全职五年，今天逛商场时孩子的表现和老公的一句话让我瞬间崩溃，我的全职值得吗？
本科重点大学毕业，想当初也是满腔热血投身到工作中去，不能说出类拔萃，但也是小有成绩。后来生完孩子，老人不带孩子，我们的工作又是在外地城市，所以一家三口相依为命。而作为妈妈的我自然而然成了全职在家的天选之人。一晃就是5年过去了。不想细说一个人带娃有多辛苦，日子总归要往前过，越过越好的。孩子一天天长大，比起小时候的手忙脚乱，现在确实轻松点了。
轻松的时候总归盼着什么时候能工作，越想越慌，因为适合全职妈妈时间的工作几乎很少。最近几年越发强烈地讨厌回婆家。那里的亲戚无一不在炫耀我的老公是多么有能力，让我们衣食无忧，让自己的老婆不工作在家享福，说的感觉就像是他们给我的恩赐一样。五年来，没有一个人站在我的角度说一句一个人带孩子辛苦不容易，我们长辈也不会因为没有帮上忙感到抱歉。我家孩子甚至没有被老人买过衣服或是带去过超市。我们家老人看到别家的老人帮自己子女带孩子，回到家没有半点反省，反而言语间透露出优越感，看，我们家儿子他们自己挣钱了，所以不要老人带，就是我家儿子厉害。别人问他们为什么不带孩子，当着我的面说，他们年轻人嫌弃我们老人带的，怕带不好，不给带。我真的努力压抑着怒火，不好当场翻脸，只能默默走开。婆婆属于那种一哭二闹三上吊的人，真的让人喜欢不起来，万一哪句话没说好就哭，没准整个村，她娘家人都把我当恶人了。所以我不想过多接触。
既然没有帮衬，那我们三口之家也挺好的，不用像有些家庭那样天天和老人内耗，想怎么带就怎么带。骨子里还是很喜欢学习的吧，孩子跟着我，我会买很多书读给她听。带着她到处走到处看，开阔眼界。随着时间的积累，她还是学到挺多的。孩子还小，需要你去教导，批评的时候就比较严格。那她爸爸一天到晚工作，就吃晚饭那会在家，恨不得宠在手心里。我和老公沟通很多次，告诉他这样做不好，但是总是反着我的意思做，把孩子宠坏的那种爱，这样我在孩子心中的形象更加地严肃。我们俩就是两个极端。我多次提出如果你爱你的孩子，那么你就多陪她玩和运动，而不是一味地给她吃零食，给她看电视，玩平板游戏。可就是耳边风，永远吹不进心里。
今天去商场吃午饭，本来挺开心的。但是一路上餐厅还没到，老公就各种小吃零食不停问，这个要吃吗？那个要吃吗？就感觉一定要买点甜食才能体现他的父爱。因为我也在旁边，孩子知道妈妈不让吃零食，更何况是饭前。我的孩子是属于那种特别能吃零食正餐又不好好吃的那种，而且吃的多就会便秘。再加上今年幼儿园视力检查有点近视，医生也是说甜食要少吃。孩子知道我肯定是不同意的。她就小声地扭扭捏捏和爸爸 说不想吃，我们就走了。但是我上个厕所回来，老公就很不痛快地说：“我不知道怎么回事，刚才你走了孩子就跟我说其实她想吃那个甜食的，只是不敢说。”说完又补了一句，“我不知道她怎么变成这样，爸爸妈妈前还不敢说。我期待的我们的孩子是大方活泼的。”话一说完，一下子勾起了全职妈妈的敏感心理，我瞬间破防，我顾不上商场里一路上的人来人往，眼泪再也止不住了。这一刻，无论亲子关系还是夫妻关系，我在想我的五年全职到底值不值得？孩子眼中的妈妈是一个严厉的，这个不能吃那个不能吃的人，都不敢大胆地表达自己内心真正的诉求。丈夫眼中我把孩子教育成了一个胆小内向的人，离他预期太远。那一刻，我想至少最近一段时间我无法释怀。没人理解全职妈妈是多么地不被人理解，我们究竟要把孩子带成什么样的人才能获得自己亦或是外来的认可？
后来，我再次和老公提出问题。教育孩子不一定要一个唱红脸一个唱白脸，这样子的结局就是孩子无限亲近宽容的家长，另一个家长的严厉就被无限放大，孩子钻空子，这样到头来害了孩子。真正的教育应该是统一方向，帮助孩子进步。溺爱不是爱，是害。你要说你能保证她一辈子衣食无忧，但你不可否认你肯定比她走得早，接下来的路光是物质怎么够？
就当一个树洞吧。全职妈妈的痛只有当了全职才懂，工作天天有，但就是没有成就感，没有得到认可。如果再选一次，我想出去工作，自己赚钱自己花，每天和孩子见一见抱一抱，我心情好应该也会多点宽容吧。可是事实就是没有如果，再来一次，没有人带孩子，还得是你自己带。再苦再累说多了就是矫情，只会让本来就卑微的全职妈妈再多一个标签。
天天在想，什么时候才能投身到正常工作中？孩子眼中严厉的妈妈，会不会长大后能够明白妈妈的良苦用心？今天的全职妈妈，只想自己抱抱自己。
