在生活的公交车上，我们常常踩到旁边人的脚。
麦麦的丈夫不爱收拾东西。常常是吃完水果，水果皮留在桌子上；擦完皮鞋，鞋刷鞋油扔在地板上；取完衣服，衣橱门开着，甚至上完厕所也常常不冲马桶……看到麦麦一回家就忙前忙后地收拾，他常常说：“对不起，亲爱的，又让你给我收拾尾巴了。谢谢你。”可下次还是这样。一天，麦麦下班回到家，一脚踩在门口的鞋油上，鞋油没盖盖子，溅到地板上了，再一看，冰箱门开着。她又绝望又生气，难过地哭了。丈夫马上向她道歉。可那句“对不起”在她听来格外刺耳。“你能不能不光嘴上说‘对不起’，你倒是改啊！”
小娅的丈夫说：“我妻子会道歉，她会说：‘对不起，我发脾气大声吼你不对，可是如果你不说那些话，我能生气吗？’这种道歉让我很不舒服，好像都是我的责任！”
在亲近的关系中，由于性格、生活习惯等不同，加上人无完人，犯错是难免的，所以，我们常常会和周围的人有摩擦，冲突。对关系造成一定的损害。如果想要和好，道歉必不可少。
可有时候道歉了，效果也不好，麦麦的丈夫道歉了，却如同火上浇油。小娅一边道歉一边推卸责任，也让丈夫无可奈何。
那么，当出现冲突时，怎么做才合适呢？ 《道歉的五种语言》中，盖瑞·查普曼和詹妮弗·托马斯两位作者都认为：冒犯了别人，一定要道歉，但只说”对不起“是不够的！
这是一本教人道歉的书。从书名可以看出，道歉有五种语言，也就是道歉有五个最主要的方面。分别是：
第一种语言：表达歉意。
最常见的说法是“对不起“。向对方说出你因自己对他造成伤害而内疚、后悔和痛苦。这是情感层面的表达。对方在情感上正在因你的语言或行为而痛苦，他希望你多少能够感受到他的痛苦。你要让他看到你的诚意，表明你已经意识到自己给他们了不便或伤害。
这是道歉的第一步，当一个人做错了事，说一句简单的“对不起”就够了吗？事情往往没有那么简单，但这句简单的道歉至少为我们奠定了基础，表达出我们的歉意。
第二种语言：承认过错。
最常见的说法是“我错了“。对有的人，说出这三个字，比让他说出那经典的三个字（我爱你）还要难。因为这种人认为，承认过错意味着软弱，只有失败者才会承认错误。聪明人会努力用行动证明自己是对的。
比如前面提到小娅把自己发火吼人的错误行为归咎到丈夫先说了什么。这样为自己洗白的人很多，他们通常把矛头指向对方，“我可能会承认我的言行不是完美的，但我这样，由于别人的行为引起的。”这是不成熟的表现。小孩子才推卸责任，成熟的人学会了为自己行为负责。不成熟的人还停留在儿童的思维方式里，要别人为自己的行为负责。若我们想要成长为对自己的行为可以负责的人，首先需要学会承认“我错了”。
第三种语言：弥补过失
说得通俗点就是“赎罪”。无论在公共领域（法庭），还是在家庭关系、朋友关系中，弥补都是常见的。弗吉尼亚联邦大学的心理学教授小埃弗雷特·沃辛顿，将这种弥补的行为称为“平衡”。“平衡是为了补偿他人所遭受的损失，提供赔偿是为了使争议的天平恢复平衡。”所以，如果给对方造成了损失，请说出这句：“我能做些什么来补偿你呢？”对方提出的补偿方式，如果合理，要尽力去做。如果对方没有提什么，那么，一件礼物、一个拥抱、一顿美味的晚餐……很多方法可以帮我们达成想弥补的心愿。
朋友一家到周周家做客，小孩子把周周的手机摔在了地上，屏幕破了。朋友赶紧道歉，说自己不该没看住孩子，并坚决留下三百块钱给周周修屏幕。并告诉孩子，做错事要弥补。这就是弥补过失。
第四种语言：真诚悔改
悔改包含“悔”和“改”。“悔”类似于第一种语言“表达歉意”，而这里的重点是“改”。这个词的含义是“调转方向“或者”改变主意“。本来往东走，180度大转弯，掉头往西。
就道歉而言，悔改这个词意味着一个人认识到自己的行为具有破坏性，他因为给对方造成了不便、伤害而感到抱歉，并且选择改变自己的这种行为。
怎么做呢？
首先，要表达“我想要改变。“
