我仍记得我们第一次走在校门前的路上，彼此隔着点距离，不至于太近也不至于太远。
我好似和她走过，生不出拘束。
当我们走在一起的时候，一切和我预想的都很接近。比如风，就吹得很轻，月牙羞答答的，在云层中缓缓移动，偶尔从云隙中投出几缕温柔的月光。 那月光打进了眼眶，很朦胧， 恰到好处的风给我添了几分勇气，歪着头，看她。
偏偏她这时转过身来，不期而遇。
我一时怔住了，通红了脸。
“脑子短路了？”她笑道
我点点头，又赶紧摇摇头。我想解释我是在认可她的笑容。可我却说不出口，我的的确确短路了。
不再面着我，很自然地看向另一方。她像是在思考什么，一双清澈的眼睛，很温柔，那种清澈的漂亮有种不可抗拒的力量，我入了迷。
..........
好会，我告诉她时间不早了。她说好。
我还想告诉她...
可我说不出声，像只紧张了的鹦鹉，支支吾吾。
“什么？”她察觉到了异常。
“没，没什么.....”
顿时暗暗羡慕那四月的苹果花开可以将一切说得那么明白。
“小气鬼！”她的脸上立刻没有了笑吟吟的感觉。
明明是胆小鬼好吗？
“你准是想说些不让人舒服的话！”
“没有。"
见我不再往下说，她失了好奇，自顾自的往前走。
我很低落，或许她只是一时的好奇罢了。
“Z.”
“什么事？”
“Z！”
“我要回去了。”
她依旧没转过身，踩着路灯下自己的影子，歪歪扭扭地往前走。
“你别走了，我告诉你……”
好。这次她停下了，很乖巧地站在原地。离得不远，我能看得清她的眼眸忽闪忽闪。
我深呼了一口气。
我清晰地感受到自己呼吸声，很长，很不顺畅。
“我可以牵你的手吗？”说完，我像是解脱了，连吹过的风，都是自由的。我从没这么勇敢。
她张大眼看我，嘴唇微微的颤着。我不知道。她说。我不知道。声音越来越小，嗫嚅着，眼睛也低了下去。给我点时间吧。
像是有种锐不可当的力量，把我推得很遥远。
她后来说那时的我像只幼小的动物，撞见比自己庞大黯然的灵魂，眼里放着光，在渴望着什么。
可是，当时我又在渴望着什么呢？
那时我太年轻，尚无从体会有些拒绝背后自有一定缘由，却也听从了她，那就等呗，多久都等。时间不总是站在我这边，位置发生了调动，右手边的桌子不经意间悄悄溜走了。她在时，我至少可以坦然地在栏杆上看她，午休同她学弟子规，晚上同去隔壁班补习。可以在薄暮时穿过那条路，一起去会堂闲逛，在那堆满报纸的书柜之间，或隐或现的灯光下，幽暗的窗户边。我们常在堂中央的象棋桌边驻足，看两个头发花白的老人安静地博弈。也可以闲暇时去看算命把式，我们只知山下的先生耳顺之年，摸骨算命。犹记那次是个算事业的年轻人，年纪轻轻，却经不起折腾。先生端坐着，半闭着眼，好似知天命，捋着前头年轻人的手，没半会功夫便把他说哭了"你早年丧父，少年丧母，你哥拉扯你大的。你嫂子人也好，肯接济你，要不你早没了。"我们不用看便知先生说准他了。然后先生又说到"你有福，衣服撩开，福气全在你的胸前。"赫然七颗明闪闪的痦子。活脱脱一副半仙模样..........墙上倒计时上的数字越来越小，我和她来往渐少。我自己也不懂得何以这变化来得这样兀突，这样深彻。有时看着窗外那条空荡荡的路，往事一幕一幕，连成了一场戏，无论是多愁的初次，还是流泪的青春。我都无力改变它的走向，不免惶然无助。我多想告诉她，z，你回来好吗？你知道吗，我真的很想你啊。
