【挽回必看01】你真的了解他为什么要分手吗|复盘篇
前排提示，挽回是一件非常困难的事情，如果你想要轻轻松松的就挽回，想明天对方就舔着脸求你复合，那么不用读这篇文章，因为我不是神仙，没有什么和合符什么神仙水，让他马上回心转意，没有办法帮你轻松的挽回。
但是，如果你想要挽回，想要让两个人重新找到幸福的相处状态，并且愿意花费时间与精力，那么这篇文章会让你收获意想不到的自我成长、对两性相处的深刻认知以及对异性行为语言中所包含内容的颠覆认识。
接下来，我会将挽回的全流程以及挽回思路通过文字的方式呈现给你。这是我十多年情感咨询的经验，整合了我所接触的案例总结出来的，全面地谈一谈，从分手开始，应该通过怎样的方法去影响对方的心理，进而影响对方的行为，从让对方产生复合的念头，到最后的成功复合。不要觉得你没有办法挽回，无论是谁，他的心态、想法和情绪都是会受到外界影响的，可能目前在你面前横眉冷对，甚至拉黑了你，但是在你正确的操作之下，他的内心会随着时间的推移而产生变化。在你的行为与时间的影响下，他内心产生的变化，就是我们能够成功挽回的突破口。
言归正传，接下来，我会通过挽回中最关键的十个板块，来告诉你，挽回是可行的，你的挽回是可以成功的。
（该思路和方法男挽回女或者女挽回男都是适用的，为了表达方便，统一用“他”来描述）
【挽回准备一：复盘的重要性】
相当多的学员在找我想要挽回的时候，第一句话都是：老师，我怎么才能挽回啊？我真的很爱他，我没有办法失去他。
然后迫不及待的就开始想要去操作，恨不得今天开始挽回，明天就可以成功挽回。
这样的心理我相当理解，只要一天没有挽回，那颗心就一天都是悬在半空的，害怕对方出现新的目标，害怕对方完全把自己拉黑，害怕感情随着时间的流失而消失。
但是，无论如何着急，挽回的基础还是必须得打好的，就像是修房子一样，没有地基，修着修着，你的房子就塌了。
而挽回的准备就是这个地基，特别是复盘。
复盘是围棋术语，指对局完毕后，复演该盘棋的记录，以检查对局中招法的优劣与得失关键。
在挽回的过程中，我们也需要对过去发生的事情进行复盘，以此来分析断定，在以往的相处以及行为中，哪些地方出错导致了当前的情况。
这样的复盘能够帮助你找到问题的关键点：
为什么对方以前那么爱你，现在却不屑一顾呢？
你能说的都说了，能做的都做了，为什么对方不回头呢？
你明明知道错了，为什么他还是不愿意给你机会呢？
在这段感情中，对方的真实需求到底是什么？
你是否真的想要挽回？
接下来，我将会以以上的几个问题为基础，带着你一起来进行挽回准备中的复盘。
1、导致分手的内因是什么？
无论是在一起也好，分手也好，没有无缘无故的事情。他提出分手，一定是存在某些原因，甚至是你根本没有发现的原因。
我希望你可以思考以下问题：
导致分手的表因是什么？内因是什么？
实际上在分手之后或者分手的前夕，对方都会因为情绪的变化而表达一些自己的想法。表现形式可能是咆哮、冷淡、平静等等，但这都不重要，重要的是内容是什么，我们可以从表面上的分手理由、在意的事情出发，去分析对方内心真实在意的一些方面。
举个例子，小A和小B分手的时候说了这么一段话：我真的受够了，你根本就不爱我，无论我说什么，无论我说了多少遍，你从来不会在意，我对你来说就是可有可无的，圣诞节别人都收到礼物，你却给我说咱们不过洋节，行吧，那我就找个过洋节的。
我们来分析一下其中的逻辑，【圣诞节没有收到礼物】——【之前已经说过很多次，但小B依旧没有放在心上】——【觉得自己不被爱，所以分手】
小B在分手之后觉得小A非常无理取闹，不就是一个圣诞礼物吗？何必上升到这种高度。实际上，关键点并不是一次圣诞节没有收到礼物，而是每一次的圣诞节情人节，春节，生日等等都没有收到礼物。
所以，小A想要分手的【表因】是没有收到圣诞礼物，【内因】是感受不到爱意。
2、在感情中，对方的真实需求
分手挽回之前，复盘是重中之重，而搞清楚对方在意的核心问题，直接影响着你能不能成功挽回。
小A和小B的爱情，小A应该是一个比较感情的人，在乎仪式感，在乎感觉，所以她觉得节日送出的礼物某种程度是爱意的表达，但在小B看来，这些都无所谓。这两种观念，没有对错，再次强调，没有对错，但是，加粗下划线，如果对方在意，并且三番五次表达自己的在意，你就不要站在自己的角度替对方不在意，这样做就真的很emmmmmm。
