我是个18线女艺人。
参加一场晚会走错区域，不小心与最近刚走红的2线男明星沈砚撞上了。
今年夏天爆了三部剧，沈砚是其中一部剧的男二。
反正比我咖位大。
沈砚的性子有点冷，上下看了看我，什么都没说就走了。
晚会后的庆功宴上，沈砚突然过来，和我交换了微信。
沈砚的朋友圈里，除了发他自己新剧的信息，总发“大河”娱乐公司的新剧宣传。
我上网搜了一下，发现“大河”是沈砚他继父开的公司。
沈砚他亲爹是互联网公司三巨头之一，沈砚亲妈是建筑事务所的女大佬。传说中来娱乐圈体验生活的那种大户人家的孩子。
我把沈砚微信的备注为“沈太子”。
沈太子给我发了个笑容，微信表情里自带的阴阳怪气笑容。
我回：哈喽！
沈太子淡淡说：你朋友圈的照片和你本人差不多。
四舍五入算夸奖。
今晚那么多18线女艺人，沈太子找我要微信，估计想泡我。哎，我不禁有点忧愁，没想到在娱乐圈没闯出名堂，就要面临拒绝做阔太太的诱惑。
关键是，沈砚确实是我喜欢的类型。
沈太子继续问：你是昊天娱乐的？
我谦虚地说：小公司。
沈太子：和孙曦熟吗？
我点头：她和我一个公司。
沈太子先二话不说给我转了笔账，高傲地说：帮个忙。建个群聊，把我和她拉进群聊。
我对这情况有点迷茫。
沈太子这次没打字，发来三秒的语音，声音低沉：我想追她。
我恍然大悟。这就明白了。
孙曦是我们公司力捧的人间富贵花，童星出道，家世和沈砚差不多丰厚。
我拒绝：曦曦不喜欢加生人微信。
沈太子坚持：所以我让你拉群，我们在群里聊。
我继续拒绝：曦曦不喜欢拉这种有陌生人的群聊。
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我们公司热衷捆绑式扶贫，简单来说，一个红的搭配个不红的。我就是孙曦的精准扶贫对象，她上的戏，我不是丫鬟就是女三。她上的晚会，我一般也当个人肉布景。
我大部分工作都是蹭孙曦的，脑子进水才会得罪她。
沈太子仿佛对我的操守高看一眼：你和孙曦关系很好？
我：工作上熟，从来没私聊过微信。
沈太子凉凉地说：每次有她出现的地方，都有你。
我：孕妇效应。
沈太子说：什么？
我解释：就是一个心理学原理。假如你*了，会觉得大马路上的孕妇数量增多。你喜欢上曦曦，就觉得她身边的闲人太多。
沈太子说：你还读过书？
我不能得罪他，于是默默点了他之前发来的转账，说：没什么事我要睡了。明天一早就要上班。
沈太子：我没看过你拍的戏？
我：可能你从没看过话剧吧。
沈太子大概觉得我态度不耐烦。他倒是很上道，给我发了个红包。
他：不拉群也可以，你给我透露下孙曦的兴趣爱好是什么？
我糊弄他：，旅游，听巴赫。
沈太子连续问了有关孙曦的十几个问题，我都糊弄过去。答案从豆瓣，“如何做一个文艺女子”的一个帖子上扒拉下来的。
沈太子感慨：像她这样单纯的女孩子，娱乐圈里不多了。
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我也默默感慨，像你这么单纯的富二代，娱乐圈里……真的有好多。
比如孙曦，她不喜欢帅哥，偏好才子，最爱立的人设是知性人设，微博和朋友圈里经常发从豆瓣上扒拉下来的影评。
沈太子信心十足：我明天开始给孙曦送花。
我说：加油！
沈太子问：最后一个问题。
我：？
沈太子沉吟几秒：孙曦身边有追求者吗？
我：那些追求者都是浮云。比你帅的没你家世好，比你家世好的没你年轻，比你年轻的没你红。比你红的不找圈里女明星。
沈太子显然不高兴，又发来五秒语音：你有点刻薄。
