#城市观察员#
我们每天早晨怀揣着梦想出门，挤过需要等三趟车才挤得上的柳州东，搓吧搓吧压扁了推上车的大行宫，换乘下不了车的新街口、每天都可能被车门夹的油坊桥，就会被迫明白早高峰被人流淹没的窒息感，麻木无奈的适应下，不知梦想到底为何物。
南京地铁早高峰很挤，但经历过北京西直门、广州体育西的人间炼狱，才知道自己是没见过世面的蓝鲸人。
不过依旧无法减轻早高峰挤地铁的痛楚，于是万年挤地铁的所长，总结出一套地铁生存指南。
地铁人物图鉴
傲立群英的年轻人是最酷的，无论座位多空旷，众人皆坐我独立有多扎眼，都不肯轻易挪动一点距离，到座位旁坐下来。体验最重要，站着累一点，也不愿意委屈自己接受身体接触，坐在异性夹击中间的座位上。
好不容易挤进地铁抢到座位，刚刚如释重负的松口气，就看见面前站着突然从天而降的爷爷或者孕妇，还有比这更让人绝望的吗，内心进行着“天人交战”，身体已经很诚实的让出了座位。
在地铁上的熊孩子，都像被关久了突然重获新生一样，各种闹腾，于是地铁里出现二重奏，熊孩子叫喊，妈妈一遍又一遍不耐烦的教育：公共场所，不能大声喧哗。所长发现地铁或为第一大育儿场所。
前面有个座位刚准备坐下，就有飘着飞快的步伐，毫不客气的插入你和座位之间坐下的中年大妈，抢座位这事儿，年轻人永远甘拜下风。
很多人上大学、进公司都逃不过性别比悬殊过大，每天和异性会面都是在地铁上发生的，只有在地铁上才会和异性靠的如此之近，通常会产生一种恋爱的错觉。
地铁生存攻略
排队的时候我们都是文明人，但人多到不需要排队，就需要靠瞬间爆发出的野蛮本能抢座位了，在地铁车门打开的刹那，身体内贮存的脂肪转化为动能，只见无数个身躯蜂拥而去野心勃勃的扑向座。
佛系少年的机会来了，紧跟前方抢座位小能手，车厢站位随便选。
很快转线或下车的朋友们，座位和站位就不那么刚需了，考虑到下车后排队拥堵的盛况，选择最优车厢就很重要，第一个冲出车厢，转线轻松上电梯。
最优车厢就是下车后，最靠近电梯的车厢，解决等电梯排队的烦恼，不用纠结大热天是选择被埋在人海中，耐心等待排队，还是勇敢的走楼梯。一般最优车厢前排队的人也比较多。
像油坊桥站S3转2号线，专门在电梯前设置了障碍，降低人流量。障碍的存在，人流堆积，这个长长的通道里都是人人人，不得不饱受前后左右摩擦摩擦，还有四面八方传来的汗臭味的折磨了。
地铁生存高级进阶指南
经过所长小范围的调查，每个人在车厢中的站位有一种固定倾向，就像上课占座一样，无意识的重复上一次选择。
很酷的年轻人喜欢选择车门附近的位置，清静，人少，找个地方靠着玩手机，也不用担心保持平衡的问题，妥帖，舒服，安心玩手机。同理也适用于座位，两端的座位尤其受欢迎，这还是一个可坐可睡的多功能位置。
毕竟靠着其他地方睡着很危险，尤其是车门。
所以换乘的时候，你和一群人一起抢座位，应该抢哪个座位？当然是中间的了，两端座位竞争力成倍增加，而且，还可能遇到两个人同抢一个座位的尴尬。
车厢中段的站位一般在车门处都站满了，大家才会去，中段夹在两排座位的包围下，有种时刻暴露在众多视线中的危机感，车门处无人注视，身体就会自由放松下来。
如何识别即将下车的人，但到底应该站在哪个座位前，更能近水楼台先得月呢？
如果这个人专心致志戴耳机看综艺，打游戏的人，沉浸在自己的世界里，不关心外面世界。或者在无聊的发呆、打瞌睡，思考问题，神游天外，这个人短时间内一定不准备下车。
看到正在整理包包，收起耳机，掏出镜子补口红，不时看向地铁站点图的人，一定离下车不远了，注意对方动作，不动声色的靠近，第一时间扭过身躯，挪动尊臀，稳稳的坐下去。
当遇到以下有座位你却不好意思坐的情形，该如何应对？
情形1：空座位上放着隔壁小姐姐的包包，或手提袋。
应对策略：苦肉计，靠近，引起注意，想去坐，但走到座位旁边透露出迟疑的动作，一脸可惜纠结的表情，道具包包从一个肩膀移动到另一个肩膀，揉揉肩膀，露出酸楚的表情。
情形2：小姐姐/小哥哥的衣角洒脱的摆在空座位上，坐上去就压到美丽的裙子了。
应对策略：假装没看见直接坐下去一般是直男直女*事儿，所长认为，这是一个绝佳的撩*契机，和小姐姐说：不好意思，我可以坐这儿吗？坐下之后，顺带夸一句 ：裙子真好看，不尴尬也不突兀。
情形3：坐姿不正，一个人占据两个座位。
先使出策略1，如果对方依然不识相，so ,give some colour to see see.
是时候展示一下真正的演技了：
转过头热心的和旁边的中年大妈说：哎，大姐，这儿有个座位你怎么不坐啊？
车厢里的人一定会注意座位，和座位旁边的人，视线压迫战略法，间接告诉他：小样，收敛点。
最后，给看到文末的粉丝老爷准备了一个大绝招——刺猬背包。
认真的。
