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1在最新的两期“将军知道”里，我发现了一些“巧合”。
《》里的一问女生，用心良苦，她无微不至地为男友考虑，知道他没有收入，压力大，于是既不要礼物，还主动请吃饭，到头来她得到的却是男生的误解“你是不是图物质”。
《》中的三问女生，为闺蜜操碎了心，三年来好言相劝，但闺蜜却仍“执迷不悔”，她问我，闺蜜还有救吗？该怎么“救”？
不同的问题，背后却是同样的操作逻辑，我闻到了一股“妈味”。
无论是对男友还是对闺蜜，她们都像对方的妈，跨越了关系边界去付出和投入，几乎要全权接管对方的问题，甚至以此为己任，而同时又伴随着一种不合理的期待，“我这样做都是为了你好，你应该领情、感动、回馈，至少要按照我的意志去行动”。
之所以说是“妈味”，是因为中国式母亲往往就是这么爱子女的。
她们觉得孩子永远是孩子，什么事都需要母亲的照料和提醒，大到婚恋就业，小到衣食起居，她们都想参与，恨不得直接替代子女去生活，不想孩子受到任何伤害。
最典型的是“有一种冷叫*觉得你冷”，她以她的感受和认知作为标准，试图指导你的行动，覆盖你的人生体验。
回想起来，当然有很多感动的瞬间，让你感受到母爱的细腻和妥帖。外出的时候发现包里有妈妈悄悄放进的一把伞，午睡醒来发现妈妈给自己盖上了被子，冰箱的每一个角落都被妈妈寄来的食物塞满，妈妈的关怀总是这样无微不至。
但“无微不至”的另一种说法是“无孔不入”，而“无孔不入”就让人觉得窒息了。
更何况你不是TA的亲妈，TA只是你的朋友和爱人，你们是两个独立的个体，应该有更清晰的界限，又为何总要扮演别人的妈表演“乱伦”？
初衷当然是好的，“关切、疼爱、在意”是“妈味”的心理底色，但如果过度就跟“控制、指挥、越界”无异了。成年人的关系，无论是友情和爱情，想健康发展首先都应该基于一条不变的原则——每个人都应该对自己负责。
也可以衍生出一个更实际的原则“对自己好的方式，只有TA自己最了解”，纵然是亲妈，也别替代TA过人生。
女性的情感表达方式确实容易体现出“母性”，我们从母亲身上习得了跟重要他人的互动模板，总是爱操心，爱唠叨，在亲密关系里体现的尤为淋漓尽致。
伴侣工作忙没来得及吃饭，你说“不吃饭怎么行，我给你点外卖吧”，他说先别点没时间吃，你还是点了，等外卖一到他发现是小米粥，你不管他是不是爱喝粥，你觉得小米粥养胃，对身体好啊。
伴侣要出差两天，本来可以拎包就走，你却要给他收拾行李，所有应急药一并带全，他说箱子都快装不下了，你说“出门在外我不能照顾你，带着药我放心一些”。
伴侣找工作不顺利，你比TA更焦虑，还没等TA开口，你就帮TA投简历，注册求职APP帮TA找机会。
更常见的是口头叮嘱，“别打游戏了，熬夜对身体不好”、“内衣跟外衣要分开洗，卫生”、“淋雨了赶紧洗澡，别着凉”……
这些操作和话术，其实都是小时候我们和妈妈的互动模式复现，甚至有些话连一个字都没变，妈妈怎么对我们说，我们就怎么对伴侣说。
而散发“妈味”的结果，跟我们对妈妈的态度也是如出一辙，对方也会觉得你管太多，很压抑，“你能不能少管我啊”、“好烦啊，我就想按照我的方式去生活”、“能不能少说两句，我知道你是为我好，但我不需要”。
“妈味”女友（妻子）的感受也跟当年的妈妈是同款的，委屈、难过、不解，“我为你付出了这么多，什么事都为你着想，甚至都为你做好了，你怎么不理解我的苦心呢？”
确实是太苦了，这样的关系，两个人都受苦。
都说男人至死是少年，再直白点说，可能至死是“巨婴”，因为小时候有自己的亲娘为他操心，恋爱结婚后又有了“新娘”打理他的生活。
“少年”是养成系的，接力棒从亲娘传到了新娘手里，“巨婴”当然永远长不大。
我们都烦“爹味”，爱说教爱讲大道理爱控制，“爹味”让我们感觉不受尊重、被控制、没有独立自主的权利，同时也感觉到散发“爹味”的那一方比我们更优越、更有权力，站在制高点。
“妈味”跟“爹味”本质上是一样的，只是表现形式不同，“爹味”的管控体现得更宏观，比如用三纲五常来要求你、批评你、指导你，“妈味”的管控体现在微观层面，在生活中事无巨细的提醒你和限制你。
“妈味”也好，“爹味”也罢，都是不平等、不健康关系的体现。
但如果非要对比，我觉得“妈味”对自己的损伤更大，当“爹”就是动动嘴皮子讲讲大道理，当“妈”可是有实打实的行动付出啊，花钱花时间花精力，洗衣做饭搞卫生。
更严重的“妈味”还体现在爱奉献爱牺牲，妈妈为了孩子可以不顾一切，“妈味”伴侣也是如此，为了对方，不惜放弃学业，放弃事业，放弃自我……伟大吗？
不伟大，荒唐！
我知道在亲密关系里，判断是否有“妈味”的标准很难界定，难道对方做得明显不好、不对的事，不应该说嘛？难道不能管一管吗？那怎么体现对TA的爱呢？
不是不可以，你有说的权利，他有不听不做的权利，也有“走弯路、犯错误”的权利，甚至是必要性。你说一两遍就够了，这是关系里合理地交流，但不必亲力亲为不问他是不是需要就二话不说的付出和行动，这不是你的使命。
再具体点，TA什么时候吃饭、吃什么、什么时候睡觉、钱花在哪了、该不该花，也都是TA自己的决定，TA是自由的。
而你也是自由的，TA不符合你的期待，沟通无果、改变不了、磨合不好，那你还可以选择离开啊。
“放下助人情结，尊重他人命运”这句话太好了，这个“他人”不仅指涉与你距离遥远的网友和陌生人，也包括身边的亲人、朋友和恋人。
如果“妈味”控制不住地要散发，可以用在自己身上，给自己当妈，先管好自己，呵护好自己。
收紧伟大胸怀，珍惜宝贵“乳汁”。
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大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。
