听说我今天想曝某个老东家的职场趣闻，曾经一起战斗的老伙伴们在群里炸开了锅，不约而同地回想起那个妖风乍起的年代。往事一幕幕回现在眼前，真可谓精彩纷呈，点数不尽：电梯30层掉落惊魂、夜夜笙歌的“伪甄嬛剧组”、因爱生恨的办公室插刀事件、猝死的“临时工”、行走荷尔蒙的*操作、逢雨看海的浪漫时光、足球社交、相面风水学采访套路……可惜那个年代，微博才刚刚兴起，赛博世界也不如现在这般繁华鼎盛，要不这个段子迭出的公司，分分钟就能爆出个炸点来。追逐新媒体各种新奇特的我现在回想起来，好像有点儿后悔当年离开那里的仓促决定了~~
这是一个现在定义为“夕阳产业”还为时尚早的产业集团，国内业务主要在中国北半部占据半壁江山。在这个盘根错节的大集团里，我们处于食物链的最底层，属于集团下属研究院的子公司，论资排辈算起来，这里有“亲儿子公司”、“亲孙子公司”，而我们，可以叫“后孙子公司吧”，说白了其实就是爷爷公司和爸爸公司的“人力外包集中营”，组织上需要我们冲在哪里，我们就出现在哪里，要论“装孙子”的本领，可是我们的日常。为了方便下文，我就权且管它叫G公司（grandson company）好了。在G公司这样一个系统内名不正缘不顺的上班，为了各种搏出位，时不时捕捉到四起的妖风也就不足为奇了。今天，就给大家挖一挖破有深意的老料吧。料太多太长，我就每次放两个，今天先聊聊心跳的感觉和公司饭圈的求生文化——带你体验一把电梯蹦极的酸爽和路透夜夜笙歌的“伪甄嬛剧组”。
电梯30层掉落惊魂
这家公司位于北京西南角一栋30层的高楼，从27-30层外加顶楼平台都是我们的战斗阵地。每天上午10点左右会看到巡逻的警用直升机从窗前转着螺旋桨呼啸驶过，因为距离近，如果刚巧赶上站在窗前，就会有种警匪大片的既视感，这一点我觉得还是挺炫酷的。那时，北京还没有中国尊，我也没去过哈利法塔，无法想象每天到达那些超高层建筑办公的人到底要用多长时间才能坐电梯到达顶层，他们搭乘电梯下楼时会不会出现心里像坐着海盗船一样痒痒的感觉？我虽然只是置身于仅有30层海拔100米多米高的“小楼”，却真心体会过不少次坐电梯蹦极的刺激！
都说社畜每天早高峰渡劫要通过两道关卡，地铁协管大爷大妈先一巴掌仙气顶你突围地铁车厢门，咔嚓一关门，人在里面，包在里面，心里就踏实大半截了。紧接着，到公司楼下重点高光时刻才算真正来了呢。在我们这里，突出重围挤上电梯根本不算你赢，要保证你自己真能顺利登顶，熬到踏出电梯脚踩实地的那一刻，你才有资格大声哼唱——感觉人生已经到达了巅峰。为什么呢？因为这里的电梯会带你玩极限运动！
这些的电梯有个特点，会不定期抽疯玩自由落体，上到半程突然显示楼层数字的面板就失灵了，然后自由落体下降5-10秒不等，紧接着电梯紧紧制动装置被激活，呈缓降的态势继续往下掉，至于掉到哪层恢复正常制动，那要看电梯大爷的心情了。所以，这个公司有个传统，老员工每天会又各种不堪入目的语言问候“电梯的全家”；刚去的员工都会收到老员工关于电梯求生技巧的秘传亲授。来来来，跟着前辈一起左手画只龙，右手画彩虹！
据我在该公司三年的职业经历算起：4部客梯外加1部货梯，蹦极跳楼次数用两只手的手指头掰扯不过来，最高纪录是从29层半掉落到负一层……想想这种心理上的落差吧，是100米的距离啊！眼看着29层半马上顺利上岸的时候，哐当一下，电梯大神换了运动方向，开始放飞自我任性往下掉，掉到没有下线……
那是我平生第一次赶上电梯蹦极，当时脑子里一片空白，甚至连WTF都反应不过来骂上一句，整个人完全懵在那里。什么按下每个楼层的按键就会激发紧急制动，什么屈身抱头靠近电梯轿厢墙壁就能减少脊柱冲击……这些求生技巧在当时那一刻根本不存在的！而周围人都很淡定，看来都是电梯蹦极的老手了。
最害怕的是一次自己独坐电梯，因为当时*了，早高峰挤不上去，所以我会每天提前半小时来公司。当时电梯里只有我一个人，忽然制动又失灵了，一直往下掉。这一次，出于本能，我将身体靠着轿厢，双手护着肚子，盼着电梯它老人家快点开恩，能够迷途知返不要再顽皮下去。我虽然表面淡定，但其实内心还是十分崩溃的，心想着我们娘俩今天是要交代出去了。后来，也许电梯大人感受到了我的意念，缓缓停了，但是按开轿厢门，刚好卡在了两层中间，我顶着个大肚皮尝试着爬了几下根本不上去，最终投向给打物业打电话，两个小伙子我活生生从电梯里给我拉了出来，那一刻我真觉得他们是在拔萝卜。那天一上午，我都有一种灵魂出窍的感觉。
