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昨天整个微博都在说一个第三者插足事故，当事人并不算明星，却引起了网络很大的讨论热情。
相信大家也在漫天的刷屏里大致看得差不多了。
主人公分别是：知名画师黄嘉伟；他的妻子，同样是画师的邹筠；跟他发生婚外恋的GNZ48前成员杜雨微。
男主在二次元圈里算蛮有名的。
5月23日他忽然在微博主动说对不起老婆。
邹筠本来的微博是自己和黄嘉伟养的两只狗的名字，似乎是遇到问题之后在ID上加上了自己的名字。
这是本事件里唯一算娱乐圈人士的杜雨微，原来在SNH48，之后到了GNZ48，还多了个双眼皮。
机场拍摄效果
当事人并非大名人，但整个故事却引发群情激奋的点在于这几个方面：
首先，邹筠本身事业很不错，是网易的画师，据传黄嘉伟是因为女方的关系才能接到《阴阳师》的工作。因为和黄嘉伟在一起，邹筠辞掉了原来的工作，跟黄一起到佛山生活。这是为爱情“放弃”了一些东西。
邹筠自己微博里也说，相恋16年，19岁就在一起，想白头偕老。
其次，邹筠给黄嘉伟的事业很大帮助。
黄嘉伟出作品，她出脚本。
黄嘉伟是色弱，她帮着上色
此外，邹筠自称对黄嘉伟的感情是“仰望”，我觉得比仰望更糟糕的是，女方在仰望男方，男方在羞辱女方。
邹筠帮黄嘉伟作品上色，黄嘉伟说：专业代工大妈。
请这位自我感觉良好的画师清醒一点，请人代工上色是要仔细挑选才能有适合的助手而且要给钱的；就因为这是自己的太太，把她当作免费劳动力，占着便宜还要损她。
邹筠的才华不只是帮人上色和做脚本，她自己也画画。
如果非要庸俗地说到外表，邹筠是很漂亮可爱的，但是黄嘉伟却在反复嫌弃她。
（邹筠不是公众人物所以还是马赛克一下，但也能看出来个大概了。）
黄嘉伟眼里的老婆
肥婆
晒老婆遛狗
在评论里跟网友说老婆腰太粗，身高有限等等。
当时大家也为这是为爱而黑老婆咯，现在回头看看就觉得真的很恶毒了。
黄嘉伟之前会深夜点在微博发自拍的大胸妹，似乎是他所需要的，他太太没有。
这样一段女方为男方改变职业规划、帮助对方工作、仰视对方，还在被男方嫌弃的婚姻里，黄嘉伟这样解释自己出轨的理由：全家就我一个人在画画接活，“很烦很烦”。
喂喂喂，人家不是帮你上色帮你工作吗？再说你老婆照顾家里的事情不辛苦吗？你画画之外做家务了吗？家务谁做的，那不是劳动不是付出吗？
一条热门微博：黄嘉伟让邹筠辞职，邹筠帮他辅助上色、代工赶稿。
黄嘉伟出去喝酒，邹筠在家做烘焙，为了他回来就有蛋糕吃。
而且就算不看这些前情，只看黄嘉伟的原话，也很混蛋了，清清楚楚写着“上一年【让她辞职】和我回佛山过养老”，是黄嘉伟让对方辞职的，然后又嫌这个老婆不用工作觉得自己很苦闷？？
说到第三者的话是这样。
黄嘉伟半年前开始跟女团成员杜雨微微博公开暧昧。
杜雨微那时候也有男友，所以是同时在和自己的男友和一个已婚男子交往。
（上面两张截图via@尼禄型维纳斯战列舰 ）
网友们之所以在为别人事情愤愤不平，就是因为觉得邹筠作为女友和妻子，显而易见地为了另一半和家庭牺牲了事业，换来的却是对方的嫌弃和背信弃义。
好在邹筠始终是有画画技能的，今天的最新消息是，她已经回到原来的公司工作了。
希望她能尽快走出婚变的打击展开新生活吧。
整个事件中，最经常看见的一句话是：女人还是不要放弃事业啊，女人还是应该尽量独立啊。
当然，在看到邹筠这样的经历之后，我们很容易想到这个点上：不要轻易为爱情放弃自己的事业，不然会吃亏，你的伴侣可能根本不珍惜你的放弃和牺牲。
可是，我们无从知晓当事人在“留在原公司”和“陪着爱人去佛山”之间是怎么选择的。在喜欢的人说“跟我回去养老吧”这种浪漫的说辞下，其实选哪个都不能算是错。
事业和爱情之间，选了爱情有错吗？算是“放弃了事业，牺牲了自我”吗？想好好爱一个人，也许在那一刻就是她想要的，是她的自我。
