*标题出处:本期微问答第5题
新粉入门
第1题
关键词:大叔
感谢娃娃姐百忙之中抽时间给我们答疑,我有个问题想寻求娃娃姐的帮助。
我88年生,身高155,体重96,未婚,颜值中等,国内重点本科毕业,在深圳从事研发类工作,年收入50w ,老家省会城市有房有贷款,父母在老家农村
男方情况:81年生,身高173,体重140,离异带一10岁男孩,深圳有房有车,普通本科,在职MBA,外企工作十多年,现与人合伙开了个小公司,创业初期,老家农村,父母有退休金,两个姐姐都是老师
我们是在婚恋网站上认识的,他比较积极推进关系,相识两个多月后确定关系,在这之前我是处,谈过几段短暂的恋爱。
相处了半年多,他思想比较成熟,情绪稳定,有思想有主见,我们聊得来,相处舒适度高。国庆节他带我回老家见了父母,他家人对我比较满意。
他离婚的时候给了一笔现金给前妻,房子和孩子的监护权归他,他的房子做了1000万抵押贷款,他手里的现金和股票价值500万左右,他的房子市场估价1500万左右。
娃娃姐,现在的问题是我自己不太确定是否要跟他结婚,我家人也反对我们交往,怕我吃亏。我的诉求是请你帮忙分析一下他是否是我的良配,这段关系值不值得继续经营下去?
娃娃姐能否给一些专业的指导和建议,谢谢娃娃姐。
答
从聊天记录里看,你,一个今年已经35岁的成年女性,对一个也就大自己七岁的男人一直喊“大叔”,我???你这样叫,不感到违和吗?
这个男生也是很会,对你张口闭口叫“宝贝”,也难怪你觉得他“思想比较成熟,情绪稳定,有思想有主见,我们聊得来,相处舒适度高”了,人家是一直在跪捧,而你毫不犹豫得照单全收。
你可能以为自己终于找到了真爱,可你有没有想过,为什么你35岁至今未婚,为什么你只“谈过几段短暂的恋爱”,为什么在这段感情之前一直是处?为什么在你20 MV最高的时期,真爱没有出现,反而是现在到择偶期末尾了,“真爱”突然来临了呢?那些MV高,性格好相处的女生会有和你一样的经历吗?
醒醒吧,这段感情大概率跟你之前“几段短暂的恋爱”一样,并不会维持多久,什么“现在的问题是我自己不太确定是否要跟他结婚”,也不是你现在该考虑的问题,人家也就带你见了父母而已,能不能结婚,结了婚能不能有孩子,这段婚姻能持续多久,这都是未知数。你还是不要想太多了,也不要抱太大希望了。
聊天记录里可以看到,他对你并没有热情,只有敷衍。他并没有想要主动跟你分享的意思,也没有想要跟你进一步沟通交流的意思。他对你只是在用非常廉价的情绪价值哄住你,同时保护好自己的生活不被你知道。
而你是一个选择权很低的人,平时没什么机会得到情绪价值,尤其是没机会得到MV高的人给你的情绪价值,看到他愿意给,哪怕一点点,就赶紧扑上去了。
举一个小例子,他跟你发“宝贝早啊”是11:28,可你问他几点起来的,他回答的是“十点半”。
这说明他醒来并不想你,所以并没有第一时间联系你,他很可能是躺床上刷完手机、起床收拾完后才想起来,哦,应该要联系你,然后给你发了消息。
你的家人直觉还是很准的,所以“反对我们交往,怕我吃亏”,他们感觉到了你根本hold不住对方,你们这段关系不会有什么好结果。
不过,话说回来,要你重新换个对象,难度相当大,不亚于跟这个男友进入婚姻。你实在太贪恋情绪价值了,还得是跪捧级别的,该戒戒了。不然继续下去,离*猪盘可就不远了。
第2题
关键词:单眼失明
女33,161, 94斤,年收入54万rmb,米国四线城市老师,独生,处,现已婚一子
男34,175, 1斤,年收入58万rmb,米国四线城市老师,独生,非处,现已婚一子
娃姐好,小助理好。感恩遇见娃姐,这些年一直追随学习,受益良多。已婚六年,育有一子,正在准备二胎。
男神老公从小单眼失明,仔细看外观会看得出稍有不同,有时看东西会歪头。亲近的亲戚朋友知道此事。如果是同事,关系远的朋友则不知道。
是小时候发炎所致,没有遗传性,另一只眼视力良好,没有影响到目前的工作。老公偶尔提及,我都是心疼他,希望在他小时候受欺负时抱抱他。
老公是小学老师,工作场合女生多,随着婚后我的MV慢慢降低,在构筑婚姻的护城河时,我想了解单眼失明对老公的选择权会有多少影响?
