研习社回顾 | 面对“爆”小孩，家长如何不暴走？（上篇）

内容来自28期1879研习社

面对“爆”小孩，家长如何不暴走？

上篇：依恋类型与互动关系、合作型沟通、倾听技术

嘉宾：孙大强，北京师范大学心理学博士，北京交通大学学生心理素质教育中心专职教师，中科院心理所研究生班特聘讲师，对儿童积极养育领域十分专长。

大家晚上好，在这样一个寒冬时节跟大家分享一个既温暖，又有点烦心的话题。那么我们该如何去面对家中的脾气火爆的小孩子，家长又该如何不暴走呢？

我在这方面多多少少是有些话可以跟大家去沟通交流的，我是心理学专业的，在高校任职10多年，也在中科院心理所任教，一直面对、处理各种类型的心理问题。

今天大概我们要花一个小时的时间给大家分享三个话题。我们的题目叫做面对爆小孩，家长如何不暴走，我希望咱们不要是头痛医痛，脚痛医脚，通过今天的课程，咱们最好是找找问题的根到底在哪里？找到一些大的规矩，大的原则。

所以今天我们一共三个环节，一个是亲子依恋类型和互动的关系，另外一个是亲子间的合作型沟通，这将是我们一个非常主要的部分。第3个是常见的一些负面情绪，我们该如何去应对？

01 依恋类型与互动关系

首先看一下亲子依恋类型和互动的关系，关于什么是依恋？很多朋友对这个话题并不陌生，这个概念诞生到现在已经有半个多世纪了，是在二战的后期，也就是上世纪40年代开始产生了这样的研究，到现在已经半个多世纪时间。

究竟什么是依恋，一般定义为我们的幼儿或者是婴幼儿，大概在0到6岁之间，和他的照顾者主要是父母，或者隔代的抚养存在的特殊的感情关系。

不要认为依恋只是小孩子事情，有位研究依恋的学者说过，在这个世界上，我们的生命从摇篮到坟墓都是围绕着各种亲密的依恋展开的。在座各位您都是成年人了，我们的依恋可能包括对家特别的盼望，或者是你对父母的爱，对爱人的爱，实质上都是依恋。

有4种常见的依恋类型，其中一种叫安全型依恋，它有三种都是属于不安全的，或者说不那么好的一些依恋类型。

关于安全型依恋，大家想想自己的孩子，当你在忙活着家务的时候，当你在忙着工作的时候，当你正在陪着孩子玩，一个电话你要出门的时候。

在这种情况下孩子是什么反应？他是又哭又闹，抱着你的腿、胳膊、脖子怎么也不肯撒手，哭哭啼啼的。还是可能是稍微有点小不高兴，有点小模样。但是你走之后，他可以自己在那玩玩具。等你回来之后，一看到你就乍呼呼地张开了小手马上去抱着你。该玩玩，该给你亲亲就亲亲，都没有问题。父母回来不会特别的哭闹、发脾气，这实际上就是安全型依恋。

第二种我们讲抵抗型依恋，这是种不安全依恋。比如家长正在陪孩子玩的时候有事突然要离开，孩子的表现可能会非常痛苦，极端的反抗，死死抱住不撒手。或者是撒泼打滚摔东西，就像个爆小孩。当你回来后，他也并不是马上喜笑颜开，他会怪父母抛下他离开，你是坏爸爸，坏妈妈，好像还有些气没发出来，这就是抵抗型依恋。

接下来是回避型依恋，你走的时候他不理睬你，你回来吧他也不会表现的特别热情，好像一切都无所谓的样子。其实大家想想，哪个孩子不想和爸爸妈妈在一起，可是回避型依恋的孩子为什么会这样呢，因为孩子会认为，我哭闹有什么用，你还不是一样要走。

所以我干脆就待在一边，你要来就来要走就走，我都不在乎。实际上这类孩子内心是非常需要父母的关注，只是表面上不动声色，因为怕受伤所以干脆不努力去争取，这就是回避型依恋。

