1.“动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道：“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”
“好的，来，请补下车票。”
跟着摩托车大军回乡懵逼的狗头
2.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏葵，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。。。然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。。
好好的一首儿歌，被你毁了...
3.现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的。
真是可怕的鬼故事，吓得我浑身冒汗哦...
4.“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来！”
“老师，16题。”
“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！好，还有不会的吗？”
同学们：“没有了。”
初中拒绝的女同桌，现在是这样的
5.追我女朋友的时候，她对我说：强扭的瓜不甜。我厚着脸皮告诉她说：我知道，可我还是想尝尝到底有多不甜。
这头发是哪个tony老师烫的？
6.现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈。。。惹得一堆人安慰心疼！
你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢。。。
听说女生是这样穿衣服的？
7.晚上，和老妈一起看电视。
老妈盯着我看了半会，突然问：“咱家是愚公的后代吧？”
我一脸懵逼。
老妈骄傲的挺挺胸：
“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”
我.……
陆地游泳器？3000万，这个项目我王多鱼投了
8.我们宿舍经常用热得快烧水。
某天晚上，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。
这时，传来舍友颤抖的声音：“我是被炸瞎了吗？”
恐怕不是撞死，是坐死吧，哈哈
10.我去游泳，从泳池梯子上岸的时候，一个女人也要上岸，我手脚利索，先爬上去了，然后听见那女人说：
就不懂的绅士风度，抢什么抢？
后来，游泳要上岸的时候，又碰到那女人过来了，这次我让她先上。她：“你咋不先上？是不是想从后面看我屁屁？”