无论是否得到回复,都感谢娃姐。祝娃姐和小助手们开心健康,家庭幸福美满~
答
你们两个人都在米国的四线城市,都是华裔。华裔男生在欧美国家本身选择权就不高,小城市更不好找另一半了。
你长得喜气洋洋又有点小漂亮,老公看起来一副肥宅的样子,还单眼失明。其实光是看你们的合影,你的选择权已经碾压了他,他还有这么多劣势。
这段婚姻在你不瞎胡闹、瞎zuo、瞎爆PU的前提下,是可以非常长久的。说白了就是,他占了你的便宜,那么这段关系的主动权就在你手上。
其他女孩也可以参考下,只要你的选择权在未来跟对方也能打平,那么关系就会一直相对稳定。
第3题
关键词:再婚
娃姐好~小助手们好~祝大家都健健康康,平平安安。
最近发生了很大的变故,前段时间我老公在外地因为意外去世了,公司有赔偿。事情发生的太突然了,轮到自己身上才知道生离死别到底有多痛苦。
老公36岁,我34岁,我们的儿子11岁,女儿7岁,老公是独生子,我有个妹妹嫁到了外地。公婆现在还是和我一起住着,孩子上学帮忙接送,烧饭还有打扫卫生,和从前一样,我们一直相处的挺好的,我一直很庆幸遇到这么好的公婆。所以以后肯定是要照顾他们的。
然后,最近有考虑将来再婚的问题,我长相3分吧,住在二三线的乡下小镇上,自己每年收入就5万左右吧,房子车子虽然都有,但也都要留给孩子的。自己也知道自己条件真的很普通,但还是想厚着脸皮的问一下娃娃姐,我这样的情况适合再婚吗?可以往哪个方向找呢?
答
你如果是34岁,只有一个孩子,我可能会劝你再婚,但你34岁,“长相3分”,“儿子11岁,女儿7岁”,“每年收入就5万左右”,以后还要照顾前公婆,像你这种情况,就不要对再婚抱什么希望了。
除非你找一个比自己大很多很多的老头儿,对方或许能接受你MV低有一儿一女还没钱。可是,就算你真的能如愿嫁过去,对方孩子可能都跟你差不多大,一大家子人,各种复杂的关系,你能处理周全吗?很难吧。
不是每个人女人都有能力再婚的,有很多女人命中注定只有一段婚姻,一旦失去,就没有然后了。
老粉进阶
第4题
关键词:感恩公婆
女29,162,63,年收入6万,美硕,国企在编员工,长居一线,独,已婚未生育,第一次是婚后跟老公。我娘家父母一线有房,婚前娘家父母全款在男神单位附近购房,写我名字。
男31,172,73,年收入20万,985硕士国企在编工程师,长居一线有户口,很帅很帅,第一次是婚后和我。独子老大,曾有弟弟夭折。
特别感谢娃娃姐提供的宝贵平台和婚恋知识,能让我有机会近距离接触到幸福。在理论的保驾护航下,我和男神老公走入婚姻,现在想问一下和公公婆婆相处的问题。
目前由于男神妈妈做手术,爸妈和我们暂时同住在我娘家父母的房子里。
男神爸爸妈妈剪性、石性特别强,而且剪、石的能力远高于我。爸妈特别会做饭,对各种味道的把握,对男神口味的研究堪称精确到极点。来到这边后,把家收拾的整整齐齐,我偶尔能挤进厨房做一两道菜就被夸到了天上。
妈妈住院期间老公出差,爸爸提出去医院陪床(本来不用的),老公回来后跟我说爸爸说医院里睡不好,我赶紧说让爸爸回来睡。
我感觉我作为儿媳妇,对长辈应该是我出石出剪,但是石、剪的技能爸爸妈妈都远超过我,出布的方面妈妈手术费也是老公的工资顶着(小家里我管钱,男神工资转我卡上,日常消费绑定我亲情卡),我实际上也没有出布的能力。
我应该怎么样回报男神和爸爸妈妈,对他们更好一点?