在我们复盘的过程中，一定要去思考这段感情中，对方想要得到的究竟是什么，可能他在分手的时候并没有强调过，但是在你们以往的相处过程中，势必是展露过的。
比如，你和现任在一起的时候，还一直和前任在联系。你的现任可能说过好几次不喜欢你这样，为此，你们还吵了好几架，但是你没有在意，觉得是对方心眼小。当对方提分手的时候，你可能还很无语，两人明明相处得挺好的，为什么要分手呢？
实际上，站在你的角度，是没有什么问题的，但是站在对方的角度，他的需求在这段感情中是没有被满足的，所以他提出了分手。
两个人能走到一起的内核就是互相满足需求，如果你连对方的需求是什么都不知道，那怎么去满足呢？
3、你真的想要挽回吗？
相当多的人，在分手之后会有强烈的不甘心，觉得被抛弃的不应该是自己，甚至会想要重新挽回对方，然后抛弃对方。我就遇见过一位学员，非常直白的告诉我说，挽回不是因为有多爱，就是不能够接受自己被甩。
如果你有这样的心理，那我是不建议你挽回的，因为会让你陷入疯狂中无法思考，不断的损耗自己的内在去报复对方，最后两败俱伤。
良好的挽回心态应该是，分手之后，我发现自己还爱着TA，没有办法放下，是发自内心的感受，我想清楚了我们之间的问题，并且愿意为解决这些问题而努力，让感情重新回到健康的状态。
【挽回必看02】挽回爱情的基础你打好了吗|心态建设篇
挽回之前一定要心态调整！
挽回之前一定要心态调整！
挽回之前一定要心态调整！
重要的事情说三遍。
我知道你很着急挽回，你很担心对方有了其他人，你迫不及待想要挽回的心情已经冲出了天际，但是，无论这样的心情再急迫，都已经要进行完整的心态调整，否则即便是因为你的哀求或者情深让对方动了恻隐之心，成功挽回，你糟糕的状态和心态会让感情再次出现同样的问题，等第二次问题爆发之后，就没有那么容易解决了。
所以，如果你想要挽回，听我的，不要着急，就像是草原上捕猎的豹子，沉得住气，耐得住寂寞，才能找到猎物的弱点，一击必*。
接下来，我会铺开来讲讲该如何调整自己的心态。
1、归零心态
挽回的时候很容易犯一个错误，就是在过去的感情中走不出来，即便两人已经分手了，还是下意识的站在男朋友\女朋友的角度去对待对方。
我就见过分手之后还问对方“你今天怎么过啊？”“你今天要去上课吗？”
拜托，你们现在没有关系了，最多就是普通朋友的关系，你是以什么样的身份问出这样的话呢？
一般在分手后的这段时间，对方是处在一种“自由”的状态，就像是被关在笼子里的小动物，好不容易出来放风，你又要马上把别人捉回去，你觉得对方会是一种什么样的态度？
站在你的角度，你们是深爱的，但是站在对方的角度，在这段关系的最后期间，是折磨，所以TA才会选择分手。
因此，在挽回之前，将你们以前的情情爱爱全部忘掉，全部归零，重新用朋友的身份去接近TA，去吸引TA。
当你归零之后，TA也会被你影响而产生归零的感觉。
实际上，除了上面提到的原因，要归零并且影响对方归零的原因还有一个——归零之后你们可以从零开始，但是不归零，你需要从负数开始，哪一个更简单，不言而喻了吧。
2、不要把自己的付出当做要挟的筹码
“挟恩图报”的行为在挽回的过程中甚至是两性相处的过程中都是不能有的。
你一旦把自己的付出当做要挟的筹码，关系就会开始变质，原本，你付出是因为你爱TA，但是当你要求TA回报的时候就变成了你付出是想要TA的回报。
“爱”这个字本身就是很理想话的，你这样的行为就让爱变成了世俗，变成了买卖，甚至是负担，很容易让对方产生抗拒和厌烦的心理。
在这一点上，《我的前半生》里的凌玲就是高手中的高手。这部电视剧都过去好几年了，但是剧中的这个情节我认为没看过的朋友可以去找来看看。
凌玲在为陈俊生付出很多之后，陈俊生依然在自己的老婆和凌玲之间摇摆不定，这个时候凌玲是这样说的：“俊生，喜欢你是我自己的事情，跟你没关系”。
在面对这种“一心只是爱自己，不求回报的女人”的时候，陈俊生显然被感动了，他说自己会去找老婆谈离婚的时候，凌玲又说：“我跟你说这件事情，没有逼你的意思，说不说你自己定，反正不影响我爱你。”
