有个朋友问我：
“我喜欢上一个人，可是我跟他很多方面都不一样，性格也完全相反，你觉得我们能有未来吗？”
好像很多人有类似困惑，觉得爱情容不下差异，毕竟差异，就意味着矛盾。
一个总期待把家里收拾得干干净净，住酒店都要每天拖地洗厕所；另一个总是邋邋遢遢，打开衣柜就能看到一堆衣服往下掉……
这样的矛盾，想想就让人头疼。于是，我们想找一个兴趣相投、灵魂相通的伴侣，这样一来，就不会吵个不停了。
真的这样吗？
美国心理学家 John Gottman 是婚姻研究的领军人物，他曾在上个世纪对 700 对夫妻，进行了长达 40 年的追踪研究，最后发现：夫妻之间的矛盾和问题，69% 会永远存在。
但同样带着这些矛盾，有人却过得很幸福，为什么呢？Gottman 试图找到答案。
如果你觉得上个世纪的美国夫妻离自己太远了，不妨来看看发生在我们身边的案例，《幸福实验室》（一个把心理学实验搬上荧幕的综艺）的一期实验，也同样在探讨这个问题。
01
实验规则
节目组邀请了 3 对夫妻、和一对恋爱了 5 年的情侣，参与了一次箱庭游戏。
（科普：箱庭，也被叫做“沙盘”，是一种心理学疗法，人们在一个沙盘中摆放物件，创造场景来表达自己，直观显示内心世界，帮助彼此沟通想法。）
每对夫妻将合作在这个沙盘上完成一幅作品，主题不限。自行决定先后顺序，轮流在架子上挑选玩具，摆放在沙箱里。
要求是：
1. 整个过程不能通过语言、眼神、或动作交流
2. 一次只能放一个玩具
3. 如果不满意对方的摆放，可以移动玩具位置，但不可以将玩具拿出来（不可以反悔）
作品完成之后，每对夫妻会在咨询师的引导下，交流创作思路和体验。
你可能会说，不就摆玩具过家家吗，怎么就是心理学实验了？
可别小看这些玩具，它们的摆放其实能投射出人们内心的一些想法，反映夫妻之间的互动模式，并由咨询师引导彼此加深了解。下面我们就来看看节目中精彩的部分（由于篇幅有限，我们只挑选了其中两对夫妻来写）。
02
第一对夫妻：天使与魔鬼
这是一对结婚6年的夫妻，有一个四岁的儿子，两人在大学时认识，恋爱一年半后结婚。
他们之间的差异和矛盾，从游戏一开始就爆发了。
咨询师让他们决定先后顺序。
妻子斩钉截铁地说：“我先。”
丈夫有点为难地笑了，说：“你先，我会很不容易收场啊。”
妻子：“不管，就是要我先。”
丈夫笑着妥协：“行行行，那就你先。”
于是，妻子第一个放，她选了一对笼子；丈夫接着放了一匹马挣脱牢笼。妻子立马放了一个狮子，怼住他；
丈夫一看，不能怼得这么明显，就划了一条河，相互分开。
接着，妻子直接把狮子扔河里了：
丈夫以为妻子是想说“气死老娘了”，于是放了吊车来捞狮子……
看了这些互动，很多观众都忍不住吐槽：妻子太强势了，两人太针锋相对了。
后面的过程更刺激了，妻子想象成这是一个人类不断攻击野生动物，导致野生动物报复的故事，于是放了蟒蛇攻击人类、制造了洪水冲垮桥梁、狮子在森林里窥探人类……不断给丈夫制造难题，看丈夫怎么接招。
而丈夫完全 get 不到妻子的思路，他心想的是建造一个游乐园，儿子喜欢的那种乐园。
在妻子放完蟒蛇之后，他放了一个猛男，试图保护小女孩。
节目放到这，弹幕里都是这样的评价：这女的攻击性太强了、太叛逆了、男的太难了。
后来的访谈中，咨询师问：日常生活中，你们的互动是不是也类似这样呢？
丈夫说：“是的，很多事情她都比较有想法、比较坚持，一旦我们两个意见不合，谁也不让谁。但只要她认定了一些事，就会尽量来说服我，最后，一般都是我妥协。”
由于游戏过程中是不能交流的， 他们并不知道对方摆放的意思，直到事后交流，两个人才发现：我俩想的差这么远！然后自嘲说，我俩真是天使和魔鬼。
丈夫笑着对妻子说：你怎么这么阴暗啊。
妻子在一旁像个孩子一样笑得开心，摸摸丈夫的头说：你真是一个可爱的小男孩，内心一片阳光。
