席卷朋友圈的网红词“鸡娃”,坑惨了多少人?

席卷朋友圈的网红词“鸡娃”,坑惨了多少人?

首页模拟经营老爹的煎饼店中文版更新时间:2024-06-07

又一个悲剧发生了。

一个年轻的大男孩张一得,在异国亲手将人生画下了句点。

一得去世后,爸爸“老得”给他的同学写了一封信。

信中写道:

“一得一生中所有的决定,我都是无条件地尊重、认同、接受,包括这一次,他最后的这个决定。”

儿子离开后,老得默默把微信名“一得爹”改回了自己的名字。与之一同改掉的,还有写有“一得他爹”四个字的头像。

终于,他开始学着放下“一得爹”这个身份,学着正视并接受这个让人扼腕叹息的现实。

白发人送黑发人,这无疑是个悲剧。对老得而言,相信更是难以忘却的痛楚。

但,类似这样惨痛的“最后决定”,也许,本来可以避免。

张一得和他的父亲在广州,是小有名气的红人。

从九岁开始,一得就走进镜头,开始接受采访。

图源|微信公众号@一得他爹创意手作,下同

此后,各大电视台数十次的采访伴随着他成长,爸爸老得成为妈妈圈的红人。

他们红在哪儿?红在老得与众不同的育儿方式上。

据报道,老得曾是企业高管。

“但为了给足儿子陪伴”,在一得母亲离开父子俩后,他选择停工育儿,当上全职爸爸。

他带着儿子搬到郊区。

自己盖房子,开垦荒地。种菜,卖鸡卖鱼,捡破烂,租果林做亲子乐园。

一得跟着老得,从小放养在小果园和农田,参与生活劳动,每天用英语和爸爸交谈。

父子俩相依为伴的十几年里,一得成为了让老得骄傲的大小伙。

成绩始终名列前茅,靠奖学金负担起国际学校的学费和生活费,以118分获美国埃默里大学录取。

与之相伴的,是17年里,无微不至地记录着儿子生活的老得。

给他拍下20万张照片,拍坏了5部相机。

上图源|《广州日报》

尤其特别的是,在一得离家上高中前,十年里,老得每天为儿子做的菜从未重复。

每道菜肴都有故事,根据一得当天的成长经历构图、造型,最后组成了一面照片墙。

图源|《广州日报》

诸如此类的全方位记录与展示,共同构成一得18岁生日那天,老得晒出的“给儿子建的小小博物柜”。

老得对内对外无差异强调的,是自己对儿子“远胜过尊重自己”的尊重,是“他当爸爸,我当儿子”的角色转换,是24小时保姆及服务生般的关注及照顾。

即便,在一得成为具有完全行为责任的成年人后。

老得乐于在公众面前展示的,也是舐犊情深、父慈子孝的动人景象。

他送给儿子的十岁生日礼物,是一封信,主旨是:只有爸的孩子也是宝。

一得对着几家媒体读完那封信,镜头当场拍下了他对爸爸的爱与拥抱。

然而,这些每日被记录与强调的付出,感动了老得,感动了观众。

却,很少有人去问一句:它们是不是一得想要的。

一得的留学申请书里,有段文字描述出“田园风光”背后“可怕”的一面。

在卧室里会赤脚踩到臭虫,虫子在衣服里产卵,雷雨会轰隆隆砸上金属屋顶。

贫穷给他带来的除了恐惧,还有自卑与耻辱。

老得卖掉市区房子,供他上了区里最好的私立学校,让他“总是和更富有的孩子在一起”。

但他周遭同学那唾手可得的衣食住行,对靠陌生人捐助才能继续完成学业的一得而言,又能触碰到多少呢?

在媒体后续报道中,一得好友透露,他患有抑郁症,只是出国前已好转了很多。

这是少年意气风发的阳面下,常人难以触碰到的暗面。

可他展现给外界的,始终是灿烂的笑颜。

不喊累,不说苦。

说得最多的词,是感激和爱。

或许,他爸爸主动牺牲掉的后半生,反而成为他无法卸重的整个人生。

在楚门世界的镜头下,摆上供桌当成谈资,变成更多人学习及效仿的榜样,更让他难以后退。

曾经因为吹牛“众叛亲离”的老得,因此有了“170个干儿女”,照片贴了大半面墙。

中间是干儿女的照片,两边写着对联:爹爹爹老爹不老,女女女娇女真娇。

在它们上方正中央,架着一得的笑脸。

图源|一得爹微博,下同

一得也试过反抗。

他12岁的时候,给爸爸写了一封信,信里说:“爸爸,你要学会对我say no。”

