给我男朋友起外号的爸妈,简直是人间第一阴阳大师

给我男朋友起外号的爸妈,简直是人间第一阴阳大师

首页角色扮演阴阳大师更新时间:2024-05-08

朋友们,鲜活的历史再次向我们证明了,要论说话的艺术,姜还是老的辣。

在每一个90后、00后的“父母观察记录”上,基本上都有一条深信不疑的结论——

当代父母们有自己的一套语言体系。

这几个月,互联网上的阴阳大师总是受到热捧,不太会说话的年轻人也拿出了小本本记上阴阳语录,苦练“心眼子”。

可听完爸妈给自己对象起的外号后,这批年轻人们突然后知后觉:还费什么流量,上什么网来学啊,高人竟在我身边。

一位网友分享,她刚跟爸妈说自己找了一个距离家里一千公里的男朋友,话音刚落地,爸妈就亲切地叫起了“小人贩子”,并加以阴阳怪气的物理攻击。

没想到帖子一发,网友立刻在评论区展开比拼,一下子涌出了无数个爸妈“语言霸凌”受害者。

“男朋友脸上痘痘多,我爸叫他豆包”

“对象眼睛小,我妈叫他天不亮”

…………

不禁让人佩服,这届爸妈们似乎自带阴阳体质,吐槽文学的造诣至少领先我们三十年。

一般来说,爸妈都对孩子对象难以直呼其名,或者直接称为“你男朋友/女朋友”,为了避免尴尬往往会起一个外号,没想到却成了他们展现阴阳能力的大舞台。

但妙就妙在父母们能立刻get到每个人身上最明显的特征,对细节的描述极其精确,简直比林萧都高级。

据不完全统计,他们大概是这么一套规范,根据女儿男朋友的样貌、特点、性格、表现等起“代号”。

精髓就在于嘲讽一整个拉满,吐槽从不明说,用的比喻如此贴切,又总能句句扎心扎到心坎里。

女儿的男朋友个子没有那么高,父母会怎么起“代号”呢?

一位刚带男朋友见过父母的网友吐槽,“昨天我男朋友还是爸妈口中的小陈,怎么今天就莫名其妙变成了我的斜挎包?”

爸爸将她的男朋友形容为小斜挎包,还时不时地调侃她:你今天怎么没有带斜挎包来?

怎么说呢,起外号这事儿就像是这届父母的专属本领,哪怕一次面都没见过,也总能从听说的只言片语中立刻敏锐捕捉。

比如哪天让爸妈听说自己男朋友会打呼噜,恭喜你,你男朋友很有可能从此失去了自己的名字,被册封为新一届摩托小子,乍一听还以为男朋友是个会开摩托的专业选手。

不过话说回来,给女儿男朋友起“代号”也就是娱乐一下,很大程度上还是有着对这个男生的认可。

怕的就是爸妈们还会自动夹杂一些私人情绪。

包括但是不限于,有一些父母不愿意承认女儿谈恋爱的事实,每次都用“你那个所谓关系好的男同学”来指代。

低情商:那个拱了我家白菜的猪。

高情商:你那个所谓关系好的男同学。

要不怎么说这届爸妈懂得语言的艺术呢。

当然,也并不是只有男/女朋友们,才会在这场大战中败下阵来,身边的朋友们往往也很难逃脱这一命运。

他们很可能清一色失去了自己的名字,在父母眼中他们就是一个又一个的场景、地点或者是事件。

相较而言的是,给朋友们起的代号就温和多了,往往根据做了什么来授以封号。

一般朋友们的二次身份的源头都出自己之口,一旦跟父母讲过一些朋友们的糗事,那这些朋友在爸妈这就定性了。

但没想到的是爸妈们对碳基生物的再次定义,居然如此之快。

前一秒刚跟爸妈分享完今天课间体育委员背对着前方喊口号,一不小心摔进了操场上的跳高坑里。

下一秒这位同学就成了爸妈口中喊到现在的“坑孩儿”。

还有人说自从身边最好的朋友烫了头后,从此也失去了名字,一夜之间成为爸妈口中的“那个头发爆炸的”。

每次说要出去找朋友玩,爸妈都会乐此不疲地再三询问:是那个头发爆炸的吗?

哪怕你只是简单地告诉他们自己的某个朋友在教学楼大厅摔倒了,他们也会立马调侃为他“大堂经理”。

就算你跟他们重复了无数次朋友们的名字,得到的结果只会是:马什么梅?什么冬梅?哦,你要是早说是坑孩儿,那我不就知道是谁了吗?