答
面对这么好的公婆,最好的回报方式,就是使劲生孩子。
你在描述里都是幸福美好的样子,你发来了两张照片,一张是吃饭时和老公的自拍,一张是和老公视频时的截图,你虽然长得不是特别醒目,但两张照片里你都是笑盈盈的,那个笑容明显是天天都高高兴兴的样子,肌肉记忆都是高兴的,特别像个石剪女。
像这种情况,如果没有别的补充情况,你就多生孩子,多感恩,多提供开心快乐的氛围就可以了,其他暂时没有什么太大的问题。
先恭喜你啦。
第5题
关键词:石剪男
女33,161cm,56kg(产后三个月,产前53kg),年收入35-40w 银行后台(财务),长居一线,独处,已育一胎,女孩3个月。交往过2个男友,均未发生关系。与现在老公交往3年领证,已领证6年半
男33,172cm,96kg,年收入15-20w,航天部项目管理岗,长居一线,独处,已婚。高中交往过一女友,未发生关系,高考后女生劈腿后二人分手。
我和老公同岁,于24岁交往,27岁结婚,均京户,我土著,他上小学随公婆工作来京,经朋友介绍交往。
个人觉得我是凭年轻初始pu低 关注娃娃姐掌握些情感技巧才和老公进入长择,老公当年应该也是核心石(不太确定,但专一也给花钱上交财权)。
婚后我石布本性渐渐暴露,吵架时说伤害他的话(如他赚钱少,社会能力一般,公婆亲投少)。我老公本性阳光乐观,爱家,缺点是雄竞一般,人情世故不精明朋友不重视他,对他评价是憨厚实在。
我们吵架他有时会被我气哭,早些年还会气到地上痛哭打滚,但也不忍心说伤我的话,吵架完待我依然如初的好,在我工作低谷和皮肤损伤(错误医美导致较长时间皮肤发红很丑)时一直陪在我身边,支持我做的一切决定(买房、考证、双眼皮、理财)。
30岁以后开始逐渐觉醒,*后加又入大星球(现顺利生娃女儿三个月,他很疼爱孩子),深觉早年过于作闹,但有时候又看不惯他处理问题能力不佳(比如疫情期间没给入户月嫂做抗原导致全家都阳、去医院把家里户口本搞丢),我爸是精通人情世故的剪布,现阶段会在职场人情上和老公探讨给他建议。
目前的担忧:
1.早年作死胡闹,产后情绪不稳定总为了公婆亲投低吵架(后来已经争取到了),是不是已经让老公越来越石剪化?(因他给人感觉随和亲切阳光,看上去憨憨可爱)很怕老公石剪化后的专一是表演的专一,请问他是石剪吗?该做些什么让婚姻更稳定呢?
2.剪布爸爸总指点老公职场人际,目前看老公较以前越来越懂人情世故且会来事儿,这样下去会发展成布剪对我的婚姻更不利吗?
答
你们两个人,无论是从描述还是照片中,都能看出剪布女和石剪男的影子。
你发来了五张照片,有你和你老公的单人照片,有你和你父母的照片,还有你和你老公的合照。其中有一张你拉着个脸的单人照片,看起来就很凶,一副很能怪罪人的样子。从其他的照片也能看出来你平时会精心打扮自己,哪怕笑起来也是一副劲劲的样子,给人的感觉很剪布。你吵架时本性是在嫌弃对方,所以是核心布。
你老公本性是“阳光乐观”,雄竞一般,吵架宁可痛哭打滚也不伤害你,这么擅长控制情绪,核心剪子才做得到。又让你觉得是石头,这就是石剪男。
至于你老公疫情期间没给月嫂做抗原这事,你的逻辑是“谁干活谁承担责任”,但是你要想到,如果按照你这个逻辑往下走,谁愿意在你手下好好干活呢?干脆都摆烂算了。毕竟做多错多,不做就不错,最好的策略就是摆烂。
你应该好好想想,为什么当初你或者其他人不去给入户的月嫂做抗原?再说了,你们家的病毒,你就那么肯定是月嫂传染的吗?那么多人家,当时没有来新的月嫂,不也一样全家都羊了吗?没等搞清楚是什么问题,你本能地就想怪罪给别人,这是你的毛病。
至于把家里户口本搞丢,这很可能是他在长期被攻击的情况下,出现了隐性攻击的情况,你的脾气如果不改,他隐形攻击的情况会越来越严重。
总的来看,你老公相当像一个石剪男。有的石剪是看着像石头,但是在外面拼命聊sao;
还有的石剪看着像石头,本质上情绪控制能力很强,整体给人感觉就是很弱。所以虽然你老公看着专一,给花钱,还上缴财权,但他是一个石剪男。
你们的状况,可能比你想象得更糟糕,我建议你好好赚钱,别指望他上进,这样他还能尽量在家里待得多一点。
不要总想着去攻击他、怪罪他,如果你能把眼光多放在自己身上,他想怎么样都随他去,你们两个人还是有长久的可能性的。至少老一辈的人里,尤其在我们四川,这种组合是能够稳当过下去的。(本期标题出处)
但是如果你让他雄竞飞升,比如总是鸡他,或者让爸爸鸡他,他如果真的成了,这个事结果对你是不利的。因为他实在是看着太石剪了,肉嘟嘟的,憨厚,笑起来却很有感染力。
这种男生如果飞升,你们的感情就会出现危险。瘦田无人耕,耕开有人争。你可以好好考虑一下。
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