上周出了一档“史上最失控”的综艺节目叫《小手牵小狗》，小猪罗志祥牵手阿拉蕾等萌娃，再加上小狗的组合，完美诠释了什么叫“萌娃萌宠逼死猪”。
节目一开始让小女孩们选床的时候， 3个小女孩都想睡粉红色的床。这让罗志祥很是犯难，不料这位新晋“毒奶爸”上来就是“姐姐要让着妹妹”。没错！就是万年不变育儿大坑“你大你得让着”！没啥效果不说，还让一个小女孩委屈起来。
尴尬僵持中，幸好有 Wuli金句萌娃阿拉蕾，化身小机智，情商爆表！很可爱地提议：“我们比较小，那我们两个睡一个床。” 这才解决了分床问题。哄得了娃，训得了狗，人小鬼大，阿拉蕾简直是暖心小仙女本人了！
这样“两娃相争，大娃让小娃”的情景在生活中可以说无时不刻不在上演。很多爸妈常常不分场合，不问对错就理所当然把“你是哥哥／姐姐，你要让着弟弟／妹妹啊！”这句话当做教育大小二孩之间问题的金句。殊不知，这样的做法往往对两个孩子都是伤害。
1
无论是在《爸爸去哪儿》还是《爸爸回来了》又或者是《妈妈是超人》，只要是在育儿节目里，都能看到这样一幕——几个家庭聚会，大孩子的爸爸妈妈都会在出门前叮嘱自己的小孩“你是哥哥／姐姐哟，一起玩的时候要让着弟弟妹妹！”
而当真的出现这样的情况时，会变成什么样呢？
记得在《爸爸回来了》里，有一次奥莉和嗯哼还有甜馨一起聚会，嗯哼和甜馨不约而同都看上了奥莉的滑板车，三个人抢的不可开交。李小鹏看到这样的情况一本正经的和奥莉说：“爸爸出门前是不是和你说过，你是姐姐，要让着弟弟妹妹？”奥莉不做声，小鹏爸爸继续追问：“你是姐姐啊，要让着弟弟妹妹，是吗？”
奥莉“嗯”了一声没再和嗯哼甜馨抢滑板车了，但是马上伏地掩面而泣，隔着屏幕我都能感受到奥莉的心塞和绝望啊！
我想小鹏爸爸包括所有爸爸妈妈的初衷其实都是希望大孩子能关爱、照顾小孩子，可到最后却往往变成了“他小他有理”的心理惯性，原因就是没有尊重每个孩子的内心需求。
无论大小孩子，她们的需求都是同等重要的，不能用年龄来判断孰轻孰重。一个孩子并不能因为年龄小就天然地拥有特权，也不能因为年龄大就该无条件地牺牲自己的权利。
关爱不等于一味地让步。
另外，爸爸妈妈们也不要一再强调“大让小“这件事。只要是不太极端的情形，大的孩子基本上都会照顾小的孩子。本来自然而然就会发生的事情，如果被爸爸妈妈灌输或强行要求，就会有抵触情绪。
要让孩子学会尊重和照顾他人的感受，那么首先他自己要能感受到尊重。而不是在逼迫和唠叨中变得”听话“。
2
很多爸爸妈妈都跟我说，他们也不想用“大让小“这样快刀斩乱麻的方式来化解孩子之间的矛盾，但是孩子一吵起来就不知道如何是好了。
安吉和小鱼儿的妈妈胡可在处理孩子矛盾时，可以说时“行走的育儿典范”：不偏袒、不过分关注，只要没出现身体上的伤害，她就绝不插手。
小鱼儿和安吉在车上争抢玩具，小鱼儿争不过哥哥，就开始大哭大闹希望引起妈妈的注意帮帮他，但是胡可却十分淡定。只是偷偷瞄了眼孩子的情况。安吉看弟弟哭了，也开始主动调节气氛，相爱相*的兄弟俩不久就自动和好，还唱起了歌。
胡可在采访中的一段话，能道破了如何处理两个孩子矛盾的秘密：
尽量让他们自己解决。只要不发生危险。小孩子手容易没有轻重嘛。我会在旁边看着他们自己解决矛盾。别看他们小，他们会自己想办法。很有意思，一开始我也会干预，毕竟，弟弟太小，后来发现，干预会适得其反。他会觉得你们都在偏向弟弟。其实让他们自己解决会更好。