看到这，我们都会发出疑问：
丈夫每天被这么强势和阴暗的人控制，不会很累吗？
两人这么没有默契，不会很多矛盾吗？
但为何两个人看上去好像很默契的样子，并没有感受到丈夫的痛苦呢？
直到这一幕。
咨询师让他们给作品起一个名字，丈夫起的是《碰撞》，他说：
这种碰撞不是针锋相对，争个谁对谁错。而是在互相角力中，碰撞出很多有意思的火花。
很多人觉得婚姻越过越平淡，没意思；其实，我觉得那是因为没有互动；如果夫妻之间没有小碰撞，那就是一潭死水，而这种有张力的互动，其实是需要费脑筋的。
恍然大悟，原来，丈夫不仅没有厌烦妻子的强势、没有在这些一次次的冲突中感到退缩，相反，他觉得这些碰撞是维持爱情的火花，甚至觉得生活中不断给对方制造难题，是一种高级的互动。
妻子说：“我们会有冲突，但是我还蛮有安全感的，因为我知道吵架不会太久，我们最终还是会达成一致。”
他们有太多的不同，但有一点，他们对差异的看法，是相同的，那就是“看得很开”。
这其实正是 John Gottman 的婚恋研究中，很重要的一个结论。
他曾经在他的“爱情实验室”中邀请了大量夫妻，让他们来聊聊生活中最重要的分歧，并记录他们的一系列生理反应。结果发现：
有一些人，他们在说到这些分歧和矛盾时，心跳会很快，总在出汗，血流也很快。
而另一类人，他们谈到这些分歧时，却非常平静，甚至是讨论吵架，他们都能营造出一种很惬意、互相信任的氛围。
事后，他对这些夫妻进行了维持六年的追踪，结果发现，第一类人，他们不是分手了，就是一直非常不快乐；而第二类人，却在这六年里感到非常愉快、婚姻满意度很高。
Gottman把前者称为灾难制造者、后者称为婚姻掌控者。
灾难制造者们在关系里形成了一种“非战即逃”的应激反应，一旦提到分歧，他们就做好了攻击对方和迎战的准备，甚至厌恶冲突本身，这让他们变得咄咄逼人，没办法跟伴侣坐下来好好聊聊。
而婚姻掌控者的生理应激就没有那么明显，虽然是在讨论分歧，但他们心平气和，总能够营造出一种相互信任的氛围，就好比节目中这对夫妻，他们对关系有安全感，知道分歧并不会让关系破裂，而是很快能得到解决。
所以，让这些人在矛盾冲突中“活下来”的原因，不是没有冲突，而是接纳冲突本身，并且信任彼此的应对能力。
03
第二对夫妻：该戒的都戒了
这是一对恋爱五年，结婚一年的夫妻，相识于理塘的一个国际青旅，在旅途中互生好感，走到了一起。
商量顺序的环节，他们似乎很顺利，丈夫干脆地说“我先”，妻子似乎也觉得很满意，“你先吧”。
于是，丈夫摆了一个挖掘机，象征自己的工作；妻子接着放了一个运土车，帮他把土运出来；
丈夫放了一个体育馆和奖杯，因为妻子喜欢体育，喜欢看球赛；妻子在旁边放了一辆列车；
丈夫摆了很多小人，妻子摆了一片草坪；
丈夫摆了一对结婚的夫妻，妻子放了一个爱心。
……
光看这两个人摆放玩具，就有够治愈了，这大概就是好的爱情的样子，配合默契、彼此成就。
甚至观众会觉得，这么默契两个人，肯定没有什么矛盾吧。
但过程中，咨询师却观察到了一些细节：丈夫总是违反规则。比如他一次性拿了两个玩具、忍不住主动跟妻子沟通、之后又同时挪动了两个玩具……
而妻子却每一步都按规则来，甚至几乎没有挪动过对方的摆件。
咨询师问丈夫：“你是一个对规则有自己理解的人？”
丈夫害羞地说：“是的是的。”
妻子在旁边笑着说：“他就是这样的，总是不守规则，别人说不能带打火机，他就带3个，被搜走 2 个，剩一个，但我觉得这样不好。”
奇怪的是，明明在说丈夫坏话，却让人感受不到一点的责备。
她还说：“他是个没有计划的人，明天要去旅行，他往往是今天才决定；而我却相反，我是明年的旅行，我今年就要先计划好了。但现在，我也变得不爱计划了，因为我计划了他也会改，不如就顺其自然，接受生活的惊喜，也挺好的。”
