通的目的，既表达自己，又关心他人。
三、武力无法从根源上解决问题。体罚是家长对孩子常见的一种形式。在中国传统的教育认知下，认为棍棒底下出孝子、不打不成器，这些思想在我们脑中根深蒂固。当我们给孩子讲道理时，发现不管用，最后往往用武力来解决问题。
电视剧《大宅门》里的香秀妈，教育养子李天意，只有一个字，打。作业写不好，打！孩子不听话，打！老太太还一边打一边问，“长大了是想开银行，还是掏大粪”？话粗，理不粗，就这样把李天意一路从小学打进大学。
所以有很多家长认为，打是有用的。
但无数的例子表明了，有时候孩子拒绝做一件事，是因为他们不想屈服于父母的压力，如果体罚立竿见影，并不意味着其它的方法也不管用，关键得去尝试；更重要的是会让孩子误认为，通过拳头就能解决一切问题。
让我们一起来回顾一下，非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。非暴力沟通的重要作用，让人们能用正确的方法和家人之间表达爱、感受爱，建立亲密的家庭关系，让爱天天住你家。
书中有一首小诗，我看了尤其感动。孩子就像一只小蜗牛，也许他的步伐慢了一些，家长会着急和焦虑，其实家长不妨也放慢节奏，陪孩子一起慢慢成长，这不应该是我们人生中非常美妙的事情吗？
我从未见过愚蠢的孩子，
我见过有个孩子有时做的事，
我不理解，
或不按我的吩咐做事情，
但他不是愚蠢的孩子，
请在你说他愚蠢之前，
想一想他是个愚蠢的孩子，还是
他懂的事情与你不一样？