那么这里面我们可以看到回避型是什么呢？回避型是你走就走，他也不理睬你，你回来就回来，人家的话也不会对你特别热情。那么这种叫回避性。大家想一想，哪一个孩子不想跟自己爸爸妈妈在一起，是不是？

尤其很年幼的时候，它不像年长了大一点，大一点可能跟你有青春期的逆反，而中间的话或多或少跟家里面有些冲突矛盾。很小的时候跟你没那么多事，也没那么太多的矛盾或者冲突。那么这种孩子他为什么说是对你有回避，对你爱搭不理的，为什么这样子呢？

因为我离你又管什么用，我理了，你不照样该走，不耽误我再怎么去理你，好像的话，你该电话接电话，该玩手机玩手机，该忙你的忙你的对不对，所以我干脆我不理不睬，您走就走，您来就来，我不伺候你。

但是想想他内心是不是需要你其实是非常需要你的。只是表面上是不动声色的。为什么不懂生子，因为怕做无用功，怕什么？怕他是事倍而功半，甚至徒劳无功的，对不对？好，这是一种什么？我们叫做回避型依恋。

还有种依恋类型特别麻烦，叫紊乱型依恋。孩子是什么表现呢，当你表示要离开的时候，孩子会表现的很慌乱，不知所措，他感觉被抛弃了，自己是个孤家寡人在那顾影自怜，非常压抑。

等你回来以后呢，你看到孩子在那很可怜，想要去抱抱，而你真的去抱他的时候，会发现孩子的状态并不是特别自然。他并不是一把把你推开完全抗拒，也并不是把你搂紧，他大概会一方面抱着你，又不会贴你太紧。你想和他亲亲，他会把脸别开，大概就是一种欲拒还迎的状态。你搞不清楚他到底是想亲近你还是要远离你。

为什么会这样，其实他内心会非常需要你，可是你平时太忙了，一个电话就走了，或者打电话打很久，所以孩子觉得即使你在身边也不会感觉到很安全。所以孩子和你想接近，但是又不能过于接近，为啥？因为爱得越深，受到的伤害就越深。

4种依恋都有个大的前提，就是孩子需要陪伴。尤其是现在这个时代，孩子在幼儿园甚至是小学阶段都还没有独立，没有机会接触到外面五光十色的多彩世界，所以父母就是他的全部世界，或者是最重要最安全的大后方，所以，父母的陪伴是十分十分重要的。

所以孩子为何会有一些让父母崩溃的情绪或者行为，其实我们做父母的要反省，我们对孩子的陪伴是否有效、到位。我们都知道现在为人父母压力都很大，上有老下有小，要工作要应酬，很辛苦。实际上对孩子的陪伴质量高的话每天半小时就够了，和他玩一玩，可比逼着他学习效果要好多了。 谈到学习，孩子为什么讨厌学习。

研究发现，安全型依恋和不安全型依恋的儿童，前者的词汇量是更丰富的，所以是不是可以推断出有安全型依恋的孩子大脑更发达，更聪明？ 其实这是特别容易理解的，如果孩子是不安全型依恋，也就意味着如果他遇到什么事情你给的互动经常会是不稳定的、消极的。

比如说今天走在马路上看到一个单词不认识，问你念什么，你回馈说你怎么这么笨，昨天不是才告诉你么。一次这样无所谓，但是如果经常这样，孩子真有可能在学单词的时候没办法积累那么多。就像狗熊掰苞米，掰一个扔一个，没记得那么扎实。今天他问你给怼回去，明天问又给怼回去，孩子以后就不会问了。

所以对于这些不安全依恋的孩子，他不敢去问不敢去说不敢去用，总是怕出错，因为没有人想自己每天都是笨孩子或是窝囊废。而安全型依恋的孩子问问题，即使这个词之前问过了，家长也是会说这个词你应该见到过，现在想一想在哪里见到过，是不是在北京的西单商场见过，想想对不对？