人都是非常自我的生物，不愿意被被人要挟，但是人都是有弱点的，比如同情心，愧疚，理亏等情绪，你的付出不需要用要挟来让TA回报，让TA回到你身边，这样是心不甘情不愿的。
你需要让TA知道你的付出，然后聪明的运用愧疚等情绪，同时增加吸引力，让TA主动的，心甘情愿的回到你的身边。
3、改变受害者心态
物理学上说，力的作用是相互的，在感情中，伤害的作用也是相互的，在你被伤害的同时，TA也在被你伤害。
如果你只是单纯的受害者，TA是单纯的施暴者，为什么你会想要挽回呢？是吧？
所以，千万不要有受害者心态，认为对方应该补偿你，应该怎么得怎么的。
并且，一旦有了受害者心态，你就自动地把自己摆在一个弱势的地位，去仰视这个想要挽回的人，很容易让自己陷入祥林嫂般的状态，不断想要让TA看到对你的伤害，可这些有什么用呢？只能让情况越来越糟糕。
记住，你的目的是和好，不是为了让对方明白对你的伤害有多深。
4、避免过度自责
归因思想最早由美籍德国心理学家F. 海德于20世纪20年代提出，50年代末至70年代曾构成社会心理学最活跃的研究领域之一。
单纯从归因的模式来说，分为两种模式，一种是内归因，一种是外归因。内归因的人往往更倾向于自己反思，是积极的归因模式，他们会更严格地要求自己，从自身找原因，找问题。
很多内归因模式的人，在分手之后，会陷入深深的自责中，认为自己在这段感情中哪哪儿都是错，在严重的自我怀疑中出不来。
这会导致什么问题呢？
在挽回的过程中，你会期望用低价值的认错来换取对方的回心转意，可实际上，低价值的认错是没有办法挽回的。
中国语句古话叫做“知错能改，善莫大焉”，在当前的情况下，要想挽回，要做的就是发现自己的问题，但是不要过度自责，你自责这些问题就可以当做没有发生了？你自责什么都可以解决了？显然不能，还容易导致你陷入过度放纵的漩涡中无法自拔，所以，请你把自责的功夫用来改进自己的问题。
你闭上眼睛想想，当你在后期去挽回的时候，是焕然一新的你几率大，还是自卑的不行不断认错的你几率大呢？
5、不要把责任全部推给对方
与内归因模式相反的是，有一部分人是外归因模式，他们更倾向于逃避、掩饰，明知道有问题，甚至是明知道问题出现在什么地方，依旧视而不见，装作无事发生的状态，或者是把问题全部推出去。
你都在积极的挽回了，还把问题推给对方真的不合适，如果TA真的有那么不堪，你还会想要挽回吗？
在挽回过程中，将责任全部推给对方会容易造成“精分”的状态，内心不认同自己出现的问题，表面上为了挽回还要迎合对方，这样的反差会造成内心愤懑的积累，稍不注意就会被戳破，甚至有的时候会导致已经挽回的关系重新破裂。
大家都不想要承担责任，但是作为一个成年人，想要收获爱情，就不要逃避自己的那一份责任。
6、控制自己的需求感
在网络上，“需求感”的解释有很多，在我这里，“需求感”的意思就是“目的性”——为达到某件事情的外在表现，外在披露，在挽回的过程中，你是否有让对方感受到你的目的性，或者你目的性的强烈与否是非常关键的因素。
对有目的靠近自己的人，谁都会有戒备心，特别是在我们前面提过的分手后的“自由期”，对方会觉得——我刚摆脱了这段感情中的折磨，你就又要让我回到那种状态，我可不愿意。然后毫无意外的，你的需求感表现得越强烈，对方就躲得越远。
很多人在挽回的过程中，两句不离“回到我身边吧！”“我真的爱你！”“给我一个机会好不好？”
你这么强的需求感，隔着八百米都可以感受到，对方怎么可能会感受不到。
感受到的结果就是自我保护，并且不断累积对你的负面情绪，增加挽回难度。
控制住你的需求感，给对方一个重新认识你的机会，OK？
7、学会延迟满足
关于延迟满足，有一个经典的实验：
20世纪60年代，美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔（Walter Mischel）设计了一个著名的关于“延迟满足”的实验，这个实验是在斯坦福大学校园里的一间幼儿园开始的。研究人员找来数十名儿童，让他们每个人单独呆在一个只有一张桌子和一把椅子的小房间里，桌子上的托盘里有这些儿童爱吃的东西——棉花糖、曲奇或是饼干棒。研究人员告诉他们可以马上吃掉棉花糖，或者等研究人员回来时再吃还可以再得到一颗棉花糖做为奖励。
