如何控制自己愤怒的情绪

读了《你为什么忍不住发火》这本书，核心要素及解决办法摘抄如下，希望能够帮助到容易发火和情绪波动比较大的朋友。

一、动怒并非不可——愤怒情绪提醒我们需要警惕的事情

愤怒究竟为何存在？

1、愤怒并非糟糕之事，先了解愤怒具备什么作用。

2、愤怒是某种提示我们危险紧急情况的消息，让我们知道我们的身心现在存在一些问题。

3、假如我们意识到自己正处于愤怒情绪之中，就转而将注意力关注于探究产生愤怒情绪的原因。

4、厘清是“自己真的受到伤害了吗？”还是“只是对方存在问题而已”。

5、首先，让我们温柔地安抚愤怒中的自己。

二、人为什么会被激怒——激发愤怒的真实原因是什么

“原定计划被打乱”“心理创伤”“忍气吞声”这几种情形导致愤怒情绪具体是指什么？

1、扪心自问“自己是否因为原定计划被打乱才怒火中烧？”

2、扪心自问“自己是否因为他人触碰到内心的创伤而心情郁闷？”

3、扪心自问“是否因为自己一直将事情藏在内心，无论自己是否能够接受，都选择忍气吞声，才会觉得难以容忍他人？”

4、试着仔细想一想自己究竟是遇到了“什么样的状况” “什么样的人” 才会勃然大怒。

5、试着将愤怒看成发自“内心深处的悲鸣“。

三、究其原因，还是由于“偏离角色期待”——能够迅速缓解“愤怒”情绪的“人际心理治疗”

”偏离角色期待“是什么意思？

1、如果你总是看对方不顺眼，就需要好好检查一下自己对对方的“角色期待”是否有所偏离。

2、将自己对对方存在怎样的角色期待认认真真整理出来，简明扼要的传递给对方。

3、认认真真地明确对方对自己存在怎样的角色期待。

4、一切妄图改变他人的言谈举止都会徒劳无功。

5、认真思量对方值不值得你花费精力去消除角色偏离。

四、如果能够掌握这样的话术，就不会引起他人的抗拒——“不愤怒”“不激怒他人”的沟通术

互不侵犯个人边界的“沟通方式”是什么？

1、不要肆意“评判”他人。

2、麻烦对方帮忙的时候最好用“拜托”而不是“要求”的口吻。

3、试着将对方令人不快的规谏行为理解为对方“内心深处的悲鸣”。

4、将他人对自己的评判理解为“这些纯粹只是对方对我的个人看法而已”并不一定“代表我本身的价值”。

5、要学会与他人“虚与委蛇”，凡事不要较真儿。

五、不要为一些芝麻绿豆的事情心烦气躁——当我们终止“评判他人”，“愤怒情绪”就能够平息

为什么我们会因为一点芝麻绿豆的小事而怒火中烧呢？

1、必须认识到自己臆造的“假想情节”已经扭曲了客观事实。

2、先试着考虑：或许对方存在我不清楚的难言之隐。

3、客观的接受眼见之实，养成不妄加评判的习惯。

4、别再执着于是否对错。

5、不要想太多，将注意力集中于“对方当下这一刻的话语”上。

六、从容不迫过日子的方法——能够令人“不愤怒”的小习惯

如何做才能“不愤怒”地过好自己的生活呢？

1、让自己的日常生活有条不紊，培养“自己主动参与生活”的自我掌控感。

2、纵然生活中遇到了各种各样的障碍，也可以将每一种障碍视为让自己成长的学习机会。

3、保持宏观视角。

4、不再“忍气吞声”。

5、不要老想着“我是不得已而为之”，要学会转念为“我是因为自己的判断，才主动选择了这么做的”。

七、当自己成了他人发泄愤怒情绪的靶标时，就这么做——怎样应对“愤怒中的人”

怎样才能保证自己不被“愤怒者”伤害？

1、需要理解“愤怒者就是一个遇到了困难的人”。

2、即使那个人朝着自己发泄愤怒情绪，也要将其行为视作“那个人因为遇到了麻烦，内心深处正在悲鸣”而不是将其解读为“那个人在攻击我”。

3、为了避免自己受到他人愤怒情绪的牵连，我们可以试着改善自己与对方的沟通方式，可以使用短信或邮件，又或是找代理人代替自己跟对方进行沟通。

4、诱导对方跟自己说出“具体的批判内容”。

5、说不出具体批判内容的人，不妨将其看作“事实上他现在正深陷困境，并且惊惶失措”，我们不要再对其“穷追猛打”。