只不过是，爱情可能会辜负你，工作不会辜负你。
我也常常会在“女孩子要强大”这个命题面前犹豫。
一个人，尽量地提高自己的能力、尽量地学会独立，是没有问题的。
可是性格温柔可不可以呢？因为爱自己的伴侣，爱自己的家人而选择在事业和家庭中间倾向于后者可不可以呢？甚至于性格软弱的是不是就活该被欺负呢？
软弱有错吗？
打一个也许不恰当的比方。一个性格软弱的学生在学校里被欺负了，这是霸凌；一个性格软弱的员工被无端解雇了，可以去申请劳动仲裁；一个性格软弱的妻子如果碰上的丈夫不尊重她背叛她，就要这么惨的吗？
到了要反复跟女性说“你一定要强不然你会被欺负”的程度，那爱情和婚姻是靠丛林法则的吗？这也是让人仔细想想就冒冷汗的吧？
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作为妻子（甚至都不一定是全职的家庭主妇，职业女性也承担了大部分的家务），照顾家人的付出和劳动对社会有没有贡献？当然有。
问题是，现在的情况下，公众认知和法律制度都不认可这种在家庭里的付出。
很多人会用女性就业率低的日本举例，大部分家庭都是全职家庭主妇在支撑，但家庭主妇是掌握家中财政的，丈夫出去上班，工资直接打入太太账户，这已经是很尊重太太们、保障她们家庭地位的做法了。
（△人民日报：专职主妇与税收制度）
即便如此日剧里还是有全职太太遭遇丈夫出轨，就顿觉自己几年时光浪费、未来一片艰辛的情节。
（△《逃避可耻但有用》）
而我们的现实里，很多女性是在对婚姻破裂完全没有防备的情况下去付出的。
前几天看到一条哈尔滨的新闻↓
20年前一个大学教授男雇主要跟小自己30岁的农村保姆结婚，当时这位女士是觉得大学教授有光环的，愿意跟他结合照顾他。
谁知道20年后这位大学教授忽然说“不想跟她过了”就要离婚，只给20平米的房产，“再要别的我也没有”。这时这位妻子恍然大悟：“你真是找了个保姆啊！”
而现在已经87岁的丈夫直言，当年不找老太太就是不想照顾别人只想被照顾，现在离婚他还要找个40多岁的。
（△新闻来源：东北网-大爷娶小30岁保姆进门 20年后欲离婚:找更年轻的）
那么，专门为家庭付出的妻子（俗称家庭主妇）是种什么工作，需要付出什么？
前几天看平鑫涛前妻（对，就是被琼瑶插足而离婚的那个）林婉珍写的《往事浮光》。
林婉珍仔细写了自己跟平鑫涛结婚后，如何操持家务，开支有限的情况下如何搭配餐食让丈夫孩子满意，怎么跑遍全城让丈夫知道可口新鲜的食材，怎么自己做衣服省钱又体面，丈夫喜欢女孩子长头发，她就要花无数的时间照看女儿的长发和辫子……真的，太辛苦了，还一切以丈夫开心为前提。
印象最深的是林婉珍写了一个细节，平鑫涛要带全家去看电影，她高兴的不行提前四小时准备，给孩子们打扮，又带着奶瓶尿布大包小包到车站，一路奔波到电影院，平鑫涛嫌弃妻子迟到了五分钟害他看不了开场，完全没注意到带孩子又拎东西的妻子有多么狼狈和劳碌。
结果进电影院时林婉珍发现银幕上刚开始放，根本没错过情节。但从此以后丈夫再也不邀请她一起看电影。
在丈夫眼中，带着孩子看电影晚了五分钟都是讨厌妻子的理由，多么不公平。
如果加上“生育”这个重担，为人妻为人母的付出更无法估量。
最近很火的Ali Wong（黄阿丽）脱口秀《铁娘子》，前天隔壁严肃欧美联萌刚刚安利过（→还是她的「毒鸡汤」最好喝）
这个脱口秀里面仔细讲了生孩子有多苦：生完孩子后，可能还会有一堆不可描述的东西要从你身体流/喷出来。
母乳喂养时，孩子来回扯母亲，就像《荒野猎人》里那头熊折磨莱昂纳多一样。
这样↓
爸爸偶尔换个尿片就能得到一片赞美，妈妈做了大部分事情却被当做理所应当。
人们总是问妈妈：你怎么平衡事业和家庭？但没有人问爸爸，因为他们根本没有平衡啊，在无视孩子。
