大家好，我是霜姐要成长。2020年计划带领大家精读10本育儿书。本月带领大家读第5本:《暴脾气小孩》。
开始今天的解读前，先讲一件最近发生在我女儿身上的事：
某天，我和正在小区里玩耍的女儿说，一起去逛超市，给她买只护手霜。
这时旁边和她玩耍的一个小妹妹也说，我也要去。我也想买护手霜。
我说：那一起走吧！
结果我的女儿突然大发雷霆：
我不要妹妹去！妈妈你不要带她去！
我说：妹妹想去哪里是她的自由，她想去，你没有权利阻止她啊！
女儿依然拒绝，并且嘶吼得声嘶力竭，眼泪哗哗哗流。
当下，我有几种选择：
- A.呵斥、恐吓：
“你这孩子真是奇怪！妹妹想跟你一起玩，才要一起去的！你脾气那么暴躁，会没朋友的！”
- 甚至惩罚：
“你再哭再闹，我就不带你去了！（妹妹听话，我带着妹妹去！）”
- B.妥协、转移注意力：
“好好好，我们自己去，妈妈不带妹妹了。”
“你刚刚不是和妹妹玩得很开心吗？你不愿意一起去，那就改天我们再去！”
- 或是“贿赂”孩子，以平息她的情绪：
“快拉着妹妹一起走，一会给你再买个玩具。”
- C.冷处理，静静看她表演……
最后，我选了D——
《暴脾气小孩》里推荐的SPCP流程——积极合作式解决方案。
在讲方法前，先介绍一下《暴脾气小孩》的作者罗斯·格林——
- 他是麻省总医院儿科专家，哈佛医学院著名儿童心理学家。
- 他在研究和治疗暴脾气小孩方面有30年的经验，撰写了大量的文章和学术论文，在书中也分享了无数成功案例。
- 连知名的脱口秀女王奥普拉·温弗瑞，在节目中也对他的方法赞不绝口：
“就像是（给父母）戴上了眼镜，终于看清楚了世界的真相。”
这方法那么厉害。我不禁还是要卖个关子，先来说说：
为什么是SPCP，方案A、B、C就不行？不妨想一想，方案A、B、C，有用吗？
看孩子。
作者在书中，举了这么一个情境：
午饭时间，孩子正在看电视，母亲希望他关上电视，过来帮忙整理餐桌。
不同类型的小孩，会对此做出完全不同的反应：
- “放松的”休伯特 听到妈妈的要求，会随即起身帮忙。
- “难对付的”杰曼 一开始可能会嚷道：
“我才不去！我不管！”
或抱怨：
“每次我玩得高兴，你一定会跳出来让我做这做那。”
但稍微施加压力，比如妈妈采取方案A威胁孩子：
“杰曼，如果你不把电视关掉来收拾餐桌，小心一会儿我罚你站。”
他基本就会转变了。
- 相比较容易从自己计划转移到妈妈计划的休伯特，以及有时能管理好自己情绪、有时需要借助威胁手段施压的杰曼，“暴脾气小孩”詹妮弗 可能会执拗地坚决不合作。甚至暴躁情绪一发不可收拾，做出过激行为。
家有易怒、并常因此做出过激行为的孩子，父母常常精疲力尽，并感叹：
他就是这样！没救了！总是跟我对着干！
然而，如果你问暴脾气小孩：
这件事我们说过无数遍了……你为什么就是不听话？究竟是什么惹你发这么大的火？
暴脾气小孩会回答：
我不知道。
暴脾气，并非他们故意。
他们只是不知道该怎么做。
作者在书中提到：
- 处于暴躁情绪的孩子，大脑就如【上了锁】——正常思维“离家出走”，无法清楚有效思考。最终做出冲动的、挑战性行为，导致肢体及语言上的冲撞等。
暴脾气小孩，不过是在一下某些方面，欠缺能力，需要学习：
- 1.缺乏认知转换技能：
如：本来计划今天郊游，因为下雨改期。孩子大发脾气——
因为他的世界里，一切要按他的意愿行事。如果临时有变，他不知道如何接受、适应和调整。
- 2.缺乏组织与规划技能：
磨蹭、易冲动、上课走神、爱插话、丢三落四……
于是，不如愿，不顺心，更易脾气暴躁。
- 3.缺乏情感分离技能——不能把感性反应与理性思考、解决应对区分开
作者在书中以这样一段对话为例：
家长：别玩游戏了，该睡觉了。
孩子：（以更多的情感而非理性做出回应）真倒霉！我真该打最重要的一关呢！
家长：（同样以更多情感而非理性做出回应）你容易都在打最重要的一关。上床睡觉！现在就去！
孩子：见鬼！都是因为你！我的游戏搞砸了！
家长：我把你游戏搞砸了？赶快给我睡觉去，要不搞砸的东西更多！
孩子：（发脾气）
孩子陷进情绪，缺乏理智，家长没拉一把，而是用更多情绪“火上浇油”，孩子情绪爆发便成必然。
- 4.缺乏语言处理技能——不懂表达自己的情感、需求
