朋友们，鲜活的历史再次向我们证明了，要论说话的艺术，姜还是老的辣。
在每一个90后、00后的“父母观察记录”上，基本上都有一条深信不疑的结论——
当代父母们有自己的一套语言体系。
这几个月，互联网上的阴阳大师总是受到热捧，不太会说话的年轻人也拿出了小本本记上阴阳语录，苦练“心眼子”。
可听完爸妈给自己对象起的外号后，这批年轻人们突然后知后觉：还费什么流量，上什么网来学啊，高人竟在我身边。
一位网友分享，她刚跟爸妈说自己找了一个距离家里一千公里的男朋友，话音刚落地，爸妈就亲切地叫起了“小人贩子”，并加以阴阳怪气的物理攻击。
没想到帖子一发，网友立刻在评论区展开比拼，一下子涌出了无数个爸妈“语言霸凌”受害者。
“男朋友脸上痘痘多，我爸叫他豆包”
“对象眼睛小，我妈叫他天不亮”
…………
不禁让人佩服，这届爸妈们似乎自带阴阳体质，吐槽文学的造诣至少领先我们三十年。
一般来说，爸妈都对孩子对象难以直呼其名，或者直接称为“你男朋友/女朋友”，为了避免尴尬往往会起一个外号，没想到却成了他们展现阴阳能力的大舞台。
但妙就妙在父母们能立刻get到每个人身上最明显的特征，对细节的描述极其精确，简直比林萧都高级。
据不完全统计，他们大概是这么一套规范，根据女儿男朋友的样貌、特点、性格、表现等起“代号”。
精髓就在于嘲讽一整个拉满，吐槽从不明说，用的比喻如此贴切，又总能句句扎心扎到心坎里。
女儿的男朋友个子没有那么高，父母会怎么起“代号”呢？
一位刚带男朋友见过父母的网友吐槽，“昨天我男朋友还是爸妈口中的小陈，怎么今天就莫名其妙变成了我的斜挎包？”
爸爸将她的男朋友形容为小斜挎包，还时不时地调侃她：你今天怎么没有带斜挎包来？
怎么说呢，起外号这事儿就像是这届父母的专属本领，哪怕一次面都没见过，也总能从听说的只言片语中立刻敏锐捕捉。
比如哪天让爸妈听说自己男朋友会打呼噜，恭喜你，你男朋友很有可能从此失去了自己的名字，被册封为新一届摩托小子，乍一听还以为男朋友是个会开摩托的专业选手。
不过话说回来，给女儿男朋友起“代号”也就是娱乐一下，很大程度上还是有着对这个男生的认可。
怕的就是爸妈们还会自动夹杂一些私人情绪。
包括但是不限于，有一些父母不愿意承认女儿谈恋爱的事实，每次都用“你那个所谓关系好的男同学”来指代。
低情商：那个拱了我家白菜的猪。
高情商：你那个所谓关系好的男同学。
要不怎么说这届爸妈懂得语言的艺术呢。
当然，也并不是只有男/女朋友们，才会在这场大战中败下阵来，身边的朋友们往往也很难逃脱这一命运。
他们很可能清一色失去了自己的名字，在父母眼中他们就是一个又一个的场景、地点或者是事件。
相较而言的是，给朋友们起的代号就温和多了，往往根据做了什么来授以封号。
一般朋友们的二次身份的源头都出自己之口，一旦跟父母讲过一些朋友们的糗事，那这些朋友在爸妈这就定性了。
但没想到的是爸妈们对碳基生物的再次定义，居然如此之快。
前一秒刚跟爸妈分享完今天课间体育委员背对着前方喊口号，一不小心摔进了操场上的跳高坑里。
下一秒这位同学就成了爸妈口中喊到现在的“坑孩儿”。
还有人说自从身边最好的朋友烫了头后，从此也失去了名字，一夜之间成为爸妈口中的“那个头发爆炸的”。
每次说要出去找朋友玩，爸妈都会乐此不疲地再三询问：是那个头发爆炸的吗？
哪怕你只是简单地告诉他们自己的某个朋友在教学楼大厅摔倒了，他们也会立马调侃为他“大堂经理”。
就算你跟他们重复了无数次朋友们的名字，得到的结果只会是：马什么梅？什么冬梅？哦，你要是早说是坑孩儿，那我不就知道是谁了吗？