后来我终未想破，为何两人会渐行渐远。 我理不出一点思绪，前进走不出迷雾，后退找不到归途。明明有话想说，无奈开不了口，终于在胸腔堆积宣泄成一堵腐烂的残垣。那年五月，乡里少有的戏曲展演。在会堂一处搭建了戏台，那晚人群如山似海，戏台里三层外三层围满了人，不少人站在凳子上翘首以待，一片欢腾。我活在臆想里，未能约出她。她说，最后一个月了，我得复习了。她说，两人在一起没有心思做正经事。我似乎早已有自讨没趣的觉悟，一个人扎进了人群中，既不欢呼也不沉闷，只觉眼前人头攒动如对无垠的沙漠，无比冷清，无比空虚。戏台帷幕揭开的刹那我的衣角忽而一颤，回头发现她就站在离我不远的身后。我赶紧挤过去，在演出开始前护在她的身旁。“你是哪里来的小毛孩，敢在我东海撒野..........”一出皮影戏《哪吒闹海》散了她近来紊乱的心绪，这一刻的她一点儿都不陌生，脸上依旧泛着灿烂并不刺眼的光泽，一点儿也不陌生。有时我在想，展演的那个夜晚，那么长，又那么短，那么空虚，又那么沸腾。那么长，仿佛我用了漫长的岁月甚至已将她忘记。却又那么短，短的好像回眸的闪光倏尔抹*我们不相见的隔阂。那么空虚，仿若处于世界的中心，毫无波动的心情也觉不相容。却又那么沸腾，我的眼里全是她沁人的笑容，她的一颦一笑，我都随之沸腾。
结束后前后走在校门前的那条路上，迎面走来三两的人群，领她拐进一条黑漆的小道，不知不觉来到了后方的空地，这里晚上少有人涉足。我们如偷窥一般，听不远路人相谈甚欢。我不明白那时星星闪烁的白光为何如此明亮，照亮了自认为躲进了暗处的她。复习好了来的么？她轻轻点点头，表情很美，非常的美。脸颊两侧隐约露出因羞涩而生出的透红，下唇微微张开，大眼睛清澈而深邃，略显疲惫的面容，极让人心疼。突然间我无比慌乱，不知是否在此时，我应该过去牵她的手。我终究还是动了。借着光，她看清了，摇了摇头，眼神里全是茫然。 也许是为了掩饰不甘，还是脑子进水了，没再理会她。
我们仿佛站在了一道生死门前。
她抿着嘴，委屈下渐渐潮湿的双眼。
一直强硬的她委实伤心了。她看着我，像一只在悬崖边逃避追捕的小羚羊，脆弱无助。
一滴眼泪从她眼眶跌落时，我的世界也开始下雨了。
“牵了手就是要在一起一辈子的。我不想失去你，但我也不知道最后是不是你......"
猝然得像一粒沙砾掉进眼底，我惘然刺痛，我好像又做错了。
她整个人蜷缩着。
我看不见她的脸，却能看见她的眼睛，一双红了的眼。
我想过去抱抱她。
她像是看见了，用力地拽着这罪恶的根源，拽的生疼。
她淌着泪，恶狠狠的瞪着我，“你满意了？"
这样的神情我是未曾见过的，这么多年我都不敢忘，亦不想重现。
最后她离开了，星星闪烁的白光这次却没能照亮她。自始自终我也没能鼓足勇气给她一个拥抱，仿佛被选择的是我，被淘汰的也是我。
我盼望已久和她的牵手就这样溜走了。
那一整晚我都非常难受，也不知怎的，也许是天气过于潮湿，地面上和墙壁上覆盖着的一层薄薄的水渍过于刺眼。夜半后，潮气好像收敛了些，不过空气还是显得十分沉闷。我知道我的冒昧是不望恕的。但是我一回想起她离开时的清冷情形，便难受得无法入睡。我在床上翻来覆去，心情低落。有时我试着为自己编造一些可怜的笑话，想以此来缓解一下之前愚蠢行为带来的躁动。可是我笑不出来，一点也笑不出来。低落的心情压迫着我的神经，令我笑不出来。总之，那一整晚我都非常难受，也不知怎的，也许我就是想接近她，想和她谈一次话，想帮她抹去风干留下的泪痕，除此之外，我确信，再没有别的意思。