我心想他明天等着被灭吧。孙曦要是能收下他的花，我改姓狗。
沈太子说：忘记问，你叫什么名字？
我：叫我天仙。
沈太子：？
我：刘璐璐。
沈太子吐槽：这名字真的乡镇女青年……
我：那些京城红二代都叫abb的名字。如果我以后嫁你，别人会以为你娶了一个红二代，说出去多有面子。
沈太子今晚第三次发来语音，足有十秒：我加你微信，是想要孙曦微信。
第二天，我和孙曦一起当个慢综艺的客串嘉宾。
录制地在一个农村里，经营客栈的节目。我们先坐早班飞机再坐汽车。孙曦晕车，一直说想吐，但摄像机从下飞机就开了，一般这种情况下，我会变身为孙曦的助理，照顾她。
沈太子就在那时候神奇地送来99朵玫瑰。
沈太子这次直接给我发语音：孙曦收到花什么反应。
我：有一句话也不知道该讲不该讲。
内容未完，下一页继续阅读 沈太子说：没想明白就别讲了。
我：。。。
孙曦吃了几个常驻嘉宾的农家菜后，吐在玫瑰里，她当天的综艺任务是喂猪。孙曦就把玫瑰和呕吐物一起喂猪。
我跟pd说：这段不能播。
我跟沈太子苦口婆心地说：你能不能等回城再追求她？综艺人多眼杂，曦曦男粉多，你毁了曦曦事业就等于毁了我，我是娱乐圈打工族，每天等开工养家糊口，上有老下有小……
沈太子点评：听上去很穷。
我：比我富的人也和我一样混娱乐圈，而且不一定红，我心里很平和。
沈太子又给我发来一段语音，声音玩味：你是说孙曦比你富但也不红？
我说：我没有我不是你乱讲。
沈太子哈哈一笑：听说，孙曦把我送的花喂猪了。
他的声音豁达，仿佛不是很伤心。
我终于说：孙曦一直有个暧昧对象，是个专业弹钢琴的。她一直等对方表白。
沈太子恼羞成怒：你昨天可不是这么跟我讲的。
我安抚他：我见过他好几次，他没你帅，也没你有钱。而且，是个圈外人。
沈太子疑惑：孙曦看上他什么了？
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我：不懂。
沈太子：女人心是海底针。
我：喜欢就是朴素无华的一件事情，有时候像撞邪，非他不可。
沈太子口气鄙视：肉麻。
我：送99朵玫瑰的人没资格说别人肉麻。
沈太子：我做事是有计划的，从来不是撞邪似的喜欢。
我：好吧。不过，孙曦确实是单身，你可以继续追求她。你俩门当户对。
沈太子又突然变脸，他发来一段语音：我不需要你指导我做什么。
我：对对对你说的都对。
然后我就把他id备注的“沈太子”改成“人间土狗哈士奇”。
慢综艺拍完后，我接到一个活，仙侠剧里演女四。
艺术指导是某某老师，他最爱扁平头套。
我试装的时候就想，哎呀妈呀服化好丑，这剧绝对要扑。
拍了一周，我每天戴着头套，对着镜子觉得自己秃了。
我在朋友圈发了条状态，求推荐防脱洗发水。
几秒后，沈砚给我这条状态点了个赞。
再没几秒，我在朋友圈刷出一张沈砚的自拍。
他是从上往下拍的。照片里，沈砚发量很足，剑眉星目，但整个表情就很像在炫耀。炫耀自己头发多。
过了会，沈太子和我私聊：在横店呢？
我大惊：你怎么知道我在横店？
沈太子说：哦，那个，你朋友圈发的这条状态，显示有地理定位。
我连忙检查。
沈太子硬说：你那里看不见，我能看得见。
我半信半疑：有事吗？
沈太子轻声说：听说上次，孙曦把我送的花喂猪，所有人都在笑。只有你出来拦了好几次，还被她骂，不懂综艺效果？
我：猪吃花瓣会腹泻……等等，你怎么知道这个插曲？
沈太子云淡风清：常驻嘉宾谁谁和那谁谁谁都是我爸的签约艺人。
