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（本文作者：王雪岩，简单心理认证咨询师）
朋友半夜发来消息，说终于与家人“开战”了。
我给她回了一个大拇指，表达支持，支持她与家人干上这一仗，这大概是只有心理咨询师才干得出来的事情。
但幸亏世界上有心理咨询师这一类人存在，才使那些混淆的情感得以明晰。
01
背叛“家族文化”的她
朋友与家人之间的情感纠葛很复杂，她是家里最小的一个孩子，这在她那个崇尚权力的家族中，使她处于一个很微妙的位置：
作为最小的孩子，她得到了很多来自上一代人及上上代人的特别照顾，在那个物质匮乏的年代，如果只有一个好吃的东西，一定是她的，轮不到哥哥姐姐，这让她既有优越感，又对其他年长于她的孩子充满内疚。
另一方面，因为她是最小的孩子，所有人都理所当然的驱使她，“指导”她，而她只有服从的份，否则就被认为“不知好歹”。
这样的家庭传统一直持续到她成年，她中年。
在她的孩子只有几个月大的时候，丈夫调到外地工作，一个月也未必回得来两天，于是她既要上班，又要照顾孩子，还要与保姆斗智斗勇，还要忍受经济上的巨大压力，常常是给保姆发了工资，就没有钱给孩子买生活用品。
我看着她日渐憔悴起来，问她为什么不找家人帮忙？因为她父母那时候已经退休了，而且她父母的收入远远高出当地平均水平。
她说“我宁愿自己带孩子，还轻松些”。
慢慢我就知道了，她所说的“轻松”到底意味着什么。孩子每个月的月中都会发高烧，她半夜出去买药，回来时就听到孩子因为发现妈妈不在身边而哭得上气不接下气......但她不想把这些告诉家人。
因为每次说到困境，她都会从姐姐那里得到一顿批头盖脸的“指导”，核心意思一定是她做得不够好，所以才让孩子生病；
妈妈对待她的方式是一天会打无数个电话，忧心忡忡的不断为生病的孙子担心，但从来不会关切的问一句自己的女儿，她的感受怎么样，她需要不需要帮忙；
而她的丈夫，每次也不过是叹口气，就没有了下文。
很长一段时间里，她都感觉的确是自己不好，对孩子生病充满内疚，对家人对待的方式也很习惯，每次面对家人的愤怒，她也非常内疚。
直到有一次，我跟她谈到：你想过吗？你家人对你的方式，其实是一种隐性的虐待。
她非常惊讶，无法承认这件事，但她慢慢开始意识到，自己是如何被家人漠视，如何被强迫去承受家人那些糟糕的情绪——那些情绪是以“关心”的名义强塞给她的，所以她无法拒绝。
她也意识到了她选择与家人保持着距离，尽量不让他们参与自己的生活，也是一种下意识对自己的保护，她在本能地避免被家人糟糕的情绪“污染”。
她开始相信自己的选择是对的，她不再因为与家人保持着情感距离而内疚。
她说：“我一个人带大一个孩子本身就非常不容易了，我得先保护好自己，才有能力保护好我的孩子”。
她也确实做到了。在这十八年里，她不断反思自己，反思自己与原生家庭的关系，也尽量避免与孩子重复那些漠视又侵入、控制又贬低的关系模式。
这一次，是她的孩子刚刚高考完，她的姐姐打来电话一番“指导”，你得这么这么做......她再度强烈感受到来自姐姐的贬低和控制，姐姐甚至没有问一句孩子孩子考完了状态如何，她似乎只想表达一件事：我懂，你不懂，你得照我说的做，否则你会必败无疑。
现实情况是，朋友比她姐姐拥有更高的社会认可度，在生活、事业上，她比姐姐成功得多，也许这恰是她的姐姐不断贬低她的动力来源：将“无能”投射给她（家里最小的成员），从而帮助自己缓解现实中不如人（自卑）的痛苦。
这一次，我的朋友态度明确又坚决：我感谢也期待所有的帮助，但很抱歉，我不喜欢别人的指手划脚，如果你并不打算帮我们做什么，而只是想感受一下指导的快感的话，那么就请你先闭上嘴，因为我要把精力花在帮助孩子选择专业上，而不想消耗在消化被贬低和指责上。
她知道自己这次捅了马蜂窝，因为她的宣言意味着她背叛了家族文化：最小的孩子因为得到了更多的被照顾，所以就有服从和满足他人的义务。
她的宣言也意味着宣告自己人格的独立，背叛那个紧密纠缠的原生家庭。
她的独立宣言会戳痛家族中的每一个人，既挑战了控制者的权力，也拒绝了贬低者的伤害和共生者的纠缠，还刺激了渴望独立但无力独立者的嫉妒。
总之，她会给那些已经习惯生活在这个病态家庭文化中的人巨大冲击，这也意味着，她将凭自己一个人的力量，去与那些试图把她拉回原有轨道的巨大能量抗衡。
所以，我给了她一个大大的赞。因为，实在很少有人愿意冒这么大险，愿意付出这么大的努力，去完成这个人格独立的过程。而她所有的努力，动力来自对孩子的爱，她愿意不管付出多么巨大的代价，都帮助自己的孩子尽量避免重复那些病态的关系特征。
02
没有拯救者
只能自己解放自己