结果，大多数的孩子坚持不到三分钟就放弃了。“一些孩子甚至没有按铃就直接把糖吃掉了，另一些则盯着桌上的棉花糖，半分钟后按了铃”。大约三分之一的孩子成功延迟了自己对棉花糖的*，他们等到研究人员回来兑现了奖励，差不多有15分钟的时间。
实验人员在分析问卷的结果时发现，当年马上按铃的孩子无论在家里还是在学校，都更容易出现行为上的问题，成绩分数也较低。他们通常难以面对压力、注意力不集中而且很难维持与他人的友谊。而那些可以等上15分钟再吃糖的孩子在学习成绩上比那些马上吃糖孩子平均高出210分。
我把这个实验放在这里是想要告诉正在挽回的你，心急吃不了热豆腐，欲速则不达，懂得延迟满足会带个你更多的惊喜。
在挽回的过程中，我经常会遇到沉不住气的学员，让最近不要联系对方，不愿意听，控制不自己，总是要联系，把情况搞得一团糟。
在很多人眼里，挽回只有两种状态，分手和成功挽回，实际上这种想法是错误的，从分手到挽回是一个相当连续的过程，就像是一颗小树的成长，不会突然就从小苗苗变成参天大树，是慢慢变成的。不要一发芽就觉得长成大树了，不要对方已有松动，就觉得已经挽回成功了。
耐心一点，现在的等待与煎熬是为了以后更大的收获和惊喜。
【挽回必看03】他到底能图你什么|价值判断篇
看到这里，可能有人会DISS我，从前面看过来，这都几千字了，还没有讲到具体的挽回方法上，有点儿不靠谱。
我确是要恭喜你，看到了一篇靠谱的挽回文章，那些一上来就讲方法的，最终只会导致一个情况——水土不服。人的感情千变万化，适合别人的方法不一定适合你，挽回不是买东西，你看上哪一样，付钱之后就可以带回家，挽回是种植业，只能买种子，至于后面种不种的出来，就全看你有没有掌握到种子喜欢的生长方式了。
所以，不要嫌我啰嗦，现在是在帮你寻找种子喜欢的生长方式。
挽回的底层逻辑是更新吸引力，而吸引力的主体就是价值，正面价值增加吸引力，负面价值降低吸引力，心锚唤醒过往吸引力。
正面吸引点
挽回的过程中，展示是关键部分，网络上也有很多文章讲解展示，比如积极向上的一面，分手也过得很好，展示旅游等等，但实际上，这个观点误导了很多人，正面的吸引点是相对而言的，用老话来说，甲之蜜糖，乙之砒霜。
举个例子，我有个学员，分手之后，不知道要怎么去挽回男朋友，在网络上发现价值展示的内容，并且采用价值展示内容，想要提升自己的格调，报了一个欧洲游旅行团，天天在朋友圈晒吃喝玩乐、开开心心的照片。
回国之后，满以为对方看到阳光开朗可爱的自己，会回心转意，结果发现被拉黑了。
后来通过一位共同的朋友才知道，男朋友家条件不太好，虽然现在工资不错，但节约的观念早就深入内心，因此看她花3万旅游几天，非常不能接受，认为她不适合结婚，再继续纠缠下去也不会有任何结果，索性就完全拉黑，大路朝天，各走一边，彻底的分道扬镳。
听到是这么一个结果，我这个学员相当无法接受，花3万元去旅行，对于她的经济情况来说也是相当大的负担，但想到能够借机进行正面价值展示，对挽回很有帮助，才一咬牙下定决心去的，结果弄成这样的情况。
所以！在挽回过程中，你去准备的正面价值，正面吸引点一定是要根据对方的思维方式具体情况来进行的，不能架空，按照“你认为正确”的方式来操作。
特别是年龄偏大一些的，双方都奔着结婚去，你正面价值不能是会玩、玩得好，而应该偏向于适合结婚、适合生活，比如家庭背景、房车、家务的打理能力、稳定的性格、优秀的厨艺等等。
每个人都有弱点与需求，这些需求就是在挽回中突破的口子，当你展示的正面价值等同于他的需求时，挽回就会变得容易起来。
负面价值触发点
在挽回的整个过程中，最容易出现的负面价值触发点是——爱，对方不需要的爱。
相当多的人在挽回过程中，总是迫不及待地想让对方看到自己的爱，从各个角度去展示：你快来看啊，我真的好爱你，我是全世界最爱你的人，为了你，我可以付出一切。
可你有没有效果，恰恰就是这些当前阶段对方不需要的爱，触发了负面情绪的开关。
没错，在分手之后，对方的情绪和状态会出现不同的阶段变化：重获自由——准备开始新生活——落寞——怀念。
处在重获自由阶段，他会因为逃离这段关系而感到舒适，身心放松，就像是在密不透风的屋子里被困了很久，突然接触到新鲜的空气。这个时候，你的“我爱你”带给他的是什么？是分手之前最痛苦的回忆，甚至会让他感受到窒息。这个阶段，他宁愿你把他当做路人，也不希望用“爱”来绑架他。