我立刻改口：呵呵，我觉得孙曦扔掉花，怪可惜，你送的玫瑰高端大气上档次。
沈太子自然说：我的眼光好。对花，对女人。
我跟圈内人打听过，沈砚是绯闻绝缘体，走的是富贵小公子路线，并没有啥花花肠子。
沈太子：特别多。
我：……什么特别多？
沈太子又给我发来语音，声音很强硬：追我的女人特别多。
我想，知人知面不知心，他在国外读书时可能交过很多女朋友。
沈太子也反过来问我：你有男朋友吗？
我：你想追我？
沈太子：我对女秃子没兴趣。
我继续在塑料泡沫堆成的假山里当女三。但公司给我打电话，说我在一个都市剧里争取到女二的角色，角色要求短发，我对头套也淡然了。
有天晚上沈太子给我发来一条*出来。
沈太子来横店出差，约我在一家小餐馆见面。
这是我和沈砚在现实里见的第二面。我在荧屏上见过他，但现实生活里只见过他一次，还是他要孙曦微信。
沈太子坐在对面，抱臂看看我，没说话。我顾着吃饭，也没有主动说话。
古代服装只要胖一点，整个人就像塑料袋，副导演天天让我们减肥。
再吃几口，我很有职业素养地停止吃饭。
沈太子斜眼看我：我给你带了个防脱的洗发水，我自己也在用。
我：……
沈太子：不谢谢我吗？
我：我愿以身相许。
沈太子愣了下：那倒不必。
我：啧啧。
沈太子高深莫测：就当你欠我个小人情，先欠着，等哪一天，我会让你为我做件事，你必须为我做到。
我觉得这作风很韩国黑暗娱乐圈。头发掉了可以再长，命只有一条。
沈太子板起脸：越是不红的越矫情。我堂堂沈砚能让你为我卖命吗？
一个二线男明星歧视我，底气不要太足。
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我假装伤心，垂头看着桌子。
沈砚：低头干什么，我欺负你了吗？跟你开个玩笑不可以？
我无视他。
沈砚沉默了会：我在国外读书很久，有时候是不会说话……
我忍不住笑了。
沈砚对我挑眉。
我心中一动，娱乐圈里好看的人很多，唯独沈砚带给我一种特殊的感觉，像哈士奇。我其实有个小愿望，希望有天能凭借自己收入，在北京买房，家里养一条哈士奇。
吃饱喝足，沈砚陪我回酒店。
我：我可以自己走回去。
沈砚：这是你对待恩人的态度？
然后我们散步的照片就被一个站姐拍了，沈砚密会女友。
沈砚的微博被他事业粉包围，说哥哥你今年刚红得起步，你怎么能找一个野鸡？！
因为不红，我的微博小号也没人挖。
我们公司无耻地建议我炒和沈砚的绯闻，蹭热度，红一把。
我心想这不太好吧。
主要是证据不足，沈砚当街热吻我，还能炒cp。但照片里，我俩一起走，他帮我提着洗发水，隔着半米有余。沈砚当时把我送到酒店楼下就走了，我应该至少和他搞个“看剧本”的戏码。
我沉浸在自己想象中，沈砚发了条微博。
他说：别*扰他人。然后，又发了微信自带的阴阳怪气笑脸。
过了几秒，他经纪人估计怼他了，沈砚再次编辑了微博。把笑脸删除了，加了句，我没有脱单。
这事就平息了。
我们公司催我，赶紧注册个微博啊，发照片发日常，黑粉也是粉。
我：……好的。
希望下次上微博热搜是买的热搜。
隔几天，沈砚给我发*没事吧？
我：我还好，你呢？
沈太子：唉，我觉得当演员很麻烦，我想要不要别干了，回去继承家产。
我：你们豪门还缺媳妇吗？
沈太子：你也配？
我：又没说我要当。
沈太子：你当不了。豪门不要秃子。
日子一天天过，我的戏份很快*青。在机场刷微博，突然刷到条新闻，沈砚在高速公路上追尾出现意外。
沈砚在病床上再也没有往日嚣张的样子，五官都柔化了很多，嘴唇苍白，不再像哈士奇。他的眼睛受了伤，被白纱包着，医生说有失明的危险。
