在《回家的诱惑》里,林品如成功逆袭,报复了曾经害过自己的渣男洪世贤和艾莉,让人大快人心。
曾经的品如在感情里唯唯诺诺,被婆婆欺负,在家里没有地位。
整天做家务,被毒闺蜜艾莉插足婚姻,*差点命丧海里。
后半生逆天改命,成为精英白富美、收获美好爱情。
制造洪世贤和艾莉的矛盾,让两个人尝到了苦果。
让人讽刺的是是林品如和冒牌的“高珊珊”都是一个人,但待遇完全不同。
当她是林品如的时候,她不被丈夫重视,甚至丈夫出轨也不觉得自己有错。
当品如变成了“高珊珊”之后,改变了妆发,品味,品酒,学习游泳和跳舞等技能,洪世贤又爱上了她。
有人说是她心如死灰,劫后重生,内心攒够了失望终于决心复仇。
她见过了渣男的嘴脸,不再是那个单纯好骗的傻傻的品如。
女生绝望的时候,会收起所有的软肋,竖起铠甲,不会让男生再有伤害自己的机会。
变身高珊珊的品如,吸引洪世贤靠的是零需求感和极高的伴侣价值。
之前艾莉吸引洪世贤的点就是:漂亮,有事业,是独立女性。
结果品如扮的高珊珊出现,她比艾莉更妩媚。
加上她和品如长得像,洪世贤受到吸引,忍不住走近她,向高珊珊发起追求。
有句话说:如何和你喜欢的人相处,答案是把对方当作你不喜欢的人对待。
在《我的前半生》这部剧里,家庭主妇罗子君被离婚后,重返职场逆袭成为白领以后,她的前夫陈俊生看到她的眼里有光了。
而此时的子君已经不爱陈俊生了,在她眼里前夫的身份就是孩子的爸爸而已。
曾经的陈俊生问她生活的意义是什么,她困惑自己生活的意义不是老公赋予自己的吗?
离婚后,彻底伤心失望后,她开始蜕变。
因为不爱,没有需求度,开始对事业有追求,也能心平气和前夫沟通一些孩子的事。
剧里陈俊生反复说一句话:“你真的和以前不一样了。”
他印象里的子君应该只会抱怨,只懂买买买,颐指气使,没有什么内涵。
而眼前这个气质绝佳,谈吐温文尔雅的女生让他对子君的改变感到惊讶,他发现自己又心动了。
女孩,反复被男生伤害,最后失望,不会抱怨也不爱了,对一段感情绝望才有了洒脱。
如果还带着脾气反问,抱怨,说明她还是对感情有期望的,希望能继续走下去。
如果真的心如止水,像子君和陈俊生这样沟通的方式,就是不爱了。
子君的感情重建之后,她找到了当年陈俊生问她那句生活的意义是什么的答案。
生活的意义就是取悦自己活出自我。
盘点那些逆袭的女生重建致命吸引力,有以下几点值得女孩借鉴:
01
降低需求感
如果女生渴望和一个男生进入长期关系的话,还是会有需要感的。
如果零需求感做不到,可以降低需求感,更矜持的一方会给对方自己价值高的印象。
人贵语迟就是这个道理。
女孩刚和男生相处的时候,非常忌讳发小作文表白。
倒追的副作用在于,男生没有追求期就轻而易举地进入恋爱关系的话,后续可能不会珍惜女生。
网上有个段子说女神回复三句常用语是干嘛,呵呵和洗澡。
女生准备脱单之前一定要准备有效联系人备选。
毕竟凭空想着降低需求感很难,特别是只认识一个有效联系人的情况下。
如果女生对对方条件很心动,需求感会很难降低。
但是试想一下如果很多人都喜欢你呢?
那么你会更矜持地去选择,不会慌不择路地快速去接受某个男生的追求。
但是和有效联系人交往的时候要注意,不要有肢体接触,不要聊过于亲密的话题。
以免对方误会你答应和他交往,而其他人也会误会你已经有了男友。
02
有个榜样
林品如逆袭的模仿对象是高珊珊。
高虹按照自己女儿的特点去帮品如设计发展路线,造型,和兴趣爱好。
品如也成功地借助这样的角色,活出了自己的特色和品味。
她成立化妆品公司,职场也一路高光。
而罗子君职场的榜样是唐晶,有个敬业努力的闺蜜,鼓励她成长。
还有神助攻贺涵一路给她出谋划策,她才能在职场把握机会。
最后得到Mrs吴的赏识和她一起去深圳发展,子君也想成为像Mrs吴一样的优秀女性。
如果此时的你正在经历感情的灾后重建,把失望和悲观放下。
找到一个有效的榜样,学习对方的发展方向和思维模式,找到适合自己的路线,这样你会好得很快。
03
学会“自私”不是错
《夜宴》里章子怡饰演的婉儿说:“谁不自私,谁不爱自己?
