和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择...

和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

1、刚上QQ和附近一女的聊天。她：“在干嘛呢？”我：“在做红烧牛肉。”她：“就你一个人在家吗？”我：“是的。”她：“那我去你家吃牛肉吧。”我一听二话没说直接拉黑了……四十多块钱一斤的牛肉她还想吃，门都没有！

2、今天小舅子开着自己的爱车去上班，结果被一个宝马X7追尾，当时小舅子就急了。小舅子说：你怎么开的车？车上下来一美女：嚷嚷什么呀？不就是一辆破大众嘛？小舅子想了想这美女连保时捷跟大众的分不清吗？小舅子就瞎唬美女：听说没听说大众有一款十二缸发动机的神车？美女惊恐万分：你这是辉腾？小舅子说：不是，小姐什么眼神？我是保时捷！

3、一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么！”

4、泰坦尼克的故事告诉我们：船为什么会沉呢？就是因为杰克和肉丝在甲板上面亲热，负责观测的船员一直看着他们，忘记观测冰山，导致了船的沉没。我认为这个故事是在提醒我们：随便秀恩爱害人害已啊！

5、17上高一时，我同桌是一位漂亮的可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本子上偷写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本子忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天，班主任把我调到最后一桌，理由是，我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

6、同事今天背了个名牌包包来上班，炫耀说是她富豪老公送的。我回家后对老公说：“我同事今天背了最新款的包包。”老公边玩LOL边“哦”了一声。我又说：“那包包贵得很。”老公看都没看我，又“哦”了一声。我生气地说：“你怎么不问问那个包包多少钱?”老公：“她买包包又不要我付钱，我管她花了多少钱呢?”

7、黎明雨夜时的浪漫，早已成为过往。和他的残缘，慢慢散化成飘落世间的浮尘。曾希望你永伴着我，心怀着，对你今生永世不变的牵念。只因为你说过：“我需要你，因为我爱你的誓言。”而如今，曾经的誓言早已碎成千片。不想再做什么留念，这终究是你的欺骗。

8、哥们追一医生三年，一直被拒，索性他故意去看病……当时那个护士是男科医生的助理，自从看完男科，那个护士就对他态度有了转变，每天对他嘘寒问暖，真是好关心！

9、小时候，一次贪玩，我竟然把一颗圆圆的小石子塞进鼻孔里，结果怎么也弄不出来了。当时我也不敢跟爸爸妈妈讲，，，第二天早上正在吃早餐，我突然鼻孔一痒，打了个喷嚏，结果石子喷鼻而出，不偏不倚正砸中我爸鼻梁。当时，我那武侠迷老爸表情诧异，“孩子，你嘛时候练了这门暗器？”

10、我曾经是一个穷苦人家的孩子，但是我相信人定胜天，经过多年的努力奋斗，我终于成长了起来，不再是那个穷苦人家的孩子了，成为了穷苦人家的——成年人。

11、我上大学的时候为了挣钱在一所皮草超市里当服务员，负责接待客人，并兼职部分销售。记得是一天晚上，当时有一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了10000元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”然后我们老板面不改色的说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”

12、马上要过节了，我偷偷的让花店给老婆送去一束价值999元的玫瑰，我幻想着浪漫的场景，以及老婆感动的画面，晚上回家老婆把我一顿打，让我跪了三个小时！理由是我一个月300块生活费，怎么可能买得起1000块的玫瑰！

13、哥们几个都抱怨着婚姻的束缚，想念单身狗的日子。人还是要现实点，我不会抱怨，因为结婚后我的生活水平明显提高了！哥们都嘲笑我：吹吧，你就这样？我：我不是瞎了眼，我有三个明显改善的有力证据！哥们儿：什么证据呢？体重，血压，头

14、老公：“亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？”老婆：“你也想装很多的钱？”老公：“想。”老婆：“满足你。”老公：“你准备给我明天带多少？”老婆：“早上带两千，下午给我带回来三千。”我......