我很佩服这个朋友，她用了十八年，也许还要更久的时间，来完成自己人格上的独立，这其中的艰难和痛苦，要承受的压力之巨大，是难以想象的。
对于很多家庭，这可能是需要七、八代人努力才能逐渐完成的事。
但现实中，像她这样充满勇气和坚韧的人并不多见，更多人习惯沉浸在痛苦里，等待从天而降一个拯救者把自己捞出去。
更大的痛苦是，拯救者并不存在。
我们会不断感受到失望，愤怒，因为没有人满足我们被拯救的愿望。事实上，我们唯一需要的，是学着自己去帮助自己解放，而不是一个拯救者。
“自己帮助自己解放”这件事有多难，很多人可能并没有充分的心理准备，单是“去区分自己内心痛苦体验的来源和意义”，就足够让一个人打退堂鼓。
就像我的这位朋友，当她去尊重自己的情感，去保护自己的感受，从而与家人保持情感距离时，她所承受的内疚、孤独，承受的来自家人的责备，就足以击垮她了。
如果不是另外一个力量：对孩子的爱，一直支持着她坚持，她恐怕早已经被习惯力量吞没。
当然，还有一个更加重要的支持性力量，就是对她自己所有这些情感、这些关系模式、这些经历的真正理解。至少，她需要有能力区分出来，她有权力拥有自己的思想和情感，而不是牺牲掉自己的一切感受和想法，只是单纯的去满足别人。
03
咨询师需要帮助来访者
区分内在混淆的情感
在我的临床工作中，去帮助当事人区分内在混淆的情感，是一件非常重要、又非常艰难的工作。
因为很多时候，那个“区分”就意味着过去几十年的生活和感受被否定，我们不得不哀悼过去这几十年所经历的那些痛苦体验；
就意味着必须承认是自己的混淆起着一部分伤害自己的作用，而不完全是“别人太坏”；
就意味着自己必须做出一些努力，让自己发生一些改变，而改变永远是与痛苦和不确定联系在一起的；
就意味着我们不得不承认自己是有所欠缺的，不得不面对全能自恋被打破，等等，等等。
所以，咨询师帮助求助者去区分的过程，往往会成为引发来访者暴怒、强烈哀伤和无助的过程，但这又是一个不得不完成的过程。因为那些混淆的情感体验，会一点点蚕食掉平静幸福生活的可能。
当一个人将“被满足”与“爱”混淆的时候，他是无法放弃对一个全能的养育者的渴望的，于是他可能期待他的咨询师或他身边的人“完全懂得我”，“甚至我不用说，你就知道我想要什么”，“你不应该让我有一点点不舒服的感受”。
但实际上，一个再爱你的人，也不可能给予你百分之百的满足，现实中我们可以有各种各样的期待，但不是所有期待都能够实现，因为每个人都是有限的，每个人都有做不到的事情。但是当一个人把“被满足”等同于“被爱”的时候，那些因为能力所限而不被满足的时刻，他就很容易感受为“不被爱”，而不被爱的感觉，是人生中最大的痛苦。
当一个人成长于“被伤害的环境”中，他就很容易把“被控制”、“被虐待”与“被爱”混淆起来，因为他从小到大就是被这么灌输的。比如他可能会很难自主，因为他更习惯的是完成他人的要求，别人剥夺他的自主权时，他可能会感受为被关心，而不是被侵犯；同时，他也很容易把施虐并且享受施虐的快感当成理解当然，因为他从小学会的人与人的关系就是这样的，他难以区分出来自己的行为是对他人的冒犯。
当一个人成长于“被漠视的环境”时，他可能就很难区分“被关心”和“被侵犯”，当有人走近他时，他可能会很恐惧，他无法区分对方的走近自己到底是爱还是伤害，他也恐惧自己爱的需要被唤醒，因为他生长的那个冷漠的环境很难让他相信温暖可以稳定的存在。
当一个人成长于“自身情绪和感受不断被否定的环境”时，他可能就很容易混淆自己的情感与他人的情感是不同的，也可能很难确定别人也是有情感的。
他可能会像曾经被对待的那样，不断否定别人的情感，别人与他自己不同的想法和感受对他来讲都是错误，他很难承认别人的不同，他也会因为别人表达了不同的想法和感受而暴怒，因为别人不同的想法对他来说可能就等同于自己被否定；
或者他完全失去自己独立的想法，完全尊从于他人，当他人与自己不同时，他完全陷入对自己的责备之中，他就像是活着死人一样，失去属于自己的生命力量。
其实每个人成长中或多或少会有一些混淆的地方，但如果混淆严重，那这个人的世界一定会失真，会难以适应现实的生活。
最糟糕的是，他们往往坚信“我自己是正确的，出了问题的是这个世界”，从而更加无法尝试去适应世界，而一直努力要求世界适应他们。
于是，他们会更深的陷入痛苦难以自拔。
帮助自己的生活得以改善是从承认自己需要做出一些调整和改变开始的，那就需要我们有足够的勇气承认：这个地方，是我不够好。
因为只有我们有勇气承认自己的不足，才有动力去改善。
一个全能如上帝的人，是不需要学习和改善的。
王雪岩 ✏ 原文
鹿仙贝 ✏ 编辑
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