好消息：记住了。
坏消息：没完全记住。
就像年轻人每年过年都头疼亲戚到底怎么称呼，这届父母们也记不住我们每个朋友们的名字。
如果说亲戚称呼学，是一年一度的年轻人“良心”大考，那靠场景记人的本领，妥妥的是父母们的“作弊”小tips。
本以为，这只是一场父母对子女身边人的特征的无限放大，毕竟可以理解爸妈们可能真的记不住自己没怎么接触过的人。
但很快，大家就从网友们的表述中，察觉了些许不对劲：不对，这是一场有预谋的、无差别的攻击。
熟练掌握语言艺术的的爸妈们，“攻击”起自己的子女和亲人那才叫一个更不留情，他们的吐槽极为精辟，没点功力还真听不懂。
就像大家所熟知的那样：家是一个可以常回，但不能常待的地方。
这不，国庆假期刚刚过去没多久，一身反骨的年轻人在家可没少受爸妈唠叨。
不能正面和爸妈冲突，那就把阴阳文学留在互联网段子里，随手一翻就会在社交平台上看到各种爸妈们的阴阳发言。
“打这么多耳洞呢，你下次把耳朵放缝纫机上我给你踩一圈”
“咋啦大厨，菜没炒熟，还得再放到嘴里炒一遍？”
@乌托驴
一位特地从北京赶回老家的朋友，本以为回到家就是回到了温暖的港湾，没想到在家更不敢轻举妄动。
吃喝住行，哪哪都不行，尤其是一洗澡就触发了爸妈们的传统技能。
含泪回忆了下之前和别人合租，也只是平平无奇的“麻烦洗快点”。
怎么回到了家，走在家里的三室一厅，却觉得整个人每一脚都像踩在了父母的各种雷点上。
至于在老家工作的贵阳室友，平常想小露一手做个饭，也会因为切的土豆丝太粗被嘲讽。
一年到头在家待得都免疫了，仿佛在家里的不是爸妈，是一个个行走的活体吐槽机。
比起直接挨骂，父母阴阳怪气的话语，*伤力来得更强更猛烈。
习惯了这种状态的的年轻人们，大概也对爸妈的阴阳有了新的感知：
因为修辞过于精彩，一度忘记自己是在挨骂，甚至绞尽脑汁想出更好的梗，用魔法打败魔法。
倘若说爸妈对我们的吐槽还只停留在功力的初级阶段，那么他们之间一来一回的阴阳堪称“世纪大战”。
无所谓，我的阴阳老妈和我的杠精老爸会出手，承包我一天的快乐。
如果你某天看到爸妈开始眉头紧蹙，且摆出了复杂而奇怪的表情，请跑远点。
那不是普通的面部微表情，那是大战一触即发的信号。
爸妈们在难以达成共识的作息时间、家里谁来开窗的掌控权以及打扫卫生的顺序和工具，甚至只是因为想再多吃一点饭上都能吵得不可开交，互相阴阳个你死我活。
他们的共识是：“倒也不见得吵赢了真能高兴多少，但至少是一种态度。”
一边嗑起了瓜子看戏，一边又不免纳闷：爸爸妈妈，你们的创作真的没有瓶颈吗？
不过仔细回忆了一下，仿佛从记事起，父母们的阴阳文学造诣就不浅。
眼看着平常单拎出来开家长会时父母一个个都不善言辞的，但私下阴阳起人来却是一套一套的。
似乎由于爸妈们的人际交往更多，自身社会阅历已将他们淬炼为“狼人”模样，日常琐碎的烦恼也将他们的好脾气像水上浮萍一样荡开了。
当然更重要的是，由于长年生活在一起，高浓度的相处环境下，自己和父母乃至父母之间“看着碍眼”的瞬间，同样被无限加长又放大。
对于父母们是阴阳大师这件事，全网年轻人们的接受度也不同。
同样是洗澡时间长被吐槽这件事儿，有人觉得爸妈你俩还挺幽默，有人却觉得这比直接骂我还伤人。
不过仔细想想，往往这种真正能把爸妈的阴阳文学当作笑话分享的，多多少少也能看出整个家庭关系是比较融洽的。
网友们大喊羡慕这些父母的嘴，本身也是羡慕这种轻松的家庭环境。
当受了委屈只会呜呜呜的90后和00后们真正学会了阴阳文学的精髓时，这一刻，年轻人们才真正学会了生活的奥秘——
让自己快乐才是意义。