老得回他:“儿子,估计爸爸这辈子,是没办法学会这个了。”

于是,一得只有在老得笑对镜头时,低头垂着眼。

间或瞥瞥父亲的反应,用西语唱着献给爸爸的歌。

只有在镜头怼到他脸上时,他才突然用英语发问:

“可以给我们一点私人空间吗?不要朝着我的脸拍。”

那么一点渺小的、微弱的发声自由,被层层的父爱雪花覆盖。

虽然没有证据表明,一得的抑郁与轻生要和父爱的重压划等上号,但这些视频里他局促的身体反应,并不像他挂在脸上的微笑那样自然。

最终让伍绮诗的《无声告白》变成残酷的预言:

“家庭,有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼,其恐怖在于,门上无锁,你却不敢推门而出,只能咆哮地接受一切爱的安排,直到最后溺亡其中,或是被时间所离散。”

放弃自我的父母,被赶着逐梦的孩子。这类亲子关系,绝非孤例。

还记得《虎妈猫爸》里的赵薇吗?

为让女儿茜茜上第一小学,比得上其他孩子,忙着补课,找关系,弄学区房,把生活弄得鸡飞狗跳。

正应了该剧Slogan:你的人生,我的战争。

如今,教育内卷愈演愈烈,新的流行词语出现了:鸡娃。

网上曾有个段子,问4岁的孩子掌握了1500个单词,够用吗?

有人回答:在美国肯定是够了,在北京海淀区不够。

那时候,还有许多人把它当成笑话,嘲笑海淀爸妈鸡娃没上限。

然而最近,“鸡娃”这种教育方式,已逐渐从中产精英家庭破圈,进入寻常百姓家。

有记者在熟读并背诵鸡娃黑话后,终于成功卧底了十个鸡娃群。

来源|每日人物,下同

这些根据孩子的学习及能力,把他们粗暴划分为青蛙和牛蛙的家长,每天在群里主要做三件事:发自己的鸡娃计划、分享教学资源、晒鸡娃成果。

普通的,是分享纸质时间表。

高端的,抛出电子课表,连冲凉时间都安排得明明白白。

在“你鸡娃,我鸡娃,我们一起考清华”的教育内卷下,“牛蛙”的准入门槛越变越高。

针对高中生的剑桥英语5级考试,已是某些初中升学标配。

奥数不算啥,得从小学开始学编程。如python只是入门,难点的要学学C 。

不瞒各位,当飘刷到某小学生和外国人流利对话的视频时,不禁两眼一抹黑,有了将被后浪拍死在沙滩上的忧伤。

连单身快乐的飘都尚且如此,家长们的焦虑更难以想象。

而焦虑,带来的是对孩子进一步的鞭策。

这让飘想起了一档国综《少年说》,让孩子站在天台上,对下面的家长喊出真实的想法。

其中有个初中女孩,吐槽妈妈总拿她和学霸闺蜜做比较,给她造成极大的压力。

她经常被妈妈贬低,永远得不到鼓励,高喊着问:

“孩子不是只有人家的好,你自己的孩子也很努力,为什么你不看一下呢?”

然而,她的妈妈听完,却依旧拿成功学理论和打压式教育应对。

——不打压,你可能就有点飘。

沟通撞上了南墙。

评判孩子好坏的标准,依旧是成绩单上的分数。

清华教授刘瑜,曾做过一个演讲《不确定的年代,教育的价值》。

自媒体放大了她的自我调侃:“我家孩子以后就让他开个奶茶店就得了,不行开个煎饼店也行。”

结果她鼓励给“鸡娃”减负的言谈,不但没有缓解大部分父母焦虑,反而遭遇大规模的围剿和质疑。

不少人把她和教育孩子刷题的张桂梅老师相比。

认为这不过是精英站在制高点上,无法与普通人的生活压力共情。

进而给她盖上“站着说话不腰疼”的高帽。

但看完演讲会发现,刘瑜强调的,其实是“鸡娃”这种“竞赛模式”,会不可避免地带来副作用,会对孩子造成最大的伤害。

“每天在恶性竞争的圈子里面长大

虽然习得了十八般武艺

但是没有自己的价值观和热情

没有作为个体的追求

最后就很容易长成一个所谓的‘空心人’”

何为“空心人”?