好消息:记住了。

坏消息:没完全记住。

就像年轻人每年过年都头疼亲戚到底怎么称呼,这届父母们也记不住我们每个朋友们的名字。

如果说亲戚称呼学,是一年一度的年轻人“良心”大考,那靠场景记人的本领,妥妥的是父母们的“作弊”小tips。

本以为,这只是一场父母对子女身边人的特征的无限放大,毕竟可以理解爸妈们可能真的记不住自己没怎么接触过的人。

但很快,大家就从网友们的表述中,察觉了些许不对劲:不对,这是一场有预谋的、无差别的攻击。

熟练掌握语言艺术的的爸妈们,“攻击”起自己的子女和亲人那才叫一个更不留情,他们的吐槽极为精辟,没点功力还真听不懂。

就像大家所熟知的那样:家是一个可以常回,但不能常待的地方。

这不,国庆假期刚刚过去没多久,一身反骨的年轻人在家可没少受爸妈唠叨。

不能正面和爸妈冲突,那就把阴阳文学留在互联网段子里,随手一翻就会在社交平台上看到各种爸妈们的阴阳发言。

“打这么多耳洞呢,你下次把耳朵放缝纫机上我给你踩一圈”

“咋啦大厨,菜没炒熟,还得再放到嘴里炒一遍?”

@乌托驴

一位特地从北京赶回老家的朋友,本以为回到家就是回到了温暖的港湾,没想到在家更不敢轻举妄动。

吃喝住行,哪哪都不行,尤其是一洗澡就触发了爸妈们的传统技能。

含泪回忆了下之前和别人合租,也只是平平无奇的“麻烦洗快点”。

怎么回到了家,走在家里的三室一厅,却觉得整个人每一脚都像踩在了父母的各种雷点上。

至于在老家工作的贵阳室友,平常想小露一手做个饭,也会因为切的土豆丝太粗被嘲讽。

一年到头在家待得都免疫了,仿佛在家里的不是爸妈,是一个个行走的活体吐槽机。

比起直接挨骂,父母阴阳怪气的话语,*伤力来得更强更猛烈。

习惯了这种状态的的年轻人们,大概也对爸妈的阴阳有了新的感知:

因为修辞过于精彩,一度忘记自己是在挨骂,甚至绞尽脑汁想出更好的梗,用魔法打败魔法。

倘若说爸妈对我们的吐槽还只停留在功力的初级阶段,那么他们之间一来一回的阴阳堪称“世纪大战”。

无所谓,我的阴阳老妈和我的杠精老爸会出手,承包我一天的快乐。

如果你某天看到爸妈开始眉头紧蹙,且摆出了复杂而奇怪的表情,请跑远点。

那不是普通的面部微表情,那是大战一触即发的信号。

爸妈们在难以达成共识的作息时间、家里谁来开窗的掌控权以及打扫卫生的顺序和工具,甚至只是因为想再多吃一点饭上都能吵得不可开交,互相阴阳个你死我活。

他们的共识是:“倒也不见得吵赢了真能高兴多少,但至少是一种态度。”

一边嗑起了瓜子看戏,一边又不免纳闷:爸爸妈妈,你们的创作真的没有瓶颈吗?

不过仔细回忆了一下,仿佛从记事起,父母们的阴阳文学造诣就不浅。

眼看着平常单拎出来开家长会时父母一个个都不善言辞的,但私下阴阳起人来却是一套一套的。

似乎由于爸妈们的人际交往更多,自身社会阅历已将他们淬炼为“狼人”模样,日常琐碎的烦恼也将他们的好脾气像水上浮萍一样荡开了。

当然更重要的是,由于长年生活在一起,高浓度的相处环境下,自己和父母乃至父母之间“看着碍眼”的瞬间,同样被无限加长又放大。

对于父母们是阴阳大师这件事,全网年轻人们的接受度也不同。

同样是洗澡时间长被吐槽这件事儿,有人觉得爸妈你俩还挺幽默,有人却觉得这比直接骂我还伤人。

不过仔细想想,往往这种真正能把爸妈的阴阳文学当作笑话分享的,多多少少也能看出整个家庭关系是比较融洽的。

网友们大喊羡慕这些父母的嘴,本身也是羡慕这种轻松的家庭环境。

当受了委屈只会呜呜呜的90后和00后们真正学会了阴阳文学的精髓时,这一刻,年轻人们才真正学会了生活的奥秘——

让自己快乐才是意义。

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