养孩子就是一个拆雷的过程,我们不知道每天会面对什么样的状况,也不知道哪个时间点会出现什么事让我们炸裂、崩溃。对着孩子,频次最高的话可能就是:
你怎么不听话?你怎么又不乖?你能不能消停一下?
等等,当我们处在愤怒 、不安、焦虑的负面情绪中,接下来的教育能顺利吗?孩子会更配合我们吗?
自从尝到了游戏力养育模式的甜头,东妈开始信手拈来,面对各种让人心力交瘁的“地雷”,拆雷也成了常用常新的活儿~~
我们来一起玩吧!最近,东东的表姐从美国带回了一款号称“专属”他的平板电脑,这家伙兴奋地好几天都抱着电脑睡觉,时不时地还摸摸看看。东妈心里有一种不祥的预感……
果然,当东东仔细研究里面的游戏时,最喜欢吃的零食被打入冷宫,吃饭也是三催四请,眼睛仿佛被502胶水粘住了。
许多妈妈都遇到过这样的状况,会不会像我一样?完全能感受到自己肌肉紧绷、神经尖叫的冲动,心里的火气一下子飙升……但,理智会跳出来提示:
如果我没收这个电子产品,那很大可能会出现撕逼场面;
如果天天这么憋气,我的心态首先崩溃;
如果藏起来,孩子还是要天天追着问,好像不够民主。
.......
游戏力养育模式的意义在于,孩子在做这件本身不愿意的事情时,将力量的主动权转移给孩子,让TA能控制事情的进展,随着情绪放松下来,配合度就直线上升。
案例重现我先假装一脸羡慕状靠近孩子:
『东东,看起来很好玩的样子,妈妈和你一起玩这款餐厅游戏,好不好?』
孩子:『好啊好啊!那我先教你』
(第一局完全按他的节奏来,期间他出现一个人要抢着做所有的工作:摆盘、烧菜、倒水、收银。结果可想而知,场面混乱、分数不及格;)
『唉,还差一点过关了~~』他沮丧万分,本来是想显摆,没想到反而丢脸。
妈妈:『东东,你想不想又快又好地通过第一关?』
孩子:『想啊想啊!』
妈妈:『那我们先一起读下游戏规则,你还没看过吧?』
孩子:『嗯,有些字我看不懂』(六岁的孩子识字量有限)
妈妈:『不过,我们待会儿还有XXX要做,所以玩20分钟就暂时休息下吧!』
孩子:『嗯。。。。。时间有点短,可以再多加10分钟么?』
(在不影响大局的情况下,我们可以做出一些让步。)
开局我先给他念了一遍游戏规则,让他明白客人流失、上菜速度都会影响最终的分数,并且懂得了随时关注计时器的重要性;
再下一步,提出餐厅所有的“工作”进行分工:他负责烧菜、倒水、摆盘,我负责上菜、收银。小脑袋跟捣蒜似地点点头,一副巴不得的样子。
这次结果,自然如我所愿,成功解锁下一关。东东兴奋地耶耶耶乱叫,眼神中透露出对我五体投地的光芒。
正是出于这股佩服之情,30分钟后,我提出他该去做其他事了,他爽快地放下了笔记本,并且我们约定下回一起玩的时间,因为作为他的得力盟友,自然得等我有空的时候一起玩咯~~
弹指一挥间,就将可能爆发的“家庭闹剧”,化解于无形。
培养自制力的绝佳方式
人都是趋利避害的动物,孩子也不例外,《游戏力:笑声,激活孩子天性中的合作与勇气》中(简称《游戏力》)展示的模式就是让孩子们在大人的引导下:意识到遵守规则带来好处,比如更多快乐和自由,那么孩子就会往前走一步、成长一步。
而如果我们在身体和情感上都跟孩子站在一起,那么我们就会发现,压抑在愤怒、恐惧、沮丧或者寂寞感觉底下的,自己就是一个乐于合作、充满爱和喜悦的人。
游戏的开始父母提出加入,而不是一开始就指出:玩游戏有哪些、哪些危害......不被批判的心情下,此时的孩子觉得你和TA站在同一个世界,就会认真聆听与解读规则。
这个环节有两个作用:一是TA可以通过你的解读,识字认字;二是建立最初的规则意识。规则是一切事物的遵循,彼时我和东东约定了玩耍的时间,比如10分钟、20分钟……注意的是:不同的场景可能会出现效果偏差,所以重点不是你约定了多久,而是你最终是否会兑现约定。
游戏过程中要强调的是:我们和孩子一起游戏的目的不是为了分数或获胜,而是引导孩子,认知和链接亲子互动。让孩子自己主导3游戏,培养他们自己的创造力、自信心和逻辑性。而我们只是陪练员。
『要不要一起玩?』
『我可以帮助你哦~』
『我们一起先了解下规则吧!』
这些用词都是“放下身段”的信号,对于孩子来说,TA很意外地发现“妈妈,竟然看我玩游戏不生气?”,成人的融入可以化解和孩子的冲突,最终赢得合作。
这就是游戏力育儿包含的力量,这种力量会优化我们跟孩子之间的关系,在“引导”和“控制”这两者之间找到微妙的平衡感。
游戏按时结束有些父母会觉得很奇怪:游戏结束就结束了,我们还能做些什么?
相反,这个时刻的细节很重要:结束前的五分钟提醒孩子一下,时间到了,或许孩子会有拖延的情况,但需要你温柔而坚定地再次要求他们停止。之前约定几分钟结束,就一定要喊停。其实,越幼小的孩子越容易树立自律性,当小时候养成了这个遵守时间的习惯,以后他都会自觉地执行。除非,你经常性摇摆不定……那么,反思一下哦!是我们出了问题,还是孩子出了问题?
结束时候,如果时间允许,还可以给孩子开放式复盘一下:
存在哪些问题?
如何纠正这些问题?
这个过程都会在幼小的心灵里,种下思考和学习的种子。不过,切忌在复盘的时候讲大道理,这会让孩子更加难受的。
如思想家卢梭所说『冷冰冰的理论,只能影响我们的见解,而不能决定我们的行为;它可以使我们相信它,但不能使我们按照它去行动,它所揭示的是我们该怎样想,而不是我们应该怎样做』。
东妈有话说作者科恩提出了“游戏力”的概念:
『游戏,是孩子的第一语言。如果我们想告诉孩子什么,最好的方式是‘玩给他看’,而不是‘说给他听’』。
那么,和孩子们一起游戏就是一种“翻译”到孩子世界的语言,加入游戏的父母就是充分解析翻译过的语言,父母可以把自己对孩子的担忧、期望、界限通过游戏进行沟通,这远远比枯燥的讲大道理、摆事实更有效。
可能你还在苦恼孩子痴迷于电子产品,来试一试先加入“游戏”吧!
参考资料 | 《游戏力1》
图片 | 网络、应用截图
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