深挖，孩子可能没有觉察到自己因为什么生气、暴躁，只会用极端行为表达愤怒，无法通过清晰的逻辑、理智的言语描述。
- 5.缺乏情绪管理技能
如，孩子因在学校受欺负、成绩一直不太好等产生了挫败感，却不知如何应对、处理消极情绪，长期积攒的压抑、愤怒，就极有可能因一件小事爆发。
- 6.缺乏认知灵活性技能
还是来看一个作者在书中举的例子：
这些孩子喜欢按可预测和成规律的方式做事，一旦出现未知、不确定性、模棱两可的事，就会躁动不安。
- 7.缺乏社交技能
孩子感知不到对方的情绪，也不懂如何与人表达情绪、自如交流，变得受挫、困惑、暴躁。
暴脾气小孩，不是在故意跟你对着干。
而是需要你的帮助。
如果你能觉察，或引导孩子找出脾气暴躁的源头。
甚至，直接在情绪爆发前，做好准备，避免让他情绪不稳定的情况出现。
同时，陪他成长，慢慢学习那些他缺乏的技能。
一切，就可以改变。
SPCP流程：帮助暴脾气小孩拧开“上了锁”的大脑在学习SPCP流程前，希望父母们注意以下两个前提：
- 放下你之前的教育方式——承认你的孩子，在某些时刻，就是会与那些认知灵活的、轻松的、“易管教”的孩子有所不同。
- 承认暴脾气小孩欠缺某些技能，并不是以此为借口，为他开脱。而是由此找到突破口，注意引发孩子暴脾气的导火索，从而及时预防、有效应对。
看见孩子，在使用SPCP这个工具时，不忘初衷，它才能成为打开孩子、建立亲子联结的钥匙。
现在就以我开头讲到的，女儿突然发脾气的情境为例，来说说我是怎么利用SPCP，化解她的暴脾气，实现合作共赢的。
- 步骤一：将心比心（印证式倾听）
说实话，我对孩子突发的暴情绪很不解。一开始也一直在【评判】她“莫名其妙”。
但想了想，任何行为都有原因。于是我冷静下来，先倾听，回应她的情绪：
“妹妹要和你一起去，但看得出，你非常不愿意她跟着一起。”
（简单重复她的想法，不会的父母，可以直接重复孩子说的话。）
“我看你很生气，还伤心得哭了，我很想知道这是为什么？”
（划重点：回应孩子的情绪，适当帮她表达，引导她找出原因。）
这个过程中，我一直紧紧地抱住她，让她相信我愿意倾听她的真实想法。
- 步骤二：界定问题所在
因为情绪得到回应和安抚，女儿的暴脾气也降温了，并说出了内心的真实想法：
妈妈我不想你带着妹妹去，你只要你拉着我，你只能做我的妈妈。
这话，让我内心无法平静。
我想起孩子情绪爆发前发生的一件事：
女儿欢快叫我“妈妈”时，妹妹也犯糊涂，跟着叫“妈妈”。
我还打趣道：“我也是*妈吗？来~妈妈带着你走。”
边说还边拉着妹妹走。
我没注意到，这种逗乐的举动，引起了女儿内心那么大的波澜。
找到了暴脾气的导火索，我带着平和、接纳，和孩子一起界定问题所在：
是不是刚刚你听见妹妹叫我“妈妈”，就觉得我会带着妹妹走，不要你了？
女儿委屈地点点头。我接着解她的心结：
妈妈刚才拉着妹妹，是跟她开玩笑的。
每个孩子都只有一个妈妈，你看妹妹的妈妈一直在她身边。我也会一直陪在你身边。
妈妈只有你这个女儿，妈妈爱你。
- 步骤三：邀请——请孩子合作，一起解决问题
解开暴脾气后面的心结，我便抛出问题，和孩子一起商讨解决方法：
现在妈妈拉着你的手，带你去买护手霜。妹妹也想一起，你愿意拉着她的手一起去吗？
女儿仍然强烈地摇头。我接着说：
那妹妹也很想去，怎么办呢？
女儿说：妈妈，你拉着我走前面，让她妈妈拉着她，走后面。
就这样，去超市买完护手霜，女儿的戒备也放下了，出了超市，两个小朋友又手拉着手一起回家。
也许你会说，你的孩子不算特别暴脾气。起码能听得进你说的话，遇到那种不管你说什么，他都大吼大叫的你试试。
不妨看一下书中举的这个例子：
SPCP也许不会一次奏效。
但你持续用理智、平和的方法与孩子探讨，寻求解决问题的方法的过程，就是在教会孩子：
积极地解决问题、协调冲突，比发脾气、陷入无端争执，重要得多！
写在最后：《正面管教》的作者简·尼尔森说过：
行为不当的孩子，也是最需要爱的孩子。
暴脾气孩子，并非无可救药，也不是和你对着干。
换个角度，孩子的暴脾气，不过是一种“不恰当”的【索爱】。
当孩子脾气爆发，大脑被“锁住”，父母，作为孩子最亲近的存在，就是那把解开孩子心结、化解暴躁的钥匙。
