1、嫂子和老哥结婚之前就是个非常聪明的人。前几天嫂...

1、嫂子和老哥结婚之前就是个非常聪明的人。前几天嫂子逛街回家，老哥看到嫂子一脸不开心，就问怎么回事。嫂子说她在公交车上丢钱了，饭都不想做了。老哥就说没事没事，我做，你去看会电视剧吧。吃了饭，老哥还把碗也洗了。然后嫂子又说：唉，心里难过，衣服也不想洗。老哥说：别想了，我洗。到睡觉时，老哥实在忍不住了，问嫂子：你丢了多少钱啊？嫂子：我不敢说。

2、高中时，我号称数学小王子。有次月考，我考了135分。同桌对我说：放学后别走，学校后面小马路等我。放学了，我傻不拉几地等他。他来了说：老九，你太不够哥们意思了，说好了我抄你的。结果你考135分，我只得了85分，这说明了什么？我傲然地说：说明老子一直被模仿，却从未被超越！同桌上来薅住我脖领子，说：说明你写字太难看了，我都看不清，很多题都抄错了！怪我咯？

3、陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！

4、昨天一开奔驰E300的小三儿强行变道，撞碎我一个大灯还刮了侧面车漆，下车就开骂，一台破宝来而已给个200块钱滚去修吧，”我长叹一口气微笑的说道，“小姑娘赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达。结果打完电话她又要回去150“。

5、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

6、媳妇爱打麻将，我们俩为这几乎天天吵架，后来我用了一招以毒攻毒。几天过去了，我们再也没吵架了。现在，我们两个吃完饭就会手牵手地一起出去打…麻…将…

7、有一个结了婚的哥们出去打拼，多年没有回家，突然接到老家兄弟的电话，恭喜恭喜，兄弟，你这几年在外面辛苦了，你媳妇给你生了个儿子，快回家看看，贼像你！

8、有一次家庭聚会，小姑子把她男朋友也带来了。没想到她男朋友竟然这么会吹，老公跟几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，男朋友面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，老公他们便都睡着了。等老公醒过来之后，发现他已跟亲戚已经处的像自家人一样。老公无奈：这小子，太能喝了！

9、男朋友嫌贫爱富，竟然抛弃我跟一个富婆在一起了!我开始绝食，夜不能寐，几天时间下来整个人消瘦许多。老妈把我小姨找来，让她过来开导开导我。但是万万没想到，我小姨也失恋了，我们俩背靠着，抱头痛哭，最后情绪稳定下来之后，小姨突然拉我到客厅去称体重。看着体重秤上的数字，她破涕为笑：“姐，你女儿瘦到140了，赶紧给钱吧！”

10、老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”

11、晚上和女友陪她爸妈一同吃饭，饭后我们打算一起下楼散步，刚进电梯超载了，未来老丈人说：大家把一只脚抬起来，这样就只有一半重量了！我强忍着不敢笑出来。不过我终于明白了一件事，有其父必有其女。

12、小时候，记得有次犯事儿被揍，忍着不哭。老爹打我一耳光骂道：“被打成这样还不哭！”然后我就哭了。这时候我妈又一巴掌上来：“哭哭哭，你还好意思哭！”我真是太难了！

13、将近1年了，我自认为是一个作风正派的人，从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏。我也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话，直到昨天，这一切都变了，因为，我终于下船了。

14、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你咋不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”我

15、我家的家庭条件很差，所以我的择偶对象的标准也很低。我找女友不会找那种太漂亮的，只要长的还算可以就好。昨天的时候我在附近的人里加了一个叫二百多斤小胖子的女孩子，我觉得吧，胖点没什么关系，我们就聊了一会儿，然后今天就约出来喝了点冷饮。到了冷饮店门口的时候，一米六五的我仰视着一米九几的她。