好比《阳光普照》中的大儿子阿豪(许光汉 饰)。

有别于叛逆的弟弟,他是“别人家的孩子”。

长相端正,成绩优异,乖巧懂事,什么事都替大家设想。

可临近高考前,他选择了跳楼。

哪怕决心奔赴死亡,他也不愿给家人添一丝麻烦。

洗漱得干干净净,把房间收拾整齐,衣服叠放好。

甚至不忘,将手机里面所有讯息资料删得干干净净。

所有人都觉得意外。

真相,埋在了阿豪给女同学讲过的两个故事里。

一个,是《司马光砸缸》的另一个版本。

故事里,司马光砸缸后,水缸破了,但并没有水流出来。

只有一个小孩,坐在水缸的阴暗处,看着缸外。

那个小孩,就是司马光自己。

后来阿豪在自*前发的简讯中,又提到了这个小故事。

他说他羡慕动物园里,可以有阴影躲起来的动物。

“我环顾四周,不只是这些动物有阴影可以躲,包括你、我弟、甚至是司马光,都可以找到一个有阴影的角落。

……可是我没有。”

“我没有水缸 没有暗处

只有阳光 二十四小时从不间断

明亮温暖 阳光普照”

始终被迫向阳的阿豪,只能展示明亮与温暖。

所有人都夸他好,却从没有人真正知道,他心里面在想什么。

父亲送给他的笔记本,上面写着大大的八个字:

把握时间,掌握方向。

就像弗洛姆在《爱的艺术》里写的:

“我爱你,因为你符合我的要求,因为你履行你的职责,因为你同我相像。”

只有满足了大人的期待,掌握住未来的方向。

才够资格做那个,普照家庭的——唯一的儿子,唯一的阳光。

以爱为名的绑架,靠努力赢得的赞美与关注。

是一种虚假的安慰。

像趴在笼子里的动物,拼命忽略围观的游客,假装自己还在野外自由地奔跑。

它会让人觉得,我不是被人爱,而是被人需要而已。

《隐秘的角落》中父母离异的朱朝阳(荣梓杉 饰),也是个绩优生。

他期末考试考了第一名,获得老师表扬。

可他下意识的表现,不是高兴。

而是惴惴不安地回头,查看后排母亲(刘琳 饰)的反应。

那是个把所有的希望与荣耀,寄托在儿子身上的母亲。

一切只用成绩说话。

不在意儿子有没有朋友,也懒得去聆听他内心的声音。

表面上,她是个无私坚强的伟大母亲。

为了儿子,甘愿放弃自己的工作和爱情,以照顾好孩子为己任。

也会如斗鸡般,把孩子藏在羽翼下,气势汹汹地与全世界对抗。

实际呢?

她给儿子编造出一个经年的谎言,再将他塞进玻璃罩里。

把他和其他人隔离,唯恐母子世界里多了第三人。

强烈到不容质疑的控制欲与占有欲。

与其说是爱。

不如说是为了满足自我的想象。

所以,朱朝阳才会在母亲强调“付出”时,打断她,说:“你们只在乎你们自己。”

这个走向黑暗的灵魂,高智商犯罪只是结果,实际仍是从不幸家庭里走出的可悲牺牲品。

看着影视剧里与现实中,一个个失去正常童年,被“爱”压得喘不过气的儿童与少年,飘总会想起一个自认不够合格的爸爸:

《请回答1988》里的成东镒(成东日 饰)。

相比学习优异的大姐,德善脑子笨,做事马虎,性子大大咧咧,是个灰扑扑的女孩。

成东镒却不打压她,会夸她长得漂亮,善良得像天使。

会安慰她考不上大学也没关系,只要努力试过了就行。

即便,知道德善连梦想也没有后,他眼神灰暗了一瞬。

就紧接着哄她:没有梦想也没关系,爸爸当年也没想过。

在自由的家庭氛围下,普通如德善,也能活成快快乐乐的自己,拥有温暖幸福的结局。

人生啊,并非只有一项正确答案。

父母与孩子是独立的个体。

做子女的,不是父母的续篇,不用承诺他们的未来。

这,也是周轶君在走访六个国家后,于纪录片《他乡的童年》里,探究出的教育之道:

在没有标准答案的人生中,人才能真正的界定自己。

固然,站在父母的角度,在这个全民内卷化的时代,飘理解大多数父母的焦虑。

也明白父母们的期待,只是希望孩子今日的苦,能换来未来的福。

但过度焦虑,忘了聆听,却会让这份爱变成压在孩子身上,沉甸甸的壳。

有的时候,将爱松绑,反而,是最大的爱。

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