一个人是否成熟，看他被欺负时来自读者00:0013:54
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文 | 剑圣喵大师
被欺负不是一件礼物，
但韬光养晦后的反击，就是一件大大的礼物。
有一款女生热爱的手游叫《恋与制作人》，里面有一位26岁就博导加教授的许墨博士，让无数少女为之尖叫，疯狂氪金。
可我的好友石博士，快30岁了，还在读着博士后。
据说他有一天去相亲，对方问他30岁了有多少存款？石博士悄悄地结账离席了，要知道这个问题，对他的心灵是一种精神暴击。
为什么呢？
由于石博士特别能出成果和吃苦耐劳，于是被博士生导师当作了压榨剩余价值的机器，一再延迟他毕业。
他带领着众多师弟师妹，在导师自己开的公司里从事“实习活动”，然而他们团队拿到的报酬，与外面市场上的团队，只有他们的三十分之一不到。
他的论文成果早就够毕业条件，可依旧被导师拖着不毕业，后来实在没办法，导师让他毕业了，却又被导师逼着在博士后站卖苦力。
石博士出身寒门，家里十分困难，还有一个妹妹等着她供读书。他多次向导师提出自己想去高校教书的请求都被导师否决，导师甚至威胁他，他一个招呼就可以让石博士在学术界名声扫地。
他一度自我怀疑自己是不是笨，达不到学校的毕业标准。
终于有一天，石博士发现自己被导师绑着，不是因为他“创新能力不足”，也不是因为他“深受导师赏识”。而是因为他比起其他人来，更愿意付出一切来换那一纸学位。
那段时间，石博士感觉自己抑郁了，多次去心理科求诊。
但他依旧天天从导师那揽活，并不断被导师羞辱。
在我看来，这叫“习得性无助”。
美国心理学家塞利格曼做了那么一个实验，他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击。
多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃，它会在电击开始之前就开始*和颤抖。
本可以逃跑，却绝望地等待痛苦来临，这就是习得性无助。
当石博士和我说了他的遭遇后，本来他以为我会像他其他朋友一样，安慰一下他，然后祝愿他明年导师放他走。
我不愿意这样，我让他不要勉强自己继续为导师卖命了，也不要隐瞒病情了，就整个人垮掉吧！
石博士不解。
我解释道：“如果你以前拼命证明自己优秀，没法让你毕业的话，不妨试试证明自己是个废人！”
这叫“反生产行为”，当权力者利用欺负行为做为控制手段，试图混淆利益分配和晋升政策时，“反生产行为”能有效威胁权力者的心理自信。
其实石博士逃跑的大门，是开着的，因为他罢工就等于小组罢工了。
过几天，石博士就因为抑郁症住院了，理由是30岁去相亲的时候被人问到存款，结果精神崩溃了，我让他把这个故事戏剧化地讲给了几个八卦人士。
这件事被当成段子传遍了整个学院，学院领导开玩笑似地问他导师：“你对学生是不是太严厉了”，一位同情他遭遇的导师甚至愿意把他调到自己的组里去。
石博士住院期间，导师的很多工作瘫痪了。这时，导师终于知道，自己是留不住这个人了。
第二年，石博士顺利拿到一所211大学的教职。
情绪不成熟的人，他在被欺负时，他大脑中总是思考一个问题：“他为什么这么对我？”
石博士是可以通过不断抗争摆脱他导师，只是他困在了一个认知陷阱，即“我并没有做错什么，他不应该这么对待我啊！”
实际上，一个人对另外一个人发出恶意攻击，纯粹是因为自私，甚至不需要理由。
在错误的认知下，人们在恶意面前，会顾影自怜，内心不断声讨对方，仿佛对方有可能突然良心发现，从而撤回恶意攻击。
这会产生强大的情绪负荷，浪费宝贵的时间，还会让一个人沉浸在痛苦的虚无哲学里，进而享受痛苦。
还会让一个人把心思都用在“如何讨好伤害者”上，彻底忘记其实有人悄悄爱着他。
有时候，逃跑比留在原地受折磨，更需要勇气。
羚羊如果能跑得过狮子，就能生存；如果跑得慢，抱怨狮子残暴没有任何作用，只能沦为狮子的口中餐。
欺负人不算一种本事，当学会战术性的“被欺负”，绝对是一种天大的本事。