看到这，我们才意识到，原来他们是那么不同。
节目组问老公：认识她之后，你有什么变化呢？
老公说：“变化太多了，以前我看足球就觉得很匪夷所思，踢来踢去有什么意思呢？可是后来在她的影响下，我也成了小球迷。”
“认识他以前，我吃喝玩乐，到处浪。但现在，该戒的基本都戒了，也不喝酒了，到点就回家；也学会省钱了，以前一年赚 20 万，我会花 25-30 万，现在会想着自己省点用。“
原来，不仅仅是妻子在包容这些差异，丈夫也在为妻子一点点地改变自己。
游戏过程中，我们会感受到，任何时候都是丈夫“在先”，妻子“在后”配合。
但真正感人的一幕，是在游戏的最后，丈夫听完了咨询师的分析，主动分享说：
“摆玩具时，我总是只想到自己，没有考虑她怎么想。生活中也这样，做什么事，都想着往前冲，却很少去关心她，在做什么，生活中有什么困难。
以后，我得多关心她，不能老是以我为主，要多想想她要什么，多为她着想。”
没有任何人提醒他这一点，甚至咨询师也没有提醒，他却反思出了这番话。
说完这段话，他牵起妻子的手，竟落泪了。
这一幕看哭很多人。
这不就是爱情最好的样子么？对于彼此，他们不是所谓对的人，但却用欣赏和付出，把彼此变成了对的人。
Gottman 的研究，也发现了类似的结论，即面对差异的态度：是体贴、宽容，还是轻视、挑剔、充满敌意，可以准确地预测一对夫妻最终会分手、还是过得幸福。
还是说回两类人：婚姻掌控者和灾难制造者。
同样是面对差异，Gottman 发现婚姻掌控者们总能找到另一半让他们欣赏的地方，并自觉地建立起一种相互信任相互体贴的相处模式。
然而灾难制造者却只会把这些差异，看成是对方的错误和缺点，并以此挑剔。
Gottman 认为，“挑剔和指责”是拆散夫妻的罪魁祸首，相反，欣赏和体贴则会形成良性循环，伴侣越欣赏和体贴，我们越愿意为对方改变自己的缺点。
例如节目中这个“守规则”的问题，妻子把丈夫“不守规则”看成是生活的惊喜，而不是挑剔他的不靠谱，自己也愿意慢慢改变规则接纳对方；
丈夫把妻子的规则看成是家的温暖、而不是束缚他的牢笼，并且他愿意为此付出和牺牲。
总结起来，每对夫妻之间都会有差异，就像研究所说的，69%的矛盾永远存在。
那些带着差异却仍过得幸福的人，只不过是用体贴和欣赏，把这些差异看成优点，从而造就彼此成为更好的自己。
写在最后
节目的最后，有一句话：关系中我们就像一面镜子、映照彼此，输赢不重要，双赢才重要。
面对差异，只要你愿意欣赏，对方的缺点就会越来越少，优点却越来越多；
面对冲突，只要你愿意接纳，愤怒就会越来越少，甜蜜就会越来越多。
愿你在爱情中
成就更好的对方
也遇见更好的自己
世界和我爱着你
- The End -
参考资料:
[1] Gottman, J. M. (1979). Marital interaction: Experimental investigations. New York, NY: Academic Press.
[2] Gottman, J. , & Gottman, J. . (2017). The natural principles of love. Journal of Family Theory & Review, 9.
[3] Gottman, Driver, & Tabares. (2015). Repair during marital conflict in newlyweds: how couples move from attack–defend to collaboration. Journal of Family Psychotherapy.
[4] https://mp.weixin.qq.com/s/TaRH7NbbNMQVpe6hkr12DA