如果不够爱自己,爱别人过多反伤己。”
小莫结婚后她的公婆一直对她不好,经常和她说当年自己的儿子交往的女友非富即贵。
只有小莫最普通,平时经常叮嘱她多做家务,好好照顾她儿子。
但小莫实际上很优秀,收入是老公的5倍。
逢年过节给婆婆的礼物也精美,红包丰厚。
但这些并没有得到婆婆的认可,婆婆反而说让她不要骄傲。
婆婆挑剔她不生孩子,她就赶紧备孕生了一个女儿。
产后请了阿姨和婆婆一起照顾孩子,经常安排豪华团旅游。
结果,偶然机会还是听到了婆婆和身边人抱怨她只知道忙工作,没有生儿子。
小莫心里很不平衡,自己平时工作,家务包给阿姨,婆婆看孩子给足钱。
为什么婆婆还是不肯说句自己的好话呢?
她觉得婆婆怨气很重,对她很失望。
而老公并没有帮她说话的意思,还说她能者多劳,给老人钱是应该的。
她觉得很难受。
一段关系中付出过多容易产生怨气。
小莫的问题是“太过无私”,她的本我承载不了超我的愿景。
她内心深处渴望公婆一家对她认可,因为她之前被对方说的那些前女友比她好的话伤害了。
但她后面一系列的努力并没有得到想要的结果。
然而她忘了她的价值不应该被婆婆的话语所定义。
我们过分在乎一个人的印象的时候,会拼命挣表现,觉得只要自己对对方足够好就会得到爱,但其实对方并不这样觉得。
我们存在的意义应该是做自己开心的事,做自己能承受的事。
与人相处,镜子原理,你对我好,我对你笑。
孔子也是建议“以直报怨”以公道对待自己怨恨的人。
小莫的情况暴露了她讨好型人格的特点。
她希望通过不断付出金钱,低声下气,去讨婆婆欢心,赢得认可。
一旦得不到她就问责自己,担心是不是自己不够好,对方才会一直不满意。
俗话说得好,欲壑难填,一个人的*是无穷无尽的。
遇到这样的事,一味给婆家输血不是根本解决之道,关键是重建自信。
真正自信的人可以接纳别人不喜欢自己。
公婆也好,亲戚也罢,做好自己的部分,任人评说。
不要因为别人的话影响自我评价,学会“自私一点”,欲爱人,先爱己,做让自己没有怨气的事。
我建议小莫停止讨好,按照市场育儿嫂的价格给到婆婆。
如果她婆婆不愿意带娃也不勉强,直接找阿姨带娃。
至少阿姨还听她的,不会像婆媳关系相处那么小心翼翼。
如果老公劝她多给公婆钱,自己不愿意就不要装大方,该哭穷哭穷,说孩子以后用钱地方多。
公婆一把年纪应该让她们好好休息,不行就找外人照顾孩子。
把钱花给滋养自己的人身上,而不是给为了所谓面子消耗自己,看不上自己的人身上。
小莫也认同这个观点,过段时间再见她明显开朗了很多。
她很享受工作的感觉,她说自己不再拼命讨好别人。
“绝情“以后,大家对她态度都变了,摸不透她的心思,一家人对她反而客客气气的。
我也由衷为她开心,婆媳未必非都有缘分能过成母女那般亲近。
不投缘的话,像小莫这样的小家独立,客气相处,少往来也是好的。
当一段关系让我们失望,绝望甚至痛苦的时候,恰恰是在提醒我们,改变的时候到了,悦人不如先悦己。
张爱玲说:“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。
但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”
事实上过分卑微只会伤人伤己,生出怨气。
不要等被渣男伤得遍体鳞伤才想分手,不要等被朋友坑了又坑才想断舍离。
不去讨好,活出自我,才会有万丈光芒。
作者|陆美然 心理学博士,海归双硕士,婚姻规划咨询师,擅长情绪管理,情商提升,专注女性成长,长期关系维护,爱与勇气,愿我和你一起成就更好的自己。
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