后来，她就像一座孤岛，渐渐地在我的心海里沉寂了。那期间我和她没有说话，她也没和我说话。有时候她走过我的身边，停住了，好像要说点什么，但到底没说，站一会儿又走开了。更多的时候，她在座位上安静的端坐着，握着笔做些笔记，又或者倚在栏杆上，眺望着远方。我知道她会在那。正如她也知道我会在这。我试着不去打扰她，然而这隐匿于心的思念，仍不停地逮到机会向我侵击。每当我晚上独自走在路上，听夜莺唧唧的叫唤的时候，或看孤悬的月亮的时候，她便上了我的心头。真愿听一听她的声音呐，想听她自顾自地讲述童年趣事，我的经历，虽有些像她，但是比着她逊多了。她净挑些当年制霸幼儿园的琐事来糊弄我，我也探究不得真假；最想听她早读时哼唱罗大佑光阴的故事，假装沧桑的唱到流水它带走光阴的故事，改变了两个人，就在那多愁善感的初次，流泪的青春......然而我却再也寻不到合适的时机了。教室墙壁上到处都挂着类似"人生能有几回搏，吾辈今朝数风流"的字条，那时班里打闹的人也少了，每个人都像是被激励了，打了鸡血般在座位上从头忙碌到晚，为了备战即将到来的模拟统考，更为了最后的中考。总之，我觉得至少在那期间，可以让我从溺亡的思念的洪水中逃离，单单记得即将面对人生转折这一件事，规律而充实的活着，也是蛮不错的。
考试那天。我看着窗外出了神，那曾经一度美丽绽放的一窗槐花也大都凋谢殆尽，只有黑里透红的花萼偏偏不合时宜地残存枝头。老实说，如果存在时光倒流的话，我挺愿意回到那个节点，毕竟那一树树的花开，像极了她，像极了温柔的她。那会我们的课桌还未分开，仍拼凑着，胳膊和胳膊不过十厘米，余光里全是她。看书倦了，偶一抬头，目光躲闪不及，沦陷在她浅浅的笑意里。我低了头，把手中的书翻的哗啦作响。是啊，谁年轻时又没羞涩过呢？
许久未联系，出成绩那晚，她说，一起出来走走吧。天上堆叠着不少雨云，星光仍隐约可辨，却感觉很遥远。走在路上，可以听见周围高亢的虫鸣声，此起彼伏。清澈的溪流，仍旧温柔而欢快。再加着晚气清凉，稍带冷意的微风，吹着我们不曾掠梳的散发，真有些觉得环境的美妙。
“紧张吗？”她垂覆着长而黑的睫毛，突然心血来潮地问我。
我摇头回道，成绩都已经定了，改不了了，没什么可紧张的。我现在很平静，特别平静。
“是么，你那手能不能别抖？”
我尴尬的看着她，她却看着那出卖了我心情的手，一脸得意。同学啊，你可真幼稚。
那你呢。片刻后，我才问她。
很平静，真的特别平静。
我转身看她，学着她的样子说道，是么，那你能不能控制下你的呼吸？她看着我笑了笑，然后在路灯下闭了眼，她虽然没有再开口说什么，但是我已然了解她的心情。或许，我们真的很平静，因为周边喧嚣的声音已经影响不到我们，我们就像身处一片旷野中，风轻轻一吹，青绿的草像海浪般波动，她在青草地里睡得很恬静，在她的眼里，我也一样。可我总觉得上天最喜欢做的便是捉弄人的勾当。我们没能完成美丽的愿望。那会夜光下的溪流，变得冷静，朦胧，岸边落花的残香，充溢于沉寂的气流中。出局的我们互相望着曾经说着要考上东中自负的对方，然后微微一笑。方才天上还只有微弱的星光，月亮尚未幕在空中，只在我们相视一霎的工夫，清幽的月光照得到处如同永昼一般，让人失去了时间感。你知道吗？和你在一起真的很开心。她说。我真的很想通过自己的努力和你一起去东中。我没有不理你。我听到自己说，我也是。最后，我们约定一起报考二中。临走前，她绯红着双颊，偷偷牵过我的手，我木讷，原来我无欢的心境，竟抵御不住那样温婉的浸润。说不透感觉，只是很凉，只是很暖。却是我生命中最长的一秒。
