对于我的猫咪已经离开的事实，我的潜意识里一直在否认。
在这期间我的情绪发酵的乱七八糟，甚至有时候我自己都不知道自己在想什么，我只知道我的心里空空的，生命中好像痛失了十分重要的部分，生活失去了继续生活的支柱。
“一切看起来都是那么正常，只有我知道我要碎了”。
之前我以为我已经整理好对于火锅离开的情绪，但却发现我依旧情绪混乱，总是想记录一些有关于他的事情，记录一些我对他的情感，却不知道应该从哪里开始讲。我以前并不喜欢猫咪因为我觉得他们的眼睛在黑夜会发光这点令我害怕，大学实习时在实验室遇见的流浪猫我都是绕着走，那时的我从未想过自己的生命里会拥有一只对我如此重要的小猫咪，把我的生活填充的如此满。
2021年的夏天，那是我第一次去到厦门开启真正意义上的独居生活，新鲜，好奇但又会有些无聊，我的内心深处渴望被陪伴，但又不知道要做些什么来舒缓这种情绪。再后来就是遇见了火锅，开启了我人生的新体验。
遇见火锅是一件很巧合的事情，那天凌晨1点我正在刷着手机看到一家厦门的猫舍晒出小猫咪的视频，当时不知道出于什么驱使竟然鬼使神差的发送了私聊信息，说来也巧在我发送完不到一分钟的时间对方就回复了，添加了微信，预约了第二天去实地看猫咪。如果当时猫舍没有秒回我或者第二天回复我，我可能都不会养猫了。我走进猫舍的时候，一进门就发现里面有一只猫妈妈特别活泼，会和自己的孩子争抢玩具，而她的孩子里面火锅是体格最大只的，猫舍的姐姐说这只是最能吃的，也许真的是一见钟情，我毫不犹豫地就选择了他。
我记得那天的厦门是个晴朗的好天气，回家的路上我都陷入了一种不知名的兴奋中，兴奋的和朋友讨论小猫咪的名字，认真的读着《新手养猫注意事项》，期待着我和他未来的生活。然而对于一个从未经历过“死亡课题”的我来说，也是那一天我亲手埋下了一颗悲伤的种子。
我从没有想到过他有一天会离开我，也从没有意识到猫咪的生命会比人类的短那么多，我从未想象过我有一天会面对如此巨大的悲伤。
在火锅接回家后，我开启了我人生中好多的“第一次”体验，第一次铲屎，第一次喂猫粮，第一次触摸一个毛茸茸的小生命，第一次有“人”会形影不离的粘着我，第一次经历猫咪“尿床”，第一次责骂不懂事的小猫咪，第一次跟在猫咪后面道歉，第一次去宠物医院，第一次照顾生病的小猫咪…太多太多的第一次了。
因为有火锅的存在，我原本无聊的下班生活变得丰富起来了，我每天开始期待我下班时会守在门口等待我的小家伙了。
因为有火锅的存在，我好像开始理解“牵挂”一词的含义，每天上班，每次聚会，每次离家我都会想着家里的小猫咪有没有按时吃饭，会不会还在门口傻傻地等我呢。
因为他的存在，我好像体会到了什么是全心全意被爱着的感觉，无论我做什么，火锅总是会在某个角落睁着他大大的眼睛注视着我，仿佛在对我说“我在这里啊”。
就这样我和火锅随着时间的相处慢慢地更熟悉彼此，慢慢的产生了爱的情感羁绊，那时我觉得好像和他组建了一个小家庭，彼此照顾成长，我照顾他的“衣食住行”，而他治愈我的灵魂。
2023年这一年我过的并不好，因为工作上的事情一直在内耗，现在回想起来那个时候我因为总是陷入自己的情绪世界，已经很少时间陪火锅玩耍了。5月份我换了工作搬来了苏州，期盼着和火锅一起在苏州开启新的生活，我以为他会一直在，会一直陪着我，也从没想过他会离开这件事儿。由于我前期对新工作的水土不服，导致我再次陷入了自己的情绪世界，又一次减少了陪伴火锅玩耍的时间，现在想一想那个时候他应该很无聊吧。
火锅生病是在10月份。
那段时间我发现他经常嗜睡，甚至有时候我回家他还在睡觉，很少在门口迎接我了。后来发现他很少吃粮，很少喝水才意识到他是不是生病了，带他去了医院检查，检查结果是贫血。排查了各种原因，最后医生说可能是“免疫介导性贫血”，需要输血，让我去找其他猫咪配型。
当时的我被这个结果震惊的说不出话，我不知道什么是“免疫介导性贫血”，我不知道去哪里找猫咪给火锅配型，我不知道他会不会活下去，未知的恐惧让我深夜在医院痛哭。
最无能为力的事情是，我在苏州并没有交好养猫的朋友，没有本地的宠物交流群，我找不到愿意自愿献血的猫咪。我只能把希望寄托于社交软件和宠物医院的朋友圈，幸运的是当天夜里10点找到了配型成功的猫咪，给火锅输30ml的血，但是医生说这个量对于现在的火锅来说太少了，只能等着火锅自己恢复或者二次输血了，但是输血过多可能出现溶血的反应，会威胁到猫咪的生命。那时的我是什么样的心情来着，我其实记不清了，我只知道我在一边控制不住的流眼泪，一边抚摸着火锅，让他减少对输血的恐惧。
之后的一个多月我每天都带火锅去医院打针，喂药，喂饭，因为病痛他已经很少主动的吃饭了，只能强饲流质罐头。在这期间火锅产生乳糜胸的并发症，胸水导致他呼吸困难，免疫系统问题导致他脾脏吞噬红细胞造成肿大，贫血情况加重，最后进行了切脾手术。进行切脾手术的当天，火锅的状态非常的糟糕，医生下了两次病危通知书，并告知我火锅很有可能下不了手术台，问我是否要进行“安乐”还是继续手术治疗看看。我犹豫过，但是我舍不得，我舍不得一个毛绒绒的小生命从我身边离开，我选择了手术。
