因为蔺先生的出现，我突然从原生家庭的枷锁中解脱了，母亲沉浸在苦尽甘来的喜悦中，暂时忘记了诉苦以及咒骂父亲，跟我的对话也不再是斥责和挑剔，而是嘘寒问暖，甚至带着几分讨好。我其实并没有额外去做什么。
的确，我硕士毕业论文得了优秀奖，但我本科毕业论文也是优秀奖，母亲当时为什么就不能因此从焦虑暴躁的情绪中解脱呢？只能说，随着女儿的长大，考个好成绩已经不足以满足母亲的内心需求，她的需求在升级：好工作或许可以，但更重要的是找个好老公。不是女儿自己认为的好，而是能让母亲觉得后半生物质上有着落、并可以拿来四处炫耀的那种好。简而言之，就是有钱。
我已经来不及思索有钱对我来说意味着什么，只是发现它能成功地堵上母亲的嘴，并让她以我为荣。母亲自己当年放弃了一个穷追不舍的有钱子弟，毅然选择了英俊贫穷的父亲，没想到时代剧变，后悔半生。对父亲的怨念之深，已经无法再让她理性思考，在女儿的婚嫁标准上，她只会使用排除法——只有不像丈夫的，才是好的。而蔺先生果断勇敢、能言善辩，挣钱了得，出手大方，完全是丈夫的相反面。这让母亲心花怒放，恨不得像供个菩萨一样把争气的女儿和准女婿供起来。
蔺先生告诉我：母亲怎么想的不重要，重要的是自己的生活。儿女只需给父母提供应有的物质保障，其他的不必再投入精力。他平时除了节日打钱，很少跟自己的父母家人联系，他根本忍受不了跟他们呆在一起超过三天。
虽然这跟我的初衷并不一致：我对父母的爱和对父母的恨一样深，我既想逃离他们，也想满足他们。甚至可以说，为了能拯救这个家庭，我愿意付出自己所能付出的一切，包括我的人生、我的婚姻。但蔺先生不同，他早已看透亲人之间的不可沟通，他不打算再额外付出任何的情感，更不可能牺牲自己去满足家人。这种无情像是我渴望成为、又不敢去成为的黑暗另一面，蔺先生能够做到我无法对母亲做到的事——扔钱到渴望钱的人的脸上并与之划清界限。
所以，在母亲看来，有了蔺先生之后，我对她变得更孝顺了，其实刚好相反，我是心意已决地离她远去，也离过去那个被家庭绑架的自己远去。感情是这个世界上最奢侈的东西，一旦决定不付出感情，一切就变得容易多了。
在研究生毕业前的最后半年，我像换了一个人似的，变得大胆而洒脱。我明确退出了保送博士的竞争、也没有去报考任何公务员职位，见了院系领导也懒得再做出讨好的表情，与此同时，还慷慨解囊，一掷千金，经常宴请同学们去唱歌、吃饭、看电影，买礼物，而不求任何回报。虽然用的是自己奖学金的积蓄，但是因为有蔺先生给未来的生活保底，我不必再畏畏缩缩。太久的压抑之后，我终于可以在校园生涯的末尾闪亮登场，大胆地去做那个理想中的自己——一个耻笑权贵、淡泊名利、高朋满座、慷慨自信的我。
春风得意之际，我甚至吊诡地对母亲的话产生了某种认同：果然是人穷志短，等到不需要为金钱担忧的时候，世界竟然可以变得这么友善，这么的广阔——十年之后，我才意识到这一认识有多么的错误：有了物质基础的确可以天高任鸟飞，但物质基础的安全感不应该来自于别人，而应该来自于自己。
如果说原生家庭的不幸是一种赤裸裸的痛苦的吞噬，那么衣食无忧的婚姻就是一场看不见的温柔的沦陷。可当时没有人对我说这些，所有的人，从父母、老师到同学都在讲我有多么幸运。也许是因为我并没有真正的朋友，也许当时就算有人讲我也根本顾不上听。我像受尽磨难的灰姑娘一样终于可以在金碧辉煌的城堡里沉醉旋转，忘记了午夜十二点的钟声。我莫名地坚信魔咒已经解除，我会从此永远幸福下去。
在各种毕业面试最如火如荼的时候，我早已顺其自然地应聘了一家普通的金融类国企并获得了录取。导师有些遗憾，因为在此之前，我已经旁听北大某法学前辈的课一年多，按理是应该参加考博，到更高学府去继续深造，不知道我为什么突然就放弃了。但导师最终接受了这些，他说：你是我教过的最特别的一个学生，我希望你能把这种特别保持下去，你会活出属于自己的人生。