我坐在他病床边，等到旁边没人，握住他的手。
沈太子口气还那么欠打：你谁？
我：护士。
沈太子嫌弃：叫医生过来。
我：医生让我告诉你，你不会失明的。
沈太子愣了下，他平静说：这种事情谁都没有办法保证。
我安慰：我可以保证。
沈太子略微暴躁：你能拿什么保证？
我脖子上有个从小戴到大的玉佩，很早过世的母亲留给我的观音。刚入行的时候，公司曾经找大师找我看过命，大师说我会红，又说我脖子上挂着的这个是货真价实的好东西，不要轻易地摘了它。
娱乐圈都信这个。
我将观音摘下来，戴到他脖子上。
沈砚一动不动。
我：你会逢凶化吉的。
从始至终，沈砚没问我是谁。
我在沈砚病房里待了三天，公司催我滚回来参加剧本围读。我不想走，但也没有理由继续留下，沈砚的很多朋友知道他的意外，也来医院探望他。于是我走了。
观音菩萨显灵，沈砚的眼睛没事。
我听到这消息，立刻给他们医院的一个护工联系上，趁着沈砚睡觉的时候，把观音解下来，重新给我寄回来。
我握着失而复得观音菩萨，虔诚想，谢谢菩萨，请继续保佑我，让我红。
新剧又要开了，我头一批进组。
但进组前，我又去医院看沈砚。
沈砚已经摘掉纱布，能看到不少东西。
我带来一个果篮。
沈砚见到我，神情很淡：都快好了你才来看我？有没有心？
我：*瑞哦。
沈砚嫌弃：谁探望病人带榴莲这种水果？
我刚要说话，门推开，一个黑长直的绝世佳人走进来。
她嫌弃地扇扇鼻子，看看我，再看看沈砚。再看看我，再看看沈砚。
气氛突然变得有点尴尬。
沈太子终于开口：这是我好朋友。
这是沈砚第一次跟外人介绍我是他朋友，我笑了笑。
绝世佳人再看看我，没说话，退出病房。
我已经脑补了一场言情剧。女主撞见男主奸情，心碎欲裂。按照言情偶像剧的套路，沈砚应该追上去。他说我和她什么都没有，你相信我相信我相信我，对方说我不信我不信我不信。沈砚邪魅地说，我让你相信。壁咚对方，再然后吻上去。
现实生活里，沈太子淡淡说：随她去。
他很快就恢复平静。
我：看来你没撒谎。
沈太子：？
我：你以前告诉过我，有很多女人追你。
沈太子回过神：特别多。
我：既然你不吃榴莲，我带走吧。
沈太子：既然拿来就留下。
我：好好养伤，我会当个敬业女二，不让你丢脸。
我回去的路上决定要继续拼事业。
十八线女艺人的前途依旧是光明的。
沈太子养伤期间天天给我发语音视频，我有一搭没一搭回。
沈太子说：我给你的防脱洗发水怎么样？
我：哦，留在家里，忘记带来。
沈太子：别那么麻烦，我再给你寄一箱过去。你这女人的肩膀太窄，披着长发才好看。
我：洗发水多钱？
沈太子：你也配和我谈钱。
我：再穷，买买洗发水钱总有的吧。
沈太子：洗发水价值一个亿，给我打钱。
我：那算了。你多闭眼休息，别总盯着手机。
沈太子：闭眼？医院里都是贼，有人半夜偷老子脖子上的观音，敢做不敢认，见面还给我装陌生人。
我沉默了会：……你其实都知道？
沈太子：废话。
我进组没多久，很快，就有个客串演员也来拍戏。
我发现这女人很眼熟，沈砚病房里见到的黑长直，她说自己是沈砚同母异父的妹妹。
沈砚：你来那天，我准备和她断绝兄妹关系。
我听到八卦立刻提起精神：哦，禁断？骨科？她暗恋你好多年。
沈砚：她也配？这三个字我只说一次
我：……感觉你们关系不好。豪门恩怨吗？
沈砚：我出的车祸，是她开车。身为司机，她屁事都没有，我差点瞎。
我：吉人自有后福。
沈砚却说：如果我脸毁了，就不能混娱乐圈。没意思，很多女人因为脸喜欢我，更多女人是因为钱喜欢我。