这样的孩子是在一种欢快、友好的气氛中去学习的，遇到不懂的词就问。大教育家孔子走在路上听到一句话特别有意思，要是听到谁唱歌特别好，一定要往前跑上进步追问哪里能找到歌词，是什么曲子，能不能教教我，我也想学。

还有个国外的研究，是对1364个家庭的跟踪研究，从孩子一个月开始一直跟踪N年时间，研究结果是孩子现在无论你认为他是好是坏，都永远有改变的可能性。就怕你自己放弃了，认为我就是这个脑袋，龙生龙凤生凤确实有道理。

其实不是这样的，在1364个家庭的研究中，家长在最初发现孩子是不安全型依恋的，如果家长愿意反思并且做出改变，孩子是完全可以拨乱反正的。就怕你主观上认为孩子就是这样了，那真是没救了。

之前流行家长给孩子做智商测试，正常孩子的话分数在100上下，天才大概在130分以上，如果低于75分差不多就是弱智级别了。有些孩子测试结果分数不高，结果家长还挺高兴，是他自己不行，怪不着我。

不再关注孩子，不再给他辅导作业，放任自流，这样真是把孩子完全推出去了。对于家长，是一定不能放弃自己的孩子的。

02 合作型沟通

通过上面我们可以看到，在安全型依恋中，孩子和家长的关系是合作性的、敏感的，而且是随机应变的。这就意味着你有没有摆正自己和孩子的身份，孩子没有办法选择他和你的关系，只能是父子父女、母子母女的关系。但在合作性沟通中，我们需要把孩子当成平等的人。

其实我们可以看到在安全的依恋类型当中，双方的关系什么是合作性的？敏感的，而且是随机应变的。合作性的，我们后面要讲一个叫合作型沟通，对不对？合作型沟通意味着什么？

你摆没摆正你和孩子的一个身份，肯定是有上下高低的一个身份，因为你是孩子的爸爸，你是孩子的妈妈，肯定是一个垂直的关系，你在上他在下。但是另外一方面，他无法选择了这层关系，对不对？是你把他生出来的，他可能也没想到这个世界是你把他生出来的。

合作型沟通有几个特点，第一就是你能把孩子当成一个平等的关系来看待，他是个孩子，有事情记不住很正常，是因为他的认知系统还没发展到位，不能因为记不住就把孩子一切都否定了，对不对？

另外一个特点是敏感，就是能够敏锐觉察到孩子身上正在发生着什么。比如说孩子身上是不是哪里有淤青，这就有可能存在校园霸凌的现象。还有就是家里有女孩子的你会发现可能有些尿裤子，到底是因为感染尿失禁还是因为性别意识，去模仿男孩子站着小便？你要敏锐的觉察到孩子身上发生的一切。

随机应变指的是，你要根据孩子的身心发育状况对自己的教育方式做适时的调整，今天我们楼道里很吵，孩子在哭闹，家长这时候往往就很烦。可是孩子出生的时候你可不是这样的，孩子哭的声音越大越好，可现在怎么就不行了呢？对于孩子的问题我们不要回避，要面对它解决掉。

天底下什么事都可以推，唯独做父母的责任无法推卸。所以孩子哭的时候我们不要烦，把他抱起来好好安抚，有很多回避型依恋就是因为父母对孩子的各种需求置之不理，久而久之，孩子根本就不需要你了。

作为家长，合作型沟通主要要做到以下几点：

1、家长应该接纳孩子的全部体验，而且尽可能去了解孩子的感受、要求和信念。

不要是家长认为什么是好的，符合心愿的就接受，不符合我心愿的就砍掉，甚至不承认孩子这种需求的存在。比如说孩子早恋，有家长觉得中学是早恋，小学是早恋，有孩子幼儿园就开始谈恋爱，那家长怎么办？

家长不承认，说着怎么可能，其实想想看只不过是孩子情窦开得早了点，但是你得接受啊，接受之后再来想想看怎么办。你要尽量去了解孩子的感受，我们不能从大人的角度来理解孩子。