我有些感动，只问了导师一句话：
我决定要和蔺先生结婚，您觉得这是正确的选择吗？
当时蔺先生刚刚从一个小生意人被聘为一家知名上市公司的高管，每天迎来送往，风光无限。
导师沉吟着：我只能说，这是你的很多同龄人都会为之羡慕的选择。
高铁飞速划过纵观南北的崭新轨道，我望着窗外逐渐退后的华北平原，努力收回对学校零散的思绪和怀念。19年的学校生涯结束的如此匆忙，我还没有来得及记住G大每一座食堂的饭菜就到S大读了研，S大校门外的小吃街还没有来得及和室友们吃遍就已经各奔东西。时间在加速前行，少年时寄居在汽笛隆隆的有绿皮火车经过的城中村记忆一瞬间就变成了眼前洁净悬浮的和谐号动车组列车。真的我不知是在哪个梦里的哪一个。
随着事业上的如日中天，蔺先生前所未有地忙碌起来，大多数时候我只能自己打发时光。蔺先生不是一个感性的人，但愿意放任我的感性，我做什么他都不干涉。因为被原生家庭绑架了太久，我倒是很享受这种没人管的感觉。这次，我将独自前往南方沿海的一个小城去看大海，也想找一些北京吃不到的东西。高铁抵达后，又坐大巴车辗转了几个小时，已经饥肠辘辘到了极限，但美食主义者的倔强让我硬撑着不去吃零食，只等着下车后找一家中意的当地饭馆大快朵颐。
干旱的风沙已然远去，咸咸的海风开始浸润空气，一排排白色的、粉色的楼房错落有致地坐落在郁郁葱葱的树丛间，远处青黛色的群山像轻扫的美人蛾眉，与北方险峻坚硬的高山是完全不同的风韵。因为傍海的缘故，这里的建筑都有一种洗得褪色的质感，像颜色不再鲜艳、但洗得干干净净的旧床单。
我快步走出车站，看到一家生意热闹的饭馆就挑帘进去，让店家推荐几样特色菜给我，不一会儿，一大盆雪白的鱼汤就端上了桌。店家神秘地介绍说：这是用小巴鱼烧的汤，我只要喝过一次就会永远念念不忘。我好奇地追问小巴鱼是什么，对方用我听不懂的方言匆匆解释了三两句，就去招呼别的客人去了。
汤很烫，我试着用汤匙尝了一点，味道还不错。因为饿，我决定先吃其他菜。可奇怪的是，那鱼汤像是有回甘似的，勾着我放下筷子，依旧去喝汤，小碗喝不过瘾，索性拿出北方人的气魄，直接抱着汤盆喝起来。连醋也忘了加，这对我来说是破天荒的事。小巴鱼肉质甜美，绿色的小葱和黄色的姜片恰到好处，汤中的白胡椒也并没有喧宾夺主，一切都为烘托出小巴鱼汤本身的奇异芳香。最后我连汤带鱼的把一大盆吃得干干净净。边吃边畅想着接下来的海边之旅，身心愉悦至极。
可是接下来，我在宾馆躺了整整两天：腹痛、全身麻痹、头晕、没有食欲。我以为是中暑，撑到第三天刚能勉强起来走路时就不得不遗憾回京了。但能喝到小巴鱼汤，这次南下之旅也不虚此行，直到后来我上网时搜索才发现：
小巴鱼，就是传说中内脏和血液都有剧毒、但味道又鲜美至极的河豚！
大学室友小雅曾绘声绘色给我们讲过她们江南人吃河豚的习惯：谁家捞了河豚来烧，前来聚餐的人一定要自己带着凳子前往。这是一种宣告的仪式，表示自己愿意承担被河豚毒死的风险。尝过这口鲜，死了也跟主人无关。当时我们引以为奇谈，没想到竟被我亲身体验了一回。那店家大概没有经营河豚的许可证，所以用小巴鱼这个别称来蒙混过关，却让我用低廉的价格享受了一回生死巅峰的人生体验。这冒险让我后怕不已，却又倍感刺激。
我兴冲冲讲给蔺先生听，他不以为然，我有些失落。想起在宾馆难受苦捱的时候我竟一次也没想过要向蔺先生寻求帮助，料到他肯定在忙。我突然意识到一个可怕的事实：他的无情不止针对家人，也针对着即将成为家人的我。被原生家庭紧紧束缚了太久的我，能否适应这片冷漠而广阔的新天新地？
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