《棋经十三篇》：古之善理者不师，善师者不陈，善陈者不战，善战者不败，善败者不亡。
善败者不亡，是一个人战术的最高境界，它的意思是，在强大力量面对，不要拒绝失败，你得学会失败时，不会被打的丢盔弃甲，被人欺负时，不会被打的遍体鳞伤。
诸葛亮在《汉书》中为“善败者不亡”增加了新的解释，遇上失败，要抛弃自己的自尊心，利用现有条件反击或者向敌人的敌人求助。
他举了楚昭王被吴国打败逃秦借兵的例子。
实际上，真正把这个战术用到极致的，是诸葛亮一生的敌人——司马懿。
司马懿说过：“一心只想着赢的人，就真的能赢到最后吗？ 打仗先要学的是善败，败而不耻，败而不伤，才真的能笑到最后。”
司马懿知道自己在战术上无法和诸葛亮抗衡，于是他选择消极避战，每次诸葛亮都能在局部地区小胜，但是诸葛亮七次北伐却没有办法赢得主导战局的军事成果，最终病死在五丈原，蜀国也耗尽国力。
这就是善败的力量。
教育界有一个难题，即“孩子被欺负时，要不要教他打回去？”
打回去吧，会让孩子变得暴力，说不定孩子还会受更多的伤害。亲自去威胁对面吧，有那么点不体面，还会激化矛盾。
不打回去吧，孩子内心非常委屈，还显得自己不站在孩子这边，胆小怕事。
我们不妨教育孩子“善败”，即我们有什么样的战术可以避免自己与力量强大的敌人正面对抗，又可以在这个过程中，减弱对方的实力，减少自己的损伤。
心理学家李松蔚讲过他的一个育儿故事。
他不到五岁的女儿被朋友在手上划了涂鸦，起初他教育女儿要学会严厉地对朋友说“不行”。
后来他发现严厉拒绝别人是不行，这是成人的生活逻辑，而小孩子的世界是一个野蛮生长的无序世界。
女儿却自己想出了解决方法，那就是对朋友说：“你画吧，画在我手上洗不掉的，画了以后我们就再也不是朋友了！”
接着，女儿又补充了一点，如果朋友实在想画，她告诉朋友：“我的家里有能洗掉的水彩笔，我们用那个好不好？”
这个女儿不到五岁就明白了“善败”的道理。
面对轻微欺负她的朋友，她打定了“绝交”的主意来隔绝伤害，同时又提出了减轻对方伤害的办法“洗的掉的水彩笔”。
别说在小孩子的世界里，在成年人的世界里也有着太多的无序，你说声“住手”，对方就会罢手的现象不一定有，至于“你再这样我就生气了”这样的话，从来都是句废话。
本来这个世界上，会伤害你的一般都不是文明人，多数是野蛮人。
你得学会防，必要的时候还得学会藏，这没有什么可耻的，所谓“让对方知道分寸”的技巧，不一定管用。保存实力，相机而动，这是弱者战胜强者的不二法门。
比起“如何回怼讨厌的亲戚？”、“如何有修养地表达愤怒？”
也许这样的技巧让大家觉得软弱，让大家觉得不爽。
你要知道，如果有人欺负我，我当场愤怒或者使用语言技巧回怼，那说明，这个问题在当时的情景下，我可以利用情绪或者现有条件就可以打败对方。
如果我无法打败欺负者，特别是我的核心利益被侵犯时，我选择默不出声，甚至还满脸堆笑。
那么这个欺负我的人，一定会在将来付出惨重代价。
我内心已经判定你不会放过我时，愤怒是没用的，愤怒情绪的作用是警告对方要有分寸感。如果对方并不打算收手，那它就是无用情绪，不想用它占据我的大脑。
我的大脑要留住足够的空间，寻找你的弱点，寻找我的盟友。
被欺负不是一件礼物，但韬光养晦后的反击，就是一件大大的礼物。
胜败这件事，从来都没有光荣和耻辱，只有夺走与失去。
二战时，最英勇的指挥官在最艰难的任务前，都会跟士兵们如此训话。
“这次任务只有两种结果：牺牲或者更多的牺牲！”
“所以你们有三条命令：1、活下去 2、坚持活下去 3、活下去、藏起来、然后伺机消灭对方。”
我想，这就是最成熟的人，在面对真正的欺负时，最该有的情商。
本期话题
你认为成熟该是什么样子？
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作者：剑圣喵大师，简书签约作者，新书《优秀的人，从来不输给情绪》热卖中。微信公众号（剑圣喵大师），愿得我心如明月，独映寒夜迷途人。