再比如你领着孩子逛街，结果孩子蹲在地上哭闹不止。你跟孩子说天气多好，景色也好，你怎么就不走呢。拜托各位家长，你逛街看到的高楼林立风景无限，而孩子小小的身躯看到的大概只有一条条腿组成的“柱子森林”了，完全没有美好的体验。

这时候你把他抱起来或扛在肩上，孩子的视野和你一样了，视野开阔了，他的心情就好起来了。其实这里面我们说的不是惯着孩子，而是设身处地的为孩子着想。很遗憾，我们不少家长都不知道这些。

2、当孩子出现问题的时候，家长作为成年照看者，要主动去修复去调整，不能冷眼说让孩子自己想。

“你好好想想，今天到底哪里做错了，想明白了和我说”，对这么小的孩子，这不是会有些残忍么？我要是知道哪里错了，我就不犯这个错了对不对？孩子就是因为认知思维不到位，不知道这个事情是错的，或者说知道是错的，但是控制不住，因为行为能力还达不到。

比如说孩子想帮助你洗盘子，啪的一声盘子碎了，是我想这样吗？当然不是，是因为我手小握不住。所以有什么问题，家长一定要主动修复，不要在那绷着劲儿，时间长了容易产生误会。

3、家长作为照看者，要主动充当脚手架，支持孩子正在形成的沟通能力。

我们知道家长也面临着自己来自各方面的压力，但是这并不能成为你推卸帮助孩子的成长的理由。比如你今天正在与合作伙伴谈一个很重要的事，孩子来电话了，你发现孩子说了半天也没说明白，你又比较着急，你可以和孩子说，爸爸回家再和你说，你先自己玩去吧。

其实孩子可能就是因为写完作业了，想玩一会儿游戏，能够主动和你沟通，这多好。而有些家长就很急躁，不耐烦的把电话挂了，摔了，抱怨孩子连话都说不清楚。

作为家长你可不要忘了，你把一扇正在向你敞开的门给关上了。再比如说当孩子被老师告状了，孩子想打电话和你解释下，爸爸不是我先动的手，而你这时候啪一声把电话挂了，你让孩子怎么想？家长一定要注意保护孩子正在形成的沟通的愿望。

4、在孩子对自我和他人的感觉尚处于发展变动的时期，照看着必须要主动参与进来，对孩子设置一些规矩，同时允许孩子抗议。

这里讲的是什么，就是我们对孩子不能是放养式的，我们知道很多事情一抓就卡碎了，一放就散养了。既然孩子还是在成长期，就意味着他很多事还没有搞清楚，我们做家长的一定要在外围有个界限，孩子不出圈怎么都行，一旦出来一定得给拱回去，这不是说要打孩子，而是我们站在这用身体给他拱回去，告诉他这样不可以。

这时候千万不能放任自流，人类历史上有个话题探讨了几千年，到底是人性本善还是人性本恶，既然到现在还没讨论明白，就意味着人天性有善的部分，也有恶的部分，作为家长肯定不能任由孩子的天性发展。

接下来我们讲合作型沟通的12个障碍。

第一个是命令、指挥、控制。这种状态下培养出来的孩子往往怯懦没有主见，我知道家长很多在外面的做派很容易带到家里来，拜托您收一收。

第二个是警告、训诫和威胁。尤其注意不要用威胁的方式，因为威胁是口头发出的，一旦孩子没有在乎，家长后面的保障又跟不上，那就真歇菜了。

第三是规劝、说教和布道。这样碎碎念的方式，孩子会特别讨厌。

第四是建议，给出方案或意见。这意味着什么？家长越俎代庖了，家长要和孩子一起商量，让孩子自己顺着某种逻辑得出答案，然后再去操作和实践。而不是说你直接把一个方案就给他了，爸爸这辈子就靠它行走江湖了，你拿去用肯定没问题。对待孩子要循序渐进，循循善诱和引导。