再后来，全国频频曝出电梯故障酿成惨剧的新闻，希望那栋大厦的各位电梯大神已经得到了妥善修理不要再让更多人惊魂甫定了吧。让我们继续下一个段子：
夜夜笙歌的“伪甄嬛剧组”
G公司的战略咨询部有点儿特别，因为这里撰写行业分析报告完全不按套路出牌：专门的市场调研？不存在！行业调查？不存在！！数据分析？不存在！！！那一份份报告怎么出来的呢？主要工作内容就是几个姐妹妹妹在度娘上零零总总地搜罗一些内容，然后拍着脑门东拼西凑地搞解构主义和结构主义。说白了，就是拼凑些看样子像是报告的东西糊弄上面看的，如果这些能作为thinktank给公司决策层面带来战略性的指引，那站在风口的猪应该都能飘到外太空变成太空垃圾了。至于如何完成年度任务量，除了这些大部头“报告”垫底外，配合亲爸爸公司唱双簧，每月印发一些经管图书摘编心得，再不灵就联合出版社出版一些企业定制版的经管类图书，OK，大功告成！然后再张嘴德鲁克、闭嘴乔布斯，咂么嘴里肉丝时候再扯一句稻盛和夫，这事儿就齐活了，逼格和范儿就算是装出来了！
上面是摆在台面上的工作，台面下的精分工作是什么呢？咱们接着讲。
记得那些年，继《西游记》、《红楼梦》、《新白娘子传奇》和《还珠格格》这些寒暑期霸屏的经典之后，又有一部电视剧界的顶流泥石流横空出世，相信不少人也都看过，那就是《后宫甄嬛传》，当时的风靡程度可见一斑。话说这股宫廷风吹到了职场，味道就有些特别了。
要说起G公司这位战略咨询部挑头的BOSS姐，着实有个特色，招人偏好ABB结构的名字，比如你叫张三三、李四四、王五五，那你就成功一大半了。白天，三三、四四、五五、莺莺燕燕一干人等都坐在桌前装忙找度娘，B姐则热衷于各种淘宝买衣服、退衣服，然后再在办公区巡查大家的着装是否合格。记得公司有那么一位屌丝，名字也是ABB结构，是该部门唯一一位男性，总因为到底是穿卡其色紧身裤还是工装裤的问题与B姐发声小摩擦。此人整天穿着白衬衫，工牌吊在脖子上怕没气质，就放在心口的衬衣兜子里，没成想衬衫是透着的，连带肉还有工牌后的屌丝餐厅的橘红色饭卡都被看得真真切切。有一次周末，男屌丝ABB去单位加班，那时候公共场所还没有发布禁烟令。B姐精心准备着一会儿要与三三、四四、五五对的甄嬛传脚本，我们的屌丝男士则在座位上点燃了一支烟雾袅袅的香烟。俩人就这样默默无语地四目相对了10秒，其实心里已经互相拥抱了对方的诸位亲戚和长辈及他们的亲戚和长辈。
除了周末，平时的工作日更是热闹。一旦夜幕时分，这些莺莺燕燕的真性情才开始从本尊中真正炸裂开来。当然，我说的可不是黄昏中出动的吸血鬼或是月圆之夜变身的狼人。这些ABB们到了下班时间，敬业精神瞬间爆棚，仿佛秒进了剧组，拿腔拿调地跑到部门的图书室，成功cosplay着“甄嬛传”的皇帝、甄嬛、华妃、安玲珑……跟着电视播放进度同步演，重新演绎之前的剧情，自己更改脚本变相演绎新花样……分分钟入戏颇深。通常情况下，每天晚上10点半是该“剧组”收工的打底时间。我内心的OS是：这几个“城里人”可真会玩。再后来，B姐的兴致更高了，又COS了许多不同的剧作，搞得好像如果哪家剧组不请她去当制片人就会错过至少好几个亿的票房一样。
再说回来，如果不想跟着B姐疯，只想踏踏实实当个素人，不想“进组演戏”怎么办？如何才能实现该上班上班，下班之后关电脑走人的远大理想呢？我最终选择了利用自己的专长，靠国内外的信息不对等在业务上找突破。我在美国和欧盟对标的行业科研院所网站上找资料，最终发现了几份可供公开发布分享的行业报告。把这些东西翻译过来搞本土化，介绍全新的产业行业技术及资讯，恰好中了B姐的胃口，也中了亲爸爸和亲孙子公司的胃口，大家边嚼边进行二次解构利用，B姐还挑头称自己是调研项目组组长，在体系上下出了各种版本，甚至院内还组织了单词注释版组织全员学习行业英语。整件事看起来有些荒诞，但是我跟B姐似乎找到了某种业务上互相利用的平衡，应该说是各取所需吧，但终归我们不是一路人，不能一起抱着走花路。
后来，公司业务调整，B姐带着她的莺莺燕燕继续陪度娘以及“甄嬛”玩耍，我转投了外联部门，那些她看不过眼的男屌丝ABB之类则找借口借调到了亲爸爸公司去当真正的“人肉临时工”。
都说男女搭配，干活不累，不知道大家有没有向往过办公室恋情的。我到了外联这边，就有这么一对小男女，因爱生恨还闹出了办公室插刀事件，具体情况如何，且听我下周五继续分享。另外，再讲一个当时公司里“不能说的秘密”——猝死的“临时工”。
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