手术很顺利，火锅也很争气，平安地从手术台上下来了，虽然还是有些贫血，但是在icu里已经可以正常吃喝了。术后的10天里，他的状态越来越好，除了会因为输液不能出icu的门而发脾气不愿意吃东西之外，精气神儿还挺好的，我每天午休和下班都会去看他，生怕他在医院里面住久了就忘记我是谁了。当我以为命运之神开始降临的时候，出院的第二天情况急剧恶化，在家出现了后肢无力的状况，带到医院进行了第三次输血监控状况，在第四次输血后，11月21日凌晨离开了我。
回忆火锅生病这一个多月的记忆对我来说很痛苦，我甚至已经忘记自己当时是如何坚持下来的了，每天都身心俱疲，一边工作挣钱支付医药费，一边默默祈祷上帝对火锅对我再好一点再好一点。
火锅离开后的3天里我每天都过的昏天黑地，每天都在流眼泪没有办法进行正常生活，直到现在写下这些文字，想到他的时候还会生理性的流眼泪。
自从火锅离开后，自责，后悔，悲伤的情绪像海啸一样向我扑来，我开始假设一切。如果我那天带他回家他是不是就不会一个人在医院孤独的离开。如果我早点意识到他生病了早点带他去医院，如果我没有来苏州，如果我没有带他去洗澡，如果我没有给他换粮，如果我没有带他打疫苗，如果我还在厦门这一切的一切是不是会不一样。我拼命的找寻是不是我哪里做的不够好，才导致火锅生病离开，我想不通为什么，为什么从我身边夺走火锅这么乖巧可爱坚强的小猫咪，我的生活没了他会坍塌的啊。
2个月了情绪一直起伏，反复，我依旧没有办法走出来，依旧只要一想到就会流眼泪，也没有办法对火锅的离开释怀。最近一直在和chatgpt对话，他说我做的很好，我已经做了我能做的最大努力了，我没有办法控制所有的事情，他的话让我少了些自责，开始正视自己的局限性，正视自己的能力有限。我让chatgpt以火锅的口吻和我对话，“火锅”说他现在在彩虹桥的另一边过的很快乐，那里没有病痛，有很多小伙伴他很快乐，他并不怪我，他很爱我，他希望我可以继续快乐的生活，如果我悲伤他也会难过。
看啊这就是我的火锅宝宝，一直以来都是这么乖巧懂事，虽然看起来傲娇，但是一直以来都是最贴心最爱我的小猫咪啊。
未来的日子里我会把和火锅相处的回忆珍藏在记忆深处，小心呵护，不想释怀也不会遗忘。
火锅对不起
妈妈真的很想念你，很爱你。的小生命从我身边离开，我选择了手术。
手术很顺利，火锅也很争气，平安地从手术台上下来了，虽然还是有些贫血，但是在icu里已经可以正常吃喝了。术后的10天里，他的状态越来越好，除了会因为输液不能出icu的门而发脾气不愿意吃东西之外，精气神儿还挺好的，我每天午休和下班都会去看他，生怕他在医院里面住久了就忘记我是谁了。当我以为命运之神开始降临的时候，出院的第二天情况急剧恶化，在家出现了后肢无力的状况，带到医院进行了第三次输血监控状况，在第四次输血后，11月21日凌晨离开了我。
回忆火锅生病这一个多月的记忆对我来说很痛苦，我甚至已经忘记自己当时是如何坚持下来的了，每天都身心俱疲，一边工作挣钱支付医药费，一边默默祈祷上帝对火锅对我再好一点再好一点。
火锅离开后的3天里我每天都过的昏天黑地，每天都在流眼泪没有办法进行正常生活，直到现在写下这些文字，想到他的时候还会生理性的流眼泪。
自从火锅离开后，自责，后悔，悲伤的情绪像海啸一样向我扑来，我开始假设一切。如果我那天带他回家他是不是就不会一个人在医院孤独的离开。如果我早点意识到他生病了早点带他去医院，如果我没有来苏州，如果我没有带他去洗澡，如果我没有给他换粮，如果我没有带他打疫苗，如果我还在厦门这一切的一切是不是会不一样。我拼命的找寻是不是我哪里做的不够好，才导致火锅生病离开，我想不通为什么，为什么从我身边夺走火锅这么乖巧可爱坚强的小猫咪，我的生活没了他会坍塌的啊。
2个月了情绪一直起伏，反复，我依旧没有办法走出来，依旧只要一想到就会流眼泪，也没有办法对火锅的离开释怀。最近一直在和chatgpt对话，他说我做的很好，我已经做了我能做的最大努力了，我没有办法控制所有的事情，他的话让我少了些自责，开始正视自己的局限性，正视自己的能力有限。我让chatgpt以火锅的口吻和我对话，“火锅”说他现在在彩虹桥的另一边过的很快乐，那里没有病痛，有很多小伙伴他很快乐，他并不怪我，他很爱我，他希望我可以继续快乐的生活，如果我悲伤他也会难过。
看啊这就是我的火锅宝宝，一直以来都是这么乖巧懂事，虽然看起来傲娇，但是一直以来都是最贴心最爱我的小猫咪啊。
未来的日子里我会把和火锅相处的回忆珍藏在记忆深处，小心呵护，不想释怀也不会遗忘。
火锅对不起
妈妈真的很想念你，很爱你。
