渣女攻略（ ）已经写了5篇，以往内容大家可以点击文章开头的专辑查看。
就在我酝酿第6篇该写什么内容的时候，我的一个女生朋友提供了新鲜出炉的素材，不得不说这样的故事真的“历久弥新”，说不定你也遇到过。
- 一
我的女生朋友第三次跟男生约会，吃饭时聊起了两人各自的职业规划，我的女生朋友谈到工作比较辛苦，考虑未来gap半年休息一下，男生的看法不同，表示gap半年后难找工作，不如直接换个相对清闲的公司，哪怕收入少一点。
就此话题，两个人展开了讨论，我的女生朋友并没有认同男生的观点，坚持表达自己的看法。
饭后他们去看电影，是一部爱情片，女生朋友看到感动处落了泪，男生递了纸巾，在散场后的交流里，他说这部电影太不现实了，那些打动她的点在他看来都太虚，真实世界里不会发生这样的爱情故事。
以上事后“复盘”是发生在约会一星期后的，除了约会当晚他们互相确认安全到家，这一星期再无联络。
我的女生朋友苦思冥想了一星期都不明白为什么会这样，明明之前打得火热，前两次约会都很顺利，认识快一个月每天都在聊天，为什么忽然断联了？
是不是因为第三次约会，她不该据理力争要gap？是看电影时她落泪显得自己敏感幼稚不成熟？还是因为约会之后她没有给出及时的积极反馈，打消了对方的积极性？
“刻薄”如我的回复是，他可能是因为在看守所用不了手机，他可能并不是单身被女朋友发现了不能跟你联系，他可能被外星人抓走了，他可能家里出事了来不及告诉你……
玩笑归玩笑，没有诅咒男生的意思，我只是想通过这些荒诞的答案告诉我的女生朋友，他不联系你的可能性有很多，甚至无法穷尽，为什么你一定要从自己身上找原因呢？为什么你觉得一定是自己做错了什么呢？为什么就不是他的问题、他的错误呢？
这就是我今天想聊的主题，姐妹们，请停止无休止无意义无必要的自我检讨吧！把别人的问题还给别人吧！
- 二
因为朋友的经历，我回想起很多类似的故事，在“将军知道”里体现得尤为明显，比如“为什么没有人喜欢我，我到底哪里有问题”、“为什么他对我忽冷忽热，是不是因为我做错了什么”、“他为什么出轨，是不是我不如别人对他好？”……
虽然提问者没有明确的结论，但她们的思考和归因都遵从同一个逻辑，一旦遇到预期之外的事，那一定/大概率是我自己的问题，这也是她们一直被人拿捏的原因，总是通过别人的举动和反馈时刻反省和调适自己。
这很符合我们从小接受到的教育，比如你在学校被欺负了，家长和老师可能都问过你，“为什么TA就欺负你，不欺负别人呢？”总之，“凡事从自己身上找原因”确实是我们最习惯的归因方式。
我并不觉得从自己身上找原因就是错的，当然需要内省，需要反思，但任何事情都不是只有“内因”，外因也很重要。
甚至你所能想到的“内因”也不能都被定义为“错误”，比如考试没发挥好，可能确实因为你那天身体不舒服，是内因，但不是你的错。
以朋友的经历为例，她的复盘里确实有一些征兆，男生不再联系她可能是因为那天两个人之间出现了观点的分歧、一些小小的争论，这是客观存在的。
如果真的是因为这些事件的发生而不再联系，那更为准确的归因是两个人不能接受和包容彼此的差异，不太合适。
但不能把原因简单归咎为，我的女生朋友太固执己见或者她敏感幼稚，如果非要从人身上找原因，那也完全可以解释成那个男生不够包容、共情能力低、自以为是。
为啥就一定是女生的错呢？
- 三
我支持内省和反思，无论男女，遇到一些事情的发生，我们确实都应该从自身出发去找到可能的原因，但归因的目的不是为了自责或者追究责任，为的是厘清我们能改变什么、不能改变什么，我们以后能否规避类似问题的发生。
而那些只从自己身上找原因，甚至把找原因变成找错误的无休止的检讨，既无法厘清事实也无法促成积极改变，还会把我们拖到自责、愧疚、自我PUA的泥潭。
如果像我的女生朋友那样把一切解释为“我太敏感幼稚”或者“我太坚持自己的想法”，那么下次她再次遇到类似的场景，会非常小心翼翼，对方说什么观点她都认同，遇到感动之处她也不再表露情感。她过得很辛苦，处处要看别人的脸色，随时被人拿捏。
但这样就能让对方更容易接受她、更喜欢她、跟她保持联系吗？
未必啊，如果对方就是喜欢有主见敢表达的女生呢？如果对方是个善感、情绪丰富的人呢？说不定对方会觉得她没什么思想，也没什么深度的情感体验而不再联系她了呢。
那她不但没有规避问题的发生，还迷失了自我，她会更加搞不清楚，到底该怎么跟人相处啊？为什么我怎么都不对呢？为什么错的都是我呢？
请记得，只要做真实的你自己，怎么都是对的。
表达观点没有错，坚持自己的看法没有错，容易动情更没有错。从自己身上找原因也没有错，但不是只从自己身上找原因。
就像我曾经回复过的一条提问“为什么你总觉得是因为你不好呢？这个世界也有这个世界的问题啊”。别再背负世界和别人的“罪”去生活了，OK？
- 四
最后分享一个“彩蛋”吧。
我把女生朋友的经历改编成一道假设题讲给一个要好的男生朋友，并把他设置成故事里的女生角色。
我问他觉得为什么对方不再联系他，他说“不联系我就是不想联系呗”，我不甘心又问“那你觉得她为什么不想联系你呢？”，他说“可能是因为不喜欢我吧”，我穷追不舍“为什么不喜欢你了？之前都挺好的啊”，他的答案已经开始不耐烦了“这我哪知道啊，她怎么想我也管不着啊”。
我不觉得他的的回复就一定跟性别有关，但无论怎样，希望大家能看到这也是一种视角——对方的想法和决定跟你无关，你左右不了，那是他的事情/问题，你不必为此负责，你更不必胡思乱想自我检讨，你可以潇洒痛快地说“我管不着”。
再退一步思考，如果对方告诉你，就是你有问题，就是你的错，你就不该坚持表达自己的观点、你就应该被他说服，那请问你真的要去纠正“问题”、改掉“错误”吗？
反正我会怼回去，见过三面就能定义我的错误？要我改变？你哪位啊？你为什么不先放下自己的偏见呢？
“渣女成长”又向前迈进了一步，下一篇酝酿中，等我。
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。