而第二天我却在志愿表上看到她填报了一所外市高中。我的心绪如怒潮般涌掀开，我发了疯地找她。看见她时，她正倚在四楼的栏杆上，像是在思考什么，一双清澈的眼睛，很忧柔。你来了，她侧过头看我，空洞中带有一种凛然。那会她的眼眶里还没有泪，但是有水光，很亮。但仍是那一清澈的模样，仍是我熟悉的模样，是那个弯着腰在展板前轻轻执笔，勾勒轮廓的她;是那个坐在我桌子右边时而会咬着笔杆，皱眉深思的她;是那个趟着溪水羚羊般轻灵的她;或者是，那个微颤着嘴唇，嗫嚅着“不知道，不知道.....”满是慌乱的她;又或者是，那个昨夜红着脸牵过我的手，望向别处一脸傻笑的她。一阵沁肌透骨的风掠过她的脸庞，她的水光透着我们的故事，倾泻而下。对不起，可能我真的去不了了。我真的没办法与他抗衡。最可恶的是，他还不讲理。她没有再继续往下说，眼睫上沾濡着委屈的泪液，不远的槐树在风中左右摆动着，几片叶子缓缓落在水面上，荡起了几圈波澜，随后渐行渐远，消失在视线中。（她之前有跟我提及她父亲决定让她去外市上学，她姑姑在当地教育事业有些名气，能指导她许多）突如其来的怅惘，不知何时潜踪，钻入我的心房。我不知道怎么安慰她，抬起头，视野有些模糊，只能看见她的发夹在黄昏中依稀跳动着冷光。
“没事啊，距离产生美。其次你父亲的安排肯定是经过深思熟虑的，他准是为你好的。再说去了那可以更有利于你学习，隔得也不远我或许还可以来看你。不都说小别胜......胜.....胜.... ”
意识到说错话了，脸颊有些微红。
她好像笑了，我不确定，但感觉得到她的心里又有了一丝温度，我还未来得及问清她姑姑家的地址，她就随她父亲离开了。
阳光已不充足的黄昏中，风将新生的树叶吹得“沙沙”作响，空气里似乎还存在着她弥留下来的味道，仔细辨别才发现，是路边的花开了，那气味与她无关。
那些话能否让她心里好受一点，我并不确定，我能肯定的是我确实寻不到足够完美的说辞来安慰我自己。我真想她能留下，可我不知道应该以怎样的口吻说与她，甚至我都不知道该说些什么。我无法轻松自如地说些你留下好吗之类从而不经意间使她难以抉择，那种把戏我玩不来，那种显而易见的不现实行径我办不到。我看到远处地平线此时宛如一面镜子的边缘，泛着隐约的微光。原先那些流膏的念想以及闪光的希冀，都随着蒸郁的热泪而升华，永远成为了我这破碎的魂灵中的一个断点。
那两天脑海一直反复萦绕的话：“到时候我真去了，你可要来找我，我肯定会尽地主之谊，可以带你四处逛逛，可以请你去看电影，还可以......你会来的，对吗？”她的眼眸突然忽闪忽闪。后来想想，当时的我的脑子一片空白，不知道在犹豫什么，仿佛一旦答应她就会沦陷。我们都一样，当时太年轻。而就在我要点头答应时，她轻轻叹了口气，说，太晚了，我得回去了。不知觉便为此难过，当时我没答应她，以后的事谁也说不准了。
毕业那天，我们最后一次走在校门前的路上。
Z,我唤她。
嗯?
Z。
什么事？
我们还会再见么？
会啊。
什么时候？
十三月吧。
她咯咯地笑着