其次，制定一个改变的实施计划
第三，把计划实施出来。一个计划，如果没有执行，就如同一颗种子没有种在地里一样，是不会有任何结果的。
第五种语言：请求原谅
“你可以原谅我吗？” 请求原谅代表了你希望这段关系完全恢复，你愿意将双方未来的关系交到被冒犯的人手中，由对方来做出抉择。而对方可能会选择原谅，也可能不会。所以，对于有强烈掌控欲的人来说，交出这个选择权很难。他恐惧自己不能控制对方的选择，以至于或者说不出这句话，或者会将请求原谅变为索要、要求原谅。得不到原谅就抱怨：“我都道歉了，你为什么还是不肯原谅我？”却没想到，正是他们的态度让对方觉得是在被逼迫，被索要，从而更难原谅对方。
请求原谅的正确的态度是：意识到原谅是被得罪的一方在向我施与怜悯和爱，是给我一个恩惠。
这五种道歉语言没有主次的分别，都非常重要。但对某个人来说，其中的一种或两种语言对他会格外有效，叫这人的道歉语言。用对方的道歉语言来道歉，他会更容易接受。
案例分析以麦麦家为例：
麦麦的丈夫在道歉时，用的第一种“表达歉意”，前面提过，这仅仅是第一步，是不够的。而麦麦的抱怨反映出，她的道歉语言是第四种“真诚悔改”。所以，丈夫的道歉对麦麦来说，无效。
那么，丈夫需要怎么来道歉呢？
根据第四种语言提供的三个步骤，第一步，麦麦的丈夫要表达“我想改变”。
事情可能不是短时间内就可以改变的。麦麦的丈夫不会马上就养成用完东西放回原处的习惯，但重要的是，他必须愿意做出改变。比如他可以这么说：
对不起，我这次给鞋打完油后，又没把鞋油和鞋刷收好，给你添麻烦了。我从小就乱扔乱放，都习惯了。我知道这样不对，我想改，用完东西物归原处才是好习惯。可能我改的时候会不小心再犯，如果再犯，我不是成心给你添麻烦，你别生气，给我指出来就好，我自己收拾。还有，你愿意和我一起想方法，帮助我养成这个习惯吗？
当麦麦听到丈夫这样说，就会看到希望，虽然丈夫还没有养成好习惯，但她通常现在就会原谅他了。
第二步：制定好习惯的实施计划。
养成一个好习惯比改掉一个坏习惯容易。既然丈夫真想改正，麦麦就和丈夫一起想办法。
他们写了一些纸条，在鞋柜上贴上“用完归位”。在衣橱上写着“关橱门”，在马桶上旁写“随手冲冲”……
他们一共找出七八处丈夫用完随手放的地方，将纸条贴上。这样，每次丈夫看到字条，就会收到提醒，让他物归原处。
第三步，实施计划。
一个计划，如果没有执行，就如同一颗种子没有种在地里一样，是不会有任何结果的。麦麦的丈夫开始时觉得很新鲜，加上已经承诺要改，所以一看到字条，就马上行动。他发现，随手归位也不是那么难。连一分钟都不到，就可以让用过的地方和从前一样整洁。麦麦见了还夸奖他几句“真干净！”“完美！”只是他偶尔还会忘记冲马桶。
时间长了，他有些懈怠，旧习惯有时也会冒出头，但总体比以前好太多了！但这个物归原处的习惯是在逐渐养成中。他也赢得了麦麦的尊重和信任。
言胜于行，如果丈夫只是说要改变，而没有付诸真正的行动，当他再犯时，他们的关系会更糟糕，他在麦麦心目中的信任度也会降低。
其他提醒此外，即使对方的道歉语言是第四种，我们在道歉时再加上几种其他的道歉语言，也是很好的。比如麦麦的丈夫在表达改变的意愿时说的话里，还使用了第一种“表达歉意”、第二种“承认过错”。尤其是当我们不知道对方的道歉语言是什么的时候。五种语言都使用，命中率就非常高了。
学会道歉，益处多多学会这五种道歉的语言，有非常多的好处，通常会可以道歉收到有效的结果。但是，真正要做到，也是一种突破，是对双方关系的祝福，也是对自身成长的突破。关系因为道歉，就有可能从隔阂到拆除隔阂，再到和好，并继续向前发展。自身也学会了用心表达、承担责任、突破恐惧……
人都是不完美的，人人都会犯错，都会和别人产生矛盾。拥有美好的关系的人，都不是完美的人，而是愿意认错、主动道歉的人。