重获自由阶段过后，他会进入准备开始新生活的阶段，想要抛开以前的爱恨情仇，专注自身，好好的做自己。这个阶段，他会想方设法的逃避关于你的一切，不看朋友圈。此时，一般距离分手15天左右，想要挽回的你开始在朋友圈发一些矫情的文字，关于爱的看法，试图去影响他，让他看到你，遗憾的是，这是的他很有可能把你拉黑，给自己“重新开始”的“仪式感”，示意和以前说再见。
接下来，是落寞期。首先，你要明白一件事情，在前两个阶段他非常排斥你的出现，甚至不惜拉黑你，但这不代表他会一直一直排斥你。分手后，你可能又一些纠缠行为，让当时的他不堪其扰，他下意识的就会觉得你不会那么轻易的放过他，所以，如果你在前两个阶段没有出现、出现的时间很少，以及很好的控制住了自己的需求感，他会出现“落寞”的情绪。为什么呢？因为他会有一种真的会失去你的感觉。
英国作家G.K.切斯特顿说：“不管是什么东西，只要你晓得会失去它，就自然还会爱上它。”
当然，做落寞阶段，他会时常想起你的好，甚至会担心你会真的离开，但是如果你再次引入“我爱你”，那他马上就会开始排斥。毕竟此刻的落寞情绪没有办法COVER在你们感情中产生的负面情绪，一旦你说出那三个字，马上就会成为负面情绪的触发点。
再过一段时间，如果没有“我爱你”对他进行攻击的话，他会进入怀念阶段。
你们以前的争吵，不快甚至动手都是真实存在的，但人类大脑会自动消除强烈痛苦的记忆。
举个例子，刚生完孩子的妇人，会告诉你生孩子是世界上最痛苦的事情。但是生完孩子几年的妇人，可能会告诉你，其实生孩子也没有那么痛苦。因为大脑的容量有限，每天在睡眠过程中，都会选择清除那些痛苦的回忆。
此时，你需要一些心锚，来唤起他的正向情绪。
最初吸引点（心锚运用）
我前面说过，以前他选择和你在一起，那么证明你身上确实是有些特质吸引他，让他下定决心和你确定关系。只不过，随着时间的推移，这些特质很多都会消失。
纳兰容若说：人生若只如初见。
为什么会有这样的感叹？
因为出现的时候，那些特质是最干净的，最纯粹的。
这些特质在挽回中是可以被利用的，通过心锚来唤起那段曾经的美好。
在大爆的电视剧《延禧攻略》中有这么一段，皇后和其他妃嫔想要在祭祀时以顺嫔失误为由，借太后的手，除掉顺嫔。但璎珞却先发制人，救了顺嫔，表面上看是为了顺嫔，其实她的目的是为了自己，因为她可以借顺嫔的口，给皇帝传达出，她还是那个正义的魏璎珞。
这就是一个心锚，皇帝一直赏识魏璎珞就是因为她的聪明机智，但又正义果敢，通过这样的事情，唤起皇帝对她的喜爱。
心锚，属于条件反射里面的一种形式，也就是指:"人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接，而产生的条件反射"。当条件与反射之链接模式衔接完好后，人之心锚就建立了。
举个例子，他最初喜欢你是因为你画画的时候就像是一幅画，他看到就会觉得很美貌，这个心锚早就在他心中种下，但在一起之后，迎来的是吵不完架，闹不完的别扭，他再也没有机会静静的欣赏你画画。
在这一点的基础上，如果你在合适的时间让他看到你安静画画的场面，无论是现实中，还是朋友圈里面，都会引发他别样的感触。
【挽回必看04】非相倚性应答的重要性|价值展示篇
在复合的过程中，很多学员会问这样一个问题：我已经这么爱他了，为什么他不愿意回到我身边呢？
你是否有过这样的疑问呢？
基本上都是有过的。
我现在就来告诉你为什么，为什么你这么爱，他却没有反应甚至拉黑你。
人类都是比较现实并且自我的生物，在审视一个人或者是事物的时候，标准永远只有一个——对我来说有什么价值。
如果你的爱不能给对方带来价值，甚至带来痛苦、难受、不爽，那么你的爱对于他来说就是负担，完全没有任何意义，只能感动自己。
所以，我们复合的核心不是表达你的爱，而是站在对方的角度，提供他需要的价值，或者说是和他交换价值。
这一点很重要，抄下来，放在自己看得到的地方，随时提醒自己。
谈到复合价值，最容易被提到的是外表的提升以及金钱方面价值的展示。许多复合教程都会提及要让自己的外表更有吸引力或者是展示自己新买的房车、经济实力，当然这并不是错误的，我在制定复合方案的时候，也会运用这些价值展示的方法。
