抱紧我、放下我、别管我，这是亲密关系的阶段式发展，由于对亲密关系的缺乏，无力展开铺写的流畅。但不禁感慨对于婴幼儿的抚养，仍然是遵循如此的三步骤，只是很多人会有顺序的颠倒，而带来无法回转的或大或小的伤害，当然没有完美的妈妈，正如温尼科特所推崇的“足够好的妈妈”，或者是六十分的妈妈足矣，诚然每一位妈妈都会认为自己已然用了洪荒之力在抚养了，各自成就、各自品尝，人生就是轮回，为人父母、为人子女地循环往复。
曾经听过一个心理课，有一个案例印象非常深刻，房间里有一头大象，外人看的很清楚，但是身处之中的人却视若无睹。一个很富有的家庭，生了个女儿，三个月来小婴儿哭闹不停，只有在哭累了才会有停歇的短暂时刻，否则就一直声嘶力竭地在哭泣着，一家人围着孩子转，甚至在婴儿房装了三四个摄像头，想弄清楚究竟发生了什么，但始终不得其解。于是一位学过好几年心理学的阿姨来到他们家，一眼就看出了问题的症结，婴儿的母亲无法和孩子形成连结，她没有耐心安抚哭泣的孩子，尽管在孩子的眼前，心却无法关注在孩子身上，如此小的孩子，是非常敏感而没有一丝杂质，所以她感受到了妈妈的无视以及家人的焦躁，用哭声呐喊出心中的恐惧。婴儿的母亲也经历过被自己母亲的忽略，所以她没有能力来给予关注和爱，尤其面对这么小而无法表达的孩子。
阿姨来到后，观察情况后，就打来一盆温水，把哭泣的婴儿放在水中，分别由爸爸和奶奶一手牵着婴儿的两只手，并对婴儿予以爱的耐心凝视和关注，神奇的事情发生了，婴儿停止了哭泣，在温水中轻轻地睡着了，世界清净了啊，被哭泣折腾的一家人，总算在不是因为哭累了而睡着了。牵小手也没有请妈妈来参与，因为妈妈做不到这样的耐心。
一下子就被这个神奇的故事震惊了，很多父母都认为那么小的孩子懂个屁，只要吃饱、穿暖就是最大的照顾，又不懂的沟通，全凭抚养者的个人意愿和方式，婴儿哭就是不好带，婴儿不哭就是好带，哭与不哭的原因不在思考的范围内。大人们总是感慨，两三岁的小孩最可爱，会奶声奶气地进行沟通了，又还不那么淘气，所以父母会一下子转变成对宝宝的关注和喜爱。只会用哭表达的婴儿很难被理解，需要极又耐心而又有爱的父母来聆听哭的含义，以孩子的需求为中心，而不是以父母的感受为中心，还是蛮有挑战的。
婴幼儿时期，需要父母的“抱紧我”，这不是窒息般的身体搂紧，而是看得见的爱与拥抱，这样的阶段利于孩子与父母建立深深的连结，是安全感、依恋关系形成的关键时期，这时的孩子又非常脆弱而敏感，而不是以为的一无所知，他们无法表达，只能将所有的负面情绪全部深埋于潜意识之中，这些安全感、及时回应等品质一旦遭遇了破坏，又很难被修复，所以正如阿德勒所言：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。这是很刺痛的话语，却又是那么的真切地烙印在心间，不得不感叹原生家庭的照料，却又显得无能为力。也不是所有父母都有勇气和智慧说出“请回答1988”里面父亲的感言：爸爸妈妈对不住你，是因为不知道---对老大，要好好教导；对老二，要好好关心；对老小，要教他好好做人。爸爸我，也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是第一次当爸爸。所以，我女儿就稍微体谅下。
当我弱小无助时，只愿有人以爱的名义抱紧我，而当我开始学走路、学说话时，也请让我有说“不”的可能性，这时请放开我，给予一定的空间，在你们视线目及范围内享受着探索世界的乐趣与好奇，而不是被教育为：这不行、那不可。我需要用自己小小的脚步去丈量怀抱与世界的距离，也许会跌撞、也许会被欺负、也许会有危险等等，但收获的是一份自不言说的喜悦与激动，是自己切身与这个世界碰撞的真实，即使头破血流、即使伤痕累累，待我回家哭诉时，只需要给我安慰和鼓励，让我相信这个世界的善和美，你们是我强有力的后盾。我要挣脱“妈宝男”、“妈宝女”的禁锢，不需要在你们的经验世界中安全前行。我知道自己的任性和莽撞，可是我有着不可阻挡的好奇和求知，而当受挫转身时，仍然有一个强有力的臂弯在等着我，是我的期待，我的渴求。做父母不易，要做孩子的容器，只是很多时候很难做到这份加持与宽容，而是把孩子夹持在自己的羽翼下，假以爱的名义。