Ali Wong是成名的脱口秀艺人，所以她干脆找了个保姆，宁可工作也不想自己带孩子了。
可是更多的普通的家庭里，夫妻俩收入加在一起支付不了保姆的费用怎么办？妈妈不放心保姆带怎么办？
在育儿上，大部分情况里，妈妈是比爸爸更认真更放心不下的。
所谓的“丧偶式育儿”，有时候像一个“本能”比赛，看谁更受不了孩子没人管。妈妈也想让爸爸分担一点，但爸爸就是坐沙发喝酒看球随便孩子哭闹都无动于衷，最后还是妈妈看不下去抱过孩子来照顾。
“兼顾事业和家庭”，如果不是男女一起兼顾的话，就是在往女性肩膀上加石块。这样反而让更多人说“还是要独立啊”“还是不要放弃事业啊”。
因为那些把全部生活投入婚姻和育儿的女性，生活风险太大了，相比之下还是坚持工作有经济能力的女性看似稍微安全一些。
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网络世界里有一种现象，（其实早就有了，现在只是越来越严重），年轻女孩对于“第三者”问题非常敏感，到了看《乱世佳人》《老友记》也要骂女主角婊的程度。
只要是个电视剧，里面有女性角色的感情犹豫和变化，打开弹幕来看，就有人说她们婊。
前几天柏小莲老师只是在一个电影座谈会上说了一句“现在女孩领地意识过强”，太过在意第三者议题，就被追着直接骂到微博上，而骂得毫无新意：“祝你老公找第三者。”
每一场出轨新闻里，大众的第一关注点是“做第三者可耻”，而不是“背叛婚姻可耻”。
黄嘉伟事件里，昨天我看微博热搜上的是两位女当事人上榜。今天又看了一遍热搜，还是这样。
排在前面的是“杜雨微P图大赛”，网友讨厌她，说她丑还做女爱豆，给她P图以示嘲讽。
排在后面的是邹筠。
那黄嘉伟的名字呢？怎么发酵了这么多天热搜里却没有第一责任人了？
普遍的网络舆论对于这件事的理解是“一个女人抢了另一个女人的老公”，而不是“一个老公背叛了自己的妻子”，这是不一样的。
当然我觉得这种以抢老公为核心的“领地意识”很糟糕，这是一种退步。一段婚姻里如果产生了背叛，第一责任人是那个出轨者，是出轨者曾经做出过承诺又没有履行。
我也不喜欢大家说什么“正宫比小三好看多了”这种话，“正宫”是皇帝三妻四妾的概念，这表达透着一种以男人为核心的争抢感觉。
更何况这种婚变为什么要比谁好看谁难看、谁可爱谁不可爱呢？是想说“这么好看还被伤害没天理”吗？不是啊，就算不好看，也是被伤害了，也是丈夫太过分了。
另一方面我也可以理解这种情况，因为当下的婚恋关系，现实里还是女性吃亏得多。所谓的“要嫁妆”“房产证写我名字”“看好你老公”，是民间自然形成的一套自保机制。
于是看上去最保险的婚恋逻辑变成了这样：当你把婚姻只当做爱情考量的时候，如果爱情辜负你，你会发现时间、精力、人生成本都掉在里面没法算了，简直像被骗；如果干脆直视婚姻里的利益交换成分，这样更不容易受伤。
这是精明呢，还是悲哀呢？
我曾经反复对自己说，不要成为一个害怕失去爱人的人；我一定要把自己放在第一位，要有自己的精神世界，有自己的朋友，有不间断的职业生涯。
那些“女孩子一定要强大”“女孩子一定要独立”的警告大概也是这种意思，是好心，所以相互告诫如何防守。
但这是这是作为个体的一种自我保护。这并不表示，女性做到了这些，我们现在社会的性别平等状况和婚姻机制就被修复好了。反而恰恰说明情况太糟糕了。只讨论个体怎么规避风险，不讲全局多么不公平，是不可以的。
妻子们的自保指南有各种各样的注意事项：尽量不要放弃工作，不要忍受丈夫的贬低，一定要有财权……也许还应该再加一条：在不伤害别人的前提下健康的适度的自私，人当然应该为自己考虑，忽视自己是别人可能开始伤害你的机会。
但是这样一套周密的自保指南本身就有点让人难过。
不好意思我又要老生常谈拿出这句萧红语录了：“女性的天空是低的，羽翼是稀薄的，而身边的累赘又是笨重的。”