但是，这些只能作为辅助复合设置，不可以all in，从理性层面出发，这些价值展示能够产生的刺激是一次性的，一个普通人可以变成小美女，小帅哥，但是却不可能持续性的产生巨大变化，成为迪丽热巴或者吴彦祖。你也可以展示自己的车房，但这样的价值刺激同样无法长时间维持。
当这些价值产生的刺激褪去，接下来又该如何去复合对方呢？
复合相对来说是一个比较漫长的过程，对方很难因为你的某一个举动或者某一次的价值展示而产生复合的想法，基于此原因，需要激活能长期操作的价值展示方式。
在心理学上，有一个概念叫做应答性，指的是一方采取行动来促进另一方的幸福。这就是我们所说的价值二字的终极体现，你能够让对方幸福，能够让对方开心，这就是你能够为他带去的价值体现。更重要的是，这样的价值是长期的，能够一直产生刺激。
这其中，应答性又分为非相倚应答性和相倚应答性。非相倚应答性的初始动力是潜在接受者的需要及渴望。相倚应答性最重要的动力常常是给予者渴望得到回报或者类似于“欠债还钱”的思想。
这样讲理论，讲概念，可能比较难以理解，接下来我会用两个故事来分析，为什么非相倚应答性和相倚应答性之间的区别如此之大。
第一个故事。
有一位妻子，在外人看来，她应该是一位非常好的妻子，每天早晨六点钟就起床为丈夫和孩子做银耳汤、五谷粥这一类营养早餐，一年三百六十五天，从来不间断。
周围亲朋好友知道以后，都相当佩服她，时常赞扬她，认为她这样的妻子现在已经很少了。
但她的丈夫并不领情，这一天，两个人又因为这个事情吵了起来。丈夫起床，看着餐桌上的银耳汤，开口道：“怎么又是银耳汤，我真的不想吃这个玩意儿，甜兮兮的，都说了多少次了。你自己吃吧，我出去吃。”
妻子立马被点燃：“我那么早起】床辛辛苦苦是为了谁？我每天辛辛苦苦起来给你做早饭，你有给我做过一顿饭吗？”
然后一发不可收拾：“这么多年来，我为你付出了多少，大家有目共睹，你又做了什么？”
这位妻子的做法，就是典型的相倚应答性，她在丈夫明确表示过不喜欢银耳汤的情况下，依然会去做。原因在于，比起满足丈夫的需求和渴望，她行为目的实际上是为了得到对方的回报。
在这位妻子的身上，会自然而然的演化出一种“你欠我的”的气息，让人窒息。
这样的情况在复合中比比皆是，然而大多数人身在局中，自己很难发觉。
比如，复合的时候跪在地上求对方给自己一个机会。内在逻辑是，我给你下跪了，那么你应该给我回报，应该原谅我。至于你会不会因为我的行为而感到不舒适，感到难受，这不是我考虑的事情。
再比如，复合的时不断给对方计礼物，内在逻辑就是我给你送钱，你把你的感情回报给我。
这就是为什么我总是告诫各位，在复合爱情的过程中不要轻易暴露你的需求，因为你的需求一旦让对方察觉，就变成相倚应答性，自然而然的会对你的好、你的付出产生抗拒，不想欠你什么，也不想还你什么。
接下来是第二个故事。
一个姑娘和男朋友分手后，她没有去纠缠，也没有去哭着闹着要和好，而是经常去看望男朋友的父母，她知道男朋友在国外工作，最放不下的就是自己的父母。
换做是其他人，可能就会旁敲侧击的想要对方父母说说好话，劝劝自己的儿子，这位姑娘的做法正好相反，她对前男友的父母说：“这个事情还是不要告诉他了，我来看你们是因为这么几年的相处，我早把二老当做我的长辈了，有时间就过来看看。告诉他了，万一他觉得我别有所图就不好了。”
有一次，对方的父亲突发心脏病被送进医院，这个男人才知道原来自己的前女友一直在默默的照顾自己的父母。在男方的心中就形成了非相倚应答性，明白她是真的想要自己幸福，一直在默默的付出。
一时间，愧疚、感动等各种情绪涌上心头，到这里，这个姑娘的复合其实就已经成功了。
因为当一个人产生“如果放弃，吃亏的是自己”这样的想法，接下来他就一定会紧紧的抓住不放手。
从上面两个故事，在复合过程中的我们可以明确这几个点：
1、复合要满足对方的需求，不是我们自己的内心需求。
2、复合过程中毫无疑问会付出很多，但是请降低期望值，不要奢求对方的回报，更不要把自己的索取写在脸上。
3、从细节出发，一个人的所有需求都藏在一点一滴的小细节里。
【挽回必看05】挽回过程中高效情感修复|关系破冰篇