前两天看到一个逗乐短视频，一女生走在大街上崴了脚，眼前正好有一对情侣，男的抱着女的，女的说：亲爱的，我重吗？男的说：不重，我要一辈子这样抱着你！女生听闻后，委屈巴巴地自言自语说：我要是有一个能一辈子抱着我不松手的男朋友，该有多好啊！为了年底冲业绩的灯神出现了，吧啦吧啦弄来一帅哥。哎呀，女生心花怒放，帅哥二话不说，直接抱起女生，甜到齁的说：这辈子我都不会撒手，永远都会抱着你。于是无论看风景、见闺蜜，帅哥都抱着女生，怎么也不让她下来，深情地表白：说好的一辈子就是一辈子，少一分钟、一秒钟都不叫一辈子。
女生提出放她下来去上厕所，男生听闻后抱着她径直去了女厕，被指变态后，一路被人狂追男生也不放手，女生受不了地求放她下来，男生更加嘶吼着：一辈子就是一辈子的不放手。在绿荫道上奔跑，女生脸被刮花，男生丝毫无视，只是重复着说好的一辈子。半年后，两人狼狈不堪地在街道上行走着，女生凄惨地说：我求求你放我下来吧，我已经半年没有洗澡了、没换衣服了。帅哥笑着温柔地说：那不行，说好的一辈子就是一辈子，少一分钟少一秒钟都不叫一辈子。女生无望地继续哀求着，到此结束，是缘还是劫呢？呵呵！当然这个是搞笑的视频，真的只是一笑置之吗？渴望爱但不是束缚的爱，最好的爱有时也是手放开，无论是父母的爱还是恋人的爱，过于窒息都会不适。
当我们长大了，有着独立的人格了，也希望父母别管我们了。天冷穿衣、肚子饿吃饭、晚上早点睡等等，这些事我们能处理好，只是希望给我们足够的空间与自由，以我的方式、节奏成长着。95后的同事，刚到家就被在远方的父母以网络的方式监控到了，父母及时发来信息：这么早回来了，晚饭吃了吗？使得同事产生逆反心理，而掐断了可监控的网络。站在父母的角度，真的只是一声简单的问候，可是同事却有被监管的束缚。我们总是被指摘：既想要父母的经济援助，又不想要父母的唠叨。也许是自私了些，只是希望父母能不要管我们，即使经济呼救也可以拒绝，父母首先应当过好自己的生活，然后再顾及子女，但很难做到，父母子女总是捆绑于一体，剪不断理还乱，最后是父母离不开子女，还是子女离不开父母，一言难尽。
即使我这么大的人了，老妈依然要管我怎么梳头、怎么穿衣，她说了多少年我就逆反了多少年，每次都语重心长，每次都不接受，不知道谁拗着谁。还有朋友身体不好，在家修养，有时谈到钱的事，她总是说我的钱就是我妈的钱，我妈的钱就是我的钱，当然她也几乎没什么钱了，言外之意，可以问心无愧地用老妈的钱了。可是在她身体好之前，惬意享受时，想到多少她老妈呢？最后一步的别管我，是与父母的分离，无论是身体、物质，还是精神上的真正分离。但往往我们很难做到，每个家庭都像和稀泥一样糅合在一起，分不清界限，只是我们一边在索取、一边在抱怨，如何别管我呢？以我们以为的好处全占的“别管我”吗？很难真正的区分，每个家庭都是一步难念的经！
抱紧我、放下我、别管我，是需要双方的自我意识，有爱有界限，而不是“我以为”的方式去赠予，其中有沟通、拉扯、妥协、成全、释怀，不是一蹴而就的高高兴兴完成。我们是家人，无论是原生家庭还是现有家庭，都是有着千丝万缕的联系，能给对方以支持、以自由、以鼓励，成全每一个生命的独立生长，饱含热情地呐喊助威，我期待如此而现。
我也会努力成为一个“足够好的妈妈”，给予我的孩子以足够好的成长，我会“抱紧你、放下你、不管你”，给你我能给出最好的，以你能呈现的最好状态去生长。只是你还缺个老爸，请他先：抱紧我、放下我、别管我！