第五是说服教育，进行逻辑辩论。这里我举个例子，男同胞上厕所立式小便池上面经常有一个标语，上前一小步，文明一大步。管用吗，好像真的不大管用。我是研究心理学的，特别注意观察，其实最后发现这样的方式真没作用。这就是一种道德说教和说服教育。

如果我们换一个方法，在小便池前面写的是一些幽默小故事，而且字比较小，男同胞上厕所的时候会想到看看到底是什么小故事，你看很自然的就往前走了一步。引导比说教真是有用太多了。

第六条是评论、批评和表示不赞同，这点就不多说了。

第七条是赞扬，表示赞同。家长的表扬一定是要有根基的，明明孩子做错了事或者考试没考好，你为了安慰他就说宝贝没关系。这次其实非常棒的，这样通货膨胀的水分太大了，我们要赞同一定是要有点来头的。

第八点是归类、嘲笑和羞辱。特别是羞辱，记得不一定不要嘲笑你的孩子。

第九点是解释、分析和诊断，其实我们做心理咨询时就比较忌讳这种解释分析，人的感觉就是那样子，一旦解释分析就拆得零碎了。有时候作为家长你只要去感受就好了，或者是倾听，孩子要的并不是你的解释和分析。

第十点是安慰、表示同情，安抚和支持。家长在没有对事情真正了解的情况下，就赶紧加倍安慰，宝贝别哭了，这种安慰和表示同情，希望能少一点。

第十一点是调查、质问和询问，这样你就把孩子当成一个小特务了，包括就像有孩子为什么会写两本日记，一本是自己偷偷写的，另外一本是交给老师父母查阅的日记。一定不要用这种方式对待孩子，尤其是青春期的孩子。

第十二点是回避、分散注意力、开玩笑和转移话题。家长一个话题没说完又马上转到另一个话题了，因为前面的话题你不想谈了。比如说你和孩子说宝贝我今天和你聊聊你在学校的情况，孩子会特别高兴，说爸爸今天我在学校表现特别好，又交了三个朋友，其中一个还和我们是一个楼的……

但是你想谈的是什么，你想说老师今天告状了，说你在课堂不老实，小动作多不注意听讲。结果你就直接翻篇了，说行行宝贝爸爸知道了，咱不用说了，我们聊点别的。你这是让孩子说话吗？说的话就一定让孩子说痛快了，否则不就成了你的一言堂了吗。

那现在怎么办，我觉得就先不要谈老师告状的事情了，可以留个小尾巴说其实今天爸爸还有点别的事和你聊聊，那我们明天晚上好不好。重要的是，你要顺当的让孩子把该表达的都表达出来。

03 孩子常见负面情绪的应对

接下来我们讲一讲，孩子出现负面情绪要如何应对，首先就是倾听。

大家看听的繁体字，左边是一个尔字旁，耳朵的耳，在这耳朵的下面是一个王字，右边有点像品德的德右半部去掉双立人。这个可以怎么解释？首先我们听得用耳朵，得叫洗耳恭听。

然后大家看品德的德字，怎么个写法？品德的德字是不是？下面有个心字，你不是人在场就行，得带着心去听才可以。不能心不在焉。

另外，有的时候我们要查其言，观其行，要用眼睛去看，你对你的孩子能不能做到你跟客户似的，把客户当上帝，如果真的可以这样对孩子，那就没问题了。你对孩子是不是能真的用耳朵用心，用眼睛去看很重要。

倾听要满足几个条件：

首先就是不批评，想象客户给你的方案提出了些意见，你能批评他么，当然不可以。

然后是不判断，一判断整个的思路就变了，包括它往哪个方向去说也就变了。你要让孩子原原本本的原汁原味的说，中间不要判断。

第3个要尊重，这点不多说，展开也是个大话题。

第4个是敏锐。说着说着说着孩子不出声了，甚至可能低头了，有时候甚至嘴唇撇撇要哭了，这时候你不能问是不是又惹老师生气了，上课捅前面小朋友了吧。这时候你的预期是不是要调整一下？