在完成了复盘、心态调整这一系列挽回的前置性准备之后你会发现，准备做了很多，突破点的进攻以然存在问题，和对方的关系处于一个不咸不淡的程度，或者是在分开之后就处于无联系状态，如何恢复联系都让你抓破了头。
导致此类状况的原因是，大多数人都不懂得“价值导向”的运用，一味的试图用“爱”用“感动”去引起对方内心的波动。
实际上，当对方爱你的时候，你提供的爱和感动才是有价值的，当对方负面情绪严重，你的爱和感动就是困扰。
处在分手的状况下，毫无疑问，所以你会发现，你所提供给对方的爱或者你认为的感动对他来说毫无用处，甚至把他越推越远。
虽然很扎心，但却是事实。
在很多人的观念中，分手是对方的一时冲动，然而就我多年从事情感行业的经验来看，这“一时冲动”的产生是基于“无数次想要分手”的念头。也就是说，看起来他好像是情绪化的提分手，只是在闹别扭，其实早在几天、几个月甚至一两年前，他就已经产生了想要分手的念头。
看起来非常感性冲动的背后，其实有相当厚重的理性铺垫。
由此可见，分手这件事情是感情上的事情，但是大多数时候，看起来是冲动，内核却是理性。
所以，分手之后，对方会进入理性的状态，要想成功的破冰，关键点在于，你能否重新激发对方感性的一面。
此时，你需要用和对方匹配的理性状态，来重新进入对方的生活，和他当前状态达成一致，然后找机会来激发感性状态。
接下来我详细讲讲，如何从理性状态入手，进行感性状态激发。
先引入一个概念——“价值导向”，这是挽回过程中重要的工具。
这里的“价值导向”的意思是“以价值为导向”，在理性状态下，人更倾向于接近能够给自己带来价值的人或者事物。
破冰阶段，如果你没有办法给对方带来价值，只是不断的用“爱”和“感情”来逼迫他，不断带来负面情绪，那么你对于他来说就是完全没有价值的，在价值导向的作用下，他会不断远离你。
在感性状态下，比如你们恋爱的时候，可能你对他有一些伤害，他都不愿意离开，还是守在你身边，但是，一旦理性，人就是趋利避害的，不愿意让自己受到一点点伤害。
状态转换方面，首先，需要理性的给到他需要的价值。值得一提的是，给到价值的过程，实际上也是重新建立信任的过程。
我建议，可以从以下几方面入手。
一、沟通切入点的有效选择
价值导向的核心是，接触过程中，你要提供的都是有价值的。
很多朋友在挽回中，不想和对方断了联系，但是又不知道说什么，于是每天定时定点的早安、晚安、吃饭了吗？睡觉了吗？
得到的回复大多是没有回复，虽然不曾拉黑，但也没有任何反应。
这样无意义的问候，除了让你自己心理好受一点，其他的全是负面效果：
对方负面情绪下，你的无意义打扰，让他更烦躁；
无价值的打扰，强烈暴露你的需求，让对方戒备心愈加严重。
挽回中，一定不要乱断联，沟通，一定要找到有效的切入点。想想看，你能够为他提供什么样的价值？
举个例子，之前有位委托人，刚开始自己挽回，每天发早安晚安，对方从来不回复。后来，我让她进行了调整，因为两个人都是金融从业人员，疫情期间，股票市场一直不稳定，我让委托人以这个话题为切入口，结合自己知道的一些内部信息去和对方联系，得到的反馈就是，对方明显积极了很多，并且连续几次的沟通都保持了比较好的氛围，成功破冰。
当你想要接触前任的时候，请先思考一下，接下来你要进行的话题能否给对方带来价值，如果不能，就什么都不要说。
之前有学员问我，觉得想不出来能够给对方带来价值的话题，这说明什么？说明你连对另一半最基本的了解都没有，那他想要分手的原因不就昭然若揭了吗？
但是即便也可以通过他的思维模式从一些共性的话题着手，去撬动沟通环节。
二、价值塑造与传递
在你们之前的感情里，他对你就已经有价值衡量，只不过当前状态下，肯定是负面价值的刻板印象，这个阶段，需要做的就是打破负面的刻板，重新将你的价值与吸引力传递给对方。
关键原则是，让他觉得自己没有真正的认识过你——从一个他讨厌的人，到一个他喜欢的人。
从前他说你胡搅蛮缠，现在就要让他看到你的知书达理；
从前他说你安于现状，现在就要让他看到你积极进取的一面。
我们改变的展示是挽回中的技巧，但是内核一定要保持“真诚”。在指导学员的过程中，很多人会将“套路”放在最重要的位置，这是相当急功近利的想法， 你是否真诚，连路过的人恐怕都能够感觉到，更何况对你深入了解的另一个人。