我：别这么消极嘛。你多练练演技，以后还有人因为演技喜欢你。
沈砚却打了一长串的字：你那天看到我妹走进来，表情很平静。我一直想，是因为你演技好，还是因为你一点都不喜欢我？
我把这信息来回看了三遍。
副导演用大喇叭催我从马扎上起来，补个镜头。
我一直卡词，男主角安慰我：慢慢来。
我点点头。
我很想看手机，但克制自己。
拍完这一场，我也想好应该怎么回复沈砚，打开微信，沈砚居然把上一条消息撤回了。
我望着那条撤回的信息发呆，有人突然凑到旁边。是沈砚的妹妹，她嘿嘿笑了下。
结果没一会，沈砚怒气冲冲发来语音：刘！璐！璐！
我莫名其妙脸红了。
沈砚：知人知面不知心。听说你在微信备注上给我写的名字是“土狗”，还“哈士奇”？
我：就……爱称。
沈砚不快：土狗是爱称？我给你取名沈砚的小丫鬟，你开心？
我：你可以叫老婆。
沈砚：不要欲擒故纵。
我：哦。
沈砚缓了下：追我的女孩很多，但我没主动追过女孩。
我委婉：你可以试试微博约炮。
沈砚：放屁。
沈砚直接给我打来电话，中心意思是经常觉得我心思深。
我：我怕你在病房无聊，就给你找机会让你动动脑子。
沈砚：我还需要动脑子吗？我从第一次和你见面就动脑子了。
我：。。。
沈砚：我看过你的话剧，就坐在第一排。但是，你太不红了，而且名字太俗，娱乐圈一万个叫刘璐璐的女人。我就把你忘了。
我：？
沈砚：后来我见到你，想起来。我跟孙曦说，我假装要她微信，等加群后，让她假装不认识我，然后当着你的面猛夸我。这样增加可信度。
沈砚冷笑：我出车祸也是为了你。
我：？
沈砚：我妹想夺我手机，看我喜欢的人是谁。结果，这个白痴开车不看路，直接追尾。你猜我当时手机上的照片是谁？
我：是我？
沈砚：但也可能是个名字叫abb的红二代。
我不说话。
沈砚：记得吗？我给你买洗发水，我当时要你答应，以后我需要的时候，你要满足我一个小小的请求？
我：记得。
沈砚：就现在，打开房间门。
我挂了电话，透过猫眼看着外面，有个头部还有纱布的男人定定地站在门口。他对着我笑。
大波浪线代表冥王分界线
～～～～后续小剧场1
“假如我的爱只是权势的嫡种，它就会是命运的无父的私生子。”
这是之前排练的原创《空间的莎士比亚》的台词。
沈砚没完没了：你们前排都坐不满，剧场的中央空调还滴水，我和朋友换了两次座位……
我：好啦知道你去过了。
～～～后续小剧场2
沈砚：交往一年多，你怎么不骗色？
我：你今晚可以留下。
沈砚神清气爽：以后把我的微信昵称改为“龙精虎跃公狗腰”。
我：。。。你中文真的挺好的。
～～～后续小剧场3
沈砚轻轻一咳：家里不能两个人都是演员，聚少离多。我有做幕后的打算，但是，你得和我一起见下长辈，让他们看看你。
我：我现在是二线女明星了，得看下自己时间表。
～～～后续小剧场4
沈砚冷眼看过来：你那些粉很扯，说你养小白脸？开玩笑？我什么身份？
我：他们替我监督你啊。
～～～后续小剧场5
沈砚不快地说：今天，记者拍到我在酒店深夜开房的信息是假的，那搂着我胳膊的是我妹。
我说：我还没看八卦新闻。
沈砚：明天晚上一起吃个饭，交往三周年纪念日。对了，打扮漂亮点。
我低头笑了笑。
朋友圈里，沈砚妹妹兴奋地发了个气球：熬了三天夜，天天都在布置求婚现场。
她和她哥一样白目，忘记屏蔽我。
我等着，等着第二天晚上的到来。
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