别装无辜了,这份聊天记录里,说难听点,你训老公就跟训狗没区别

别装无辜了,这份聊天记录里,说难听点,你训老公就跟训狗没区别

首页休闲益智别吃我的饭红包版更新时间:2024-06-13

关键词:被“捧”上天的男人

问:冷大,新年好!之前提问过,希望这次能抽中能得到你帮助!谢谢!我和老公都是88年,现在二线城市打工,我在小公司上班月薪3千,老公送外卖月薪8千。7岁男孩一个。

我的问题是:

我们婚后老公他爸在我们夫妻名下贷款30万(这全用到做生意上了)到至今没还上。结婚后之后我又知道我们没结婚之前他爸还有5,6十万贷款。现在我和老公为钱的事经常吵架。

前段时间老公在我不知情的情况下给他大伯转账1万4千,是替他爸还账了。我公公之前贷的款老公他大伯给担保的。

吵架是因为我们夫妻俩收入不高,一下转出去他的两个月工资,超出收入值。他还态度不好说我没有权利干涉。

之前他爸包工程需要钱都是我出的8千元。家里老公在负责房租、煤气费用。我负责托管费、生活用品。我和老公工资仅够在西安养家糊口。

面对家里的这些债务,我们各有私心。在经济上计较各自为家庭付出的多与少。老公在这些事情上不会处理也避而不谈,遇到经济问题就吵,现在很焦虑。

老公上面有两姐,他性格不善表达,不成熟,不会照顾人。在钱上有时候感觉给抠门。但只要是他父母需要钱,就算打肿脸充胖子也要给父母。

我承认不想让老公和他爸有经济牵扯,也不是生活上不管他父母,就是不想又大的经济来往。因为他父母在外面的债务太多,是无底洞。

就这贷款的问题,他给我说这事情不让我操心不让我还。但是如果他的工资时不时用来还账,那真的是没法过下去了。

冷大请你给我点建议,很迷茫这段婚姻到底还值不值得继续。如果继续,我怎样跟他沟通不要再给他爸还那些烂账,还有像这样的家庭经济该怎样分配?感谢冷大。

冷爱问答:

​我知道,你投来这个稿子,是希望我可以教你一个秘诀,最好能教你一种方法,掌握这种方法之后,你把老公一调教,他就再也不会给他父母钱了,那些烂账跟你们家就没有关系了。

而我不能给你这样的秘诀,至少我可以给你当个审判官来评评理说,“哎,你老公确实做错了,这样的家庭经济分配情况当然不对了,他不应该再去给他爸还这还那,应该给到你一些支持,给到你一些安慰和鼓励”。

我觉得给到你理解、支持、安慰跟鼓励,这是我们应该的做的。

因为不管你经历了什么,你的个人情绪,你的喜怒哀乐都有原因,我们也都能够理解。

可是,至于其他的诉求,有可能我的看法跟你的看法不一样。

当然,良药苦口,忠言逆耳。

你要是能够看得进去下面这些话,你的人生也许会有革命性改变,要是看不进去也没关系,我就写给我们其他读者看吧,希望其他读者能够通过这个万花筒,看一看这个世界究竟是怎么回事。

我们一直在强调说,我们的主观看法要跟这个客观的世界连接在一起。用通俗的话再讲一遍,你的想法跟事情的真相究竟是不是一回事?

比如投稿的这位女主,她的想法跟事情的真相就差了十万八千里。

如果我们只看这个故事,肯定心想,“这个老公真是一个不明事理的人!”

可是,我们一看聊天记录,全炸了。

这份聊天记录跟故事里说的完全就不是同一件事情。可以说,这个老公简直是在家里做牛做马。

我们看,这个老公其实是一个名义上的一家之主,他这个一家之主可怜到什么地步?

吃一顿饭,都要老婆给他发个红包,先吃饭。

你这个老公的工作是干嘛的?工资日结是吗?

每天挣的钱都得上缴给你,连吃饭的钱也没有。

然后,你所谓这个“你作为一家之主……”是什么?

是让人家负责家庭里所有的分内事,还不能有任何负面情绪。

他是个人,不是一台机器,也不是真的在外面累死累活,天天在家给你做牛做马。他是个人,人怎么可能没有负面情绪呢?

所有人都会有负面情绪,而且负面情绪也不是坏事,负面情绪是在提醒你,关系出现了问题。

我希望我们任何人不要把别人的事情当作是理所应当,什么“给这个家里做任何事都是责任担当,不应该有怨言”。

错了,大错特错!

别人做了分内的事,我们要感谢;别人做了分内以外更多的事,我们更要感恩。

你这份聊天记录里,说难听点,训他就跟训狗没区别。

人家说,“你老消消气,我错了”。

你还要再给人家说一句“知错能改,善莫大焉”。

我的妈呀,你这个老公的压力很大啊。

所以,我现在就告诉你,现在这样的情况是不可持续的。通俗的讲,这样下去迟早要出事了,走不下去的。

为什么走不下去?

你看聊天记录里面已经有一点征兆了,他说,“我今天休息”。

你一脑门问号,问“发生什么事啦”?

你不先体谅一下他有多久没有休息过了,他是个人,不是个机器,天天在外面跑外卖,难道就不能够休息一下嘛?

不想跑单的时候是不是可以歇一歇?

你是不是可以给一些理解,给一些鼓励,给一些支持啊?

所以,以上的种种,都是从“一家之主”这四个字衍生而来。

如果你真的认为他是一家之主,请你给他一家之主应有的权利吧!

而不是要人家承担一家之主的责任、义务、付出而没有任何权利。

责任、权利跟义务必须是一体的。

你说“我怎样跟他沟通,不要再给他爸还那些烂账?”

最重要是你要允许你老公有自己的想法,要不然你跟他爸有什么区别呢?

你天天这样欺压他,骑在他的头上,因为他父母也是这样对待他的呀。

要不是他父母调教出了这么一个天天可以被你欺压的人,你有能力爬到他头上吗?

你想一想,你要让他不去还他爸那些烂账,首先你要让他做个男人吧?

让他跟他父母之间形成边界,不去做超出能力的事,首先你要让他至少有些可以支配的钱吃顿饭吧?

边界是怎么建立的?

他跟父母之间的边界,首先来自于你要让他感觉到一种被尊重的感觉,让他明白他有拒绝的权利,他才能慢慢学会拒绝他的父母。

这是相辅相成的一件事情。

不管怎么样,良药苦口,希望你能听得进去。

你听不进去也没关系,我希望别的读者能听进去。

在这里我也提醒一下,所有读者投稿时,务必提交聊天记录。

咱别说一套做一套。

大家会发现,有些聊天记录跟故事描述的差距,简直可以作为最应该反思的问题。

我们的人生,有时候跟我们自己认为的不一样,在别的人来看,甚至两者可能差了十万八千里。

所以,时时刻刻检查一下,我们自以为是的这个世界跟真实的世界,究竟有多大的差距吧。

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