曾有研究表明，两个年幼的孩子在一起，小冲突每小时可高达56次。在大人看来是无休止的争吵，对孩子来说其实是一种沟通和表达的方式。
孩子的相处就像小型社会，吵架冲突会让他们学会控制自己的情绪、如何解决问题、学会合作和分享，这对于孩子们的社交能力是一种极好的磨练。
要知道，上了幼儿园，就是会有各种各样的孩子，家长都不在身边，没人约束，老师也未必能次次及时管教，发生了矛盾怎么办？全凭孩子自己去解决和判断。
孩子正是在这一次次的受挫与协商中锻炼出了社交能力与情商啊！
让他们自己搞定，自己解决，既可以让他们在不打不相识中学习到有用的社交规则和常识，又可以避免家长作为裁判和决策者带来的不公。就像胡可说的没有人能做到完全的公平，而孩子的心思又是敏感细腻的，无论你如何做，多多少少都会让他们心里不舒服。
“放手”是为人父母的教育艺术，有时只需多忍那么一下下、信任孩子，我们就给了孩子一个成长的机会。
当然也不是所有的情况，爸爸妈妈都必须让小孩自己来处理。当冲突升级，关键时刻父母要理性介入。
3
如果出现下面这些情况，爸爸妈妈就需要主动出面处理了：
1. 孩子年龄、实力过于悬殊，我们可预判到其中一方会收到身体或语言上的伤害。
2. 当两个孩子之间的冲突升级，并且扰乱了整个公共秩序。
3. 某一个问题引起的冲突反复出现，迟迟无法找到解决方案。
这时候爸爸妈妈在解决问题时，也需要一定的技巧。千万不要立马喝止“再抢就没收玩具”、“再吵就都去罚站”。如此一来，孩子只明白吵架争抢是不被允许的，但是为什么不被允许，问题怎么解决，孩子并不知道。更不要妄自评判谁对谁错，或者干脆“各打五十大板”。
爸爸妈妈一定要把握这样一条原则：不要压抑孩子的情绪，不要轻易下结论，而是引导孩子学会了解冲突的原因，自己解决问题。
超人妈妈冉莹颖有一个让很多爸妈都很佩服的地方——她在两个孩子争吵后，总会问一句“为什么”，给两个孩子自我辩护的机会。
弟弟告状说“哥哥打我的头”，妈妈没有马上责怪哥哥，而是反问弟弟“他为什么打你的头”。
弟弟年纪小，语言表达能力不够，妈妈就猜测“你抢了哥哥的苹果吗”。哥哥马上说“是的，他抢我的苹果”。
事情好像已经搞清楚了。但妈妈这一次没有马上责怪弟弟，而是询问到“你为什么抢苹果？饿了吗？”。然后哥哥弟弟开始你一言我一语自我辩护起来。妈妈跟弟弟说“哥哥也饿，你要是饿了可以和哥哥说，让哥哥再给你拿个苹果。”
很简单的几个问答，却能够看见妈妈的耐心和智慧。没有指责和偏袒，而是给兄弟俩足够的表达空间，通过自我辩护来理清争吵的原因，理清自己大哭的原因，再理清到底该怎么做。
在这种情况下，爸爸妈妈并没有剥夺孩子们自己体验、处理冲突的机会，而是帮助孩子打开了封锁了的沟通渠道，为处理冲突提供一个更好的条件，让他们重新回到认清冲突原因的道路上来并且能够顺畅地继续下去。
前两天，妈妈群里的好友跟我说，她用了各种各样的方法去解决孩子老抢别的小朋友玩具的问题，但是好像没什么效果，下次孩子还是继续争抢。
其实有没有效果不在于是否消除了争端，毕竟有人的地方就有冲突。而爸爸妈妈真正需要关注的是处在争端中的孩子，有没有从一个一个具体的问题中学会为人处世的方法和原则。
正是在不断冲突，不断唤醒，不断修正的过程中孩子才能得以成长。
我们能做的，就是教给他们解决冲突的方法，以不变应万变。