举个例子，打电话的时候，你是微笑着还是面无表情，对面都是可以感受到的。
赖声川在《冬之旅》里面写到：没有任何道路通向真诚,真诚本身就是道路。
真诚这条道路是你挽回的基石。
分手之后相当长一段时间，他对你都会有额外关注，如果发现你真诚的改变，刻板的负面情绪就会逐渐降低，如果他发现你是为了挽回而欺骗了他，结果就适得其反。
在实际操作中，这个板块的内容相当冗长繁琐，因为每个人需要根据两人关系的情况以及对方的被吸引点来破除刻板印象，重新构建自己的价值，所以，这里我简单的从两个大的方面讲讲操作思路。
外表上的改变是必须的。
之前我有一个学员，挽回过程中，毫无心思打理自己的形象，头发散乱，出现在前男友面前就是T恤加人字拖。她告诉我自己想让男朋友看到这段时间自己有多憔悴，引起他的怜爱。然而前男友却对她说：“看到现在的你，我就想起分手那天发疯的样子，你放过我好不好。”
人在面对不愉快的事情时，大脑会产生动机性遗忘，来保护自己不会受到更严重的伤害。
但是如果你反复去触及，他就会反复想起在感情中受到的伤害，不断加深负面情绪，刻板印象，其他方面的任何价值都无法顺利传达。
内在的改变也需要同步进行。
除了通过各类型连接进行展示，比如生活积极向上，工作努力奋进，业余生活充实满足，更重要的时能够直接进行的沟通。
关键点：
情感修复的沟通不是为了找他说话，而是给他想要的价值！
前面沟通切入点的选择，可以返回去再看一遍。
挽回的过程，实际上就是变成更好的自己的过程。
挽回不一定能够100%的成功，我从事这个行业这么多年，现在也达不到这个成功率，但是当你变得更好，那么无论是成功挽回，还是在下一段感情，你都会得到自己期望的收获，安全感和自信将成为你在情感中最大的筹码。
你做到了，破冰就成功了一大半。
三、理性到感性的转变
价值传递到位，他对你的负面刻板印象是肯定会逐渐消退的，这个时候就需要通过一些方法和手段，让对方从理性状态转变为感性状态，你无法穿过一层钢铁，但是可以捅破一层棉花。
1、情绪启动器——心锚
心锚是心理学上的术语，指的是：人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接，而产生的条件反射。
简单来讲，就是看到A动作\表情\其他的事物，就会想起当时特定的心情。
你们在一起的时候有没有很开心的时候？
一起旅游？
一起吹晚风？
一起通宵打游戏？
一起熬夜准备工作方案？
或者就是简单的你靠在他的腿上看电视。
这些都是能够让他从钢转柔的部分，你能够复刻，或者说部分复刻，就成功勾起了对方的心锚，将当时所有的情绪拉出水面。
他是不是就会产生：其实她还是不错的\那个时候我们还是很快乐。
如果这个时候正是夜深人静，比较孤独，那么他会不会产生一瞬间的复合想法呢？
然后发一条消息：最近过得如何？
2、你不是我的唯一
感情修复过程中，一定要向对方展示：你不是我的唯一。
这一点我特别强调，因为很多人会用固有的思维去行动，做了许多事情让对方知道自己是唯一。
这会造成的后果：
不断增加对方的压力一个人没有办法承受另外一个人全部生命的重量。如果你背了很重的东西，是不是时时刻刻都想要放下来？显然，对方也是。他会更加拼命的甩开你。
人对于稳定的事物很难察觉到自己的感情——是什么让你明白青春如此宝贵？
——是它的逝去。
已经失去和即将失去非常能够激起人类情绪的事情，前者是哀伤，后者是慌恐。
当你还不断表达他是你的唯一时，他越相信，就越无法感知到你的珍贵。
反之，当你若即若离，让他知道他不是唯一，你也可能离去，恰恰更能够让他感知到你的宝贵。
3、抓住对方的情绪波动点
这一点用四个字可以表达——“趁虚而入”
在工作生活中，他难免会遇到很多情绪波动点，这个时候你的有效介入 适当的价值提供，就可以促进对方感情转化。
比如，工作中失误的时候，陪他聊聊，几句夸赞就会有意想不到的效果；
比如，家里发生变故，你的帮助让他在无助中体会到你对他真的是爱。
理性到感性的转变过程，就是让对方时不时因为你的行为而产生心理上的猜测的行为，不停的积累，某一刻，量变引起质变，成功破冰，让彼此之间的关系缓和下来。