第5个是以对方为中心，也就是以你的孩子为中心。这不多说。

现在来看看倾听的技巧：

首先是look at，带着兴趣的去看。你今天交了三个新的小朋友，是不是？你太棒了！因为刚上幼儿园，刚上幼儿园第1天你就能交三个新的小朋友。

第二个一块儿探寻，你要表示进一步了解的兴趣，你今天怎么就能交到三个小朋友？我可知道你们这个班里面好像没有几个是咱们这小区里面的。你怎么交到的，我很好奇呀，我想问问你是怎么做到的。

第三个要紧跟目标。你在听的时候不光是在听热闹，更希望能够获取更多的信息。

然后你要时刻去检验，后面孩子又说了一个什么事情，你发现前面我对你是有误会了，爸爸不应该这么去想，你爸爸不应该这么去说你。

另外第5个就是要评估信息，孩子有点反常，今天说了很多话和以往不一样，这到底是因为什么，你要想一下，孩子这么做肯定是有原因的。

还有一条是情感中立，你不要带着你的情绪去听孩子讲话。这里面有一点很重要，叫争取互不伤害的愤怒表达，有时候你会因为孩子做错了事情很生气，那要怎么样争取互不伤害的愤怒表达？

举个例子，一个14个月大的小孩子正在竭力尽力地爬上一张桌子，桌子上一只台灯摇摇欲坠的，非常危险的。父母的反应哪种方式好呢？

第1种方式，是以坚定的语气说不要，然后制止孩子，并且告诉他你不能在屋子里爬，然后把他带到室外，找个地方让他爬，这是第1种方式。

那么第2种方式是不去管它，听到台灯掉下来声音之后，然后把这台灯捡起来，并且平静地告诉孩子不要再爬上去了。然后又对她不管不顾。

然后第3种方式是直接大声的斥责，不要你躲远点，你不能碰的台灯。但是之后然后又觉得自己太粗暴了，心里面感到很愧疚，赶紧去抱一下孩子。但之后还让孩子去玩。这里面我们鼓励第一种方式，也就是我们所说的争取互不伤害这种愤怒表达。

然后面对所谓的爆小孩，家长如何才能不暴走。大家想想，我们是不是对孩子提出了一些乌托邦式的问题，就是这个问题原本不存在但我们一定要找点事。为啥，因为我们怕自己不作为，不能让自己闲着。如果我们不做点啥的话，就好像是我们做家长的不关心孩子。

每年6月份高考的时候网上就会出现那种图，一个婴儿旁边立一个牌子，距离高考还有6000天啥的。是的，我们是想为孩子考虑长远，但是还不知道到孩子那个岁数高考是啥样的呢。所以这就是乌托邦式的问题。

这里面有2个概念，叫第一序变和第二序变。前者指的是第一个顺序的变化，意味着在现有框架内可以解决的问题。第二序变是在现有框架内无法解决的问题，你得突破这个框架才行。比如说有个美国影星布拉德皮特，被太太离婚了，因为他太太认为只要跟你在一起，孩子的教育就是个问题，所以只能离。

简单理解，当问题还可以让大家在内部协商、沟通和解决的问题就属于第一序变。举个比较严重的例子，如果有孩子是那种比较严重的心理问题，就不要再放在一般的幼儿园、小学上课，因为孩子的各类问题会牵扯老师的注意力，对其他孩子也不公平。

另外因为这个孩子没有得到特殊、专业的照顾，对孩子的发展其实也不大好。对于这类有比较严重问题的孩子，无论怎么暴走有用吗，当然没用。

这时候最好的是给孩子送到一些特殊的学校，也许经过专业干预之后状况好转，还是可以回到正常的学校的。这时候家长就不要再折腾，要审时度势。孩子的哪些问题是第一序变，是在原有系统内能够解决的，哪些是第二序变，需要打破系统才可以好，家长要评估清楚。

上篇完