关键词：原生家庭 给自己松绑
问：冷爱你好，我今年29岁，来自中部省份，一个重男轻女思想及传宗接代思想非常严重的地方。
身高150cm，体重96斤，目前离异，儿子跟前夫。
因双方家庭原因及感情不和，性格不合离婚。
目前在一个新一线城市私企工作，月入1万左右，在市区首付一套80万老破小住宅。
原生家庭情况：
有个弟弟在上大二，父亲60岁，母亲51岁，父亲比母亲大9岁。
据妈妈说当年父亲是年近30，家里又穷，父母双亡，找不到老婆，趁我妈21岁年轻不懂事，通过“舔狗”的方式而得手。
同时未婚先孕，母亲因此跟娘家闹掰。
婚后初期，家里穷，砖厂*，父亲工作忙又疏忽大意，母亲孕期没有公婆的照料，吃咸菜白粥，导致我先天就个子矮，妈妈*期间严重抑郁，差点跳河。
成长过程中，父亲给我的印象是沉默的，每天兢兢业业在工地打工，而母亲经常性歇斯底里，情绪极度不稳定，怨恨嫌弃父亲，每天因为小事吵架，对我只有打击批评。
弟弟长大后，重男轻女的现象越来越严重、溺爱，总是跟我说要对弟弟好。
父母给我弟准备全款的房子，准备彩礼，还准备给他买车，而我一分钱嫁妆都没有。
我结婚时自己赚的7万和公婆给的15万彩礼，都在他们的要求下给他们保管。
后来公婆问我要彩礼回去，我说在我爸妈那里，公婆就骂我，老公也站在他们那边，那时我已*3个月，心理严重受伤，也为后来我的抑郁与离婚埋下伏笔。
孩子出生后，公婆拿出35万首付买房，爸妈给了10万装修，还有12万到现在没给我。
我认为，父母应给予孩子无条件的爱与充足的物质，而我离婚，自私无能，愧对儿子！以后打算不再生，我错了吗？
答：女主从小父母重男轻女、女主也承接了妈妈的很多情绪、成年后经历了抑郁和离婚，这一路走来很不容易。
女主对自己有很多的自我攻击和束缚，女主的心像是被一些带刺的绳索捆住了，女主要给自己松绑。
松绑一：放下对理想父母的期待。
女主说“父母应给予孩子无条件的爱与充足的物质”，这是理想父母才能做到的事情。
在这个世界上，绝大多数的父母都难以同时做到既给孩子无条件的爱、也给孩子充足的物质。很多父母有这样的意愿，但没有这样的能力。
女主对理想父母的期待，有两个对象。
一个是自己作为妈妈，希望自己在儿子面前成为理想的父母。
另一个是自己作为女儿，希望自己的父母成为理想的父母。
在这样一种理想父母的标准面前，女主说自己离婚、自私无能、愧对儿子。女主有很多的自责和愧疚。
我想对女主说：
“你除了是一个妈妈以外，你首先是你自己。你当时做的，肯定是你当时能做的最好的选择。
你在离婚时，也有过纠结和煎熬，你肯定是综合考虑之后才认为离婚对你而言是最好的决定。”
女主不要用理想父母的标准来要求自己。过高的标准就像是一座大山，对比之下，让我们感觉自己很渺小、很无能。
女主要看到自己作为母亲，对孩子有爱的意愿。当女主爱的能力更强之后，女主肯定会给予孩子更多的爱，女主并不像自己所说的那么自私、无能。
另外，在这样一种理想父母的标准面前，女主作为女儿，对父母必然非常失望。
就像女主对儿子有爱的意愿、但缺少爱的能力，女主的父母，会不会对女主也是有爱的意愿、但缺少爱的能力？
女主的父亲父母双亡，家里很穷，他从小没有得到过无条件的爱、也没有得到过充足的物质。
一个人难以给出他从来没有过的东西。就像一个没钱的人，难以捐钱来做慈善。
女主的妈妈会因女主爸爸“舔狗”式的追求和女主爸爸在一起。
什么样的女生会吃“舔狗”这一套，往往也是缺爱的女孩。
很可能，女主的妈妈，也是成长在一个重男轻女的家庭里，她也没有被好好爱过。
有小伙伴可能会说，女主的父母重男轻女，很爱女主的弟弟。
这样的爱，往往是没有规则的爱，就像女主说的是“溺爱”。
他们对儿子的爱，也带着极大的期待。他们真的爱儿子吗？也可能爱的是儿子的“男性身份”。
他们投注在儿子身上的金钱等资源，也是他们为了自己的期待和未来投注的。
综上，女主要放下对自己、对父母理想父母的期待。因为这样的期待，带给女主的只有痛苦。
松绑二：放下对妈妈的情绪承载。
女主从小承载了妈妈的很多情绪。
女主说的“据妈妈说当年父亲是年近30……妈妈*期间严重抑郁，差点跳河”，这一段故事女主肯定从小到大听妈妈讲过不止一遍。
女主的妈妈经常性歇斯底里，情绪极度不稳定，怨恨嫌弃女主的父亲。
她既缺少娘家的支持，也没有婆家的支持，丈夫工作又很忙。年幼时的女主，会成为妈妈的情绪承载者。
而女主妈妈对女主父亲的嫌弃，也会影响女主对男人的认可度和信任感。
我们见过很多的女孩，从小成为妈妈的情绪承载者，从小在情绪上负重前行。
我们也见过很多的女孩，从小看到妈妈嫌弃爸爸，长大之后，她在没有觉知的情况下也嫌弃男人。
而且，女主的妈妈当年是未婚先孕，因此跟娘家闹掰。
妈妈很可能把自己的很多怨气都发泄在女主身上，觉得她是因为怀了女主才不得已嫁给了女主的爸爸。
女主从小承载了太多的东西。在家庭的系统中，女主要“归位”——回到自己作为孩子的位置上。
女主可以对自己说：“在和妈妈的关系中，我回到孩子的位置上。
我不再做妈妈情绪的承载者，妈妈的情绪，是妈妈自己的功课。
我不再做妈妈结婚选择的背锅者，妈妈当年和爸爸结婚，是妈妈自己的选择，不是我的错。
我也不再做男性的评判者，妈妈对父亲的嫌弃，是父母之间的事情。
爸爸并不一定就像是妈妈说的那样不好，世界上也存在我可以去喜欢、欣赏的男人。”
女主从小活在妈妈的打压和评判中，“我是不好的”是女主原有的人生剧本。
从今天开始，女主可以给自己书写新的人生剧本：“我是美好的”、“我是值得的”。
女主要把“打压叙事”转化为“积极诠释”。
比如，对于女主的现状，女主可以积极诠释为：
“我今年29岁，能从小地方到大城市定居，在大城市有孩子、有房子、月入1万，这是很多人都还没做到的。
我身上肯定有很多的优点、我也肯定得到了不少支持。就算父母不够爱我，我也是被这个世界爱着的。
我的离婚，其实也给了我自由，让我可以有新的选择。我还只有29岁，我的人生有很多的可能性。
我已经有孩子了，也没有生育焦虑了，我可以不用那么着急去再婚。我有很多的时间和空间来再做选择。”
当女主会给自己松绑之后，女主会发现人生原来可以这么轻松、自在。
也欢迎女主来我们【创爱之旅】场域，和我们多多连接。
在场域里建立起爱的认知系统、也在场域里体验爱与被爱，成为爱的创造者。
祝福女主。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯慧 雪松
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