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我是卢悦，一名从业15年的心理咨询师，想从心理学的角度，为你解读一下离婚父母与子女之间的纠葛与恩怨。
可能有些真相对你来说太过残酷，以至于你下意识就会说：瞎JB扯淡！
但如果你准备好了，走出舒适区，恰恰是成长的开始。
01 弃妇和良心犯心里都有一个受伤的孩子
我们是如何看待离婚的？离婚对我们意味着什么？
我们会发现，那种撕逼撕得很厉害的离婚中，往往会有一个弃妇（夫），一个良心犯。
对很多人来说，离婚似乎就宣告着一个妃子被打入冷宫，他（她）的一生都会生活在愁云惨雾的世界末日；或者他不愿意成为社会的边缘人群，在他看来，离异人士就是败者组，没有婚姻的男人\女人就是loser，被同情就是一种羞辱。
而对另一半来说，抛弃一个像孩子一样无助的人，就成了良心犯。
良心犯的刑期不定，全在于他内心的成熟度，很多人对内疚的应对方式是试图蒙混过关，假装它不存在，但其实它就像是阴雨天的老寒腿一样，会时不时地发作，让他内心深受煎熬。
无论如何，离婚所引发的分离焦虑和丧失感，对我们的人格水平是一场严峻的考验，很多人面具和皮袍下的原形被打将出来，我们内在受伤的小孩会被迫露面，对很多人而言这不啻于打开了“潘多拉之盒”。
无论是“弃妇”还是“良心犯”，他们内心都有一个深受创伤的内在的小孩的形象，也有一个伤害自己孩子的内在的父母的形象，这两个角色是他们过去生活曾经受伤的经验所积累并内化起来的、对自己与他人形象的一种定义。
如果一个人从小就在努力从父母对自己的忽略、苛责和强力的控制中挣扎出来，那么当他离婚的时候，他就会遇到小时候非常熟悉的体验。
他就重新变成了那个无力掌控自己生活的小孩。
用大白话说，就是“触景伤情”。
一个人咬牙发狠说，我长大了一定不要让自己的孩子也受到不完整的家庭之苦，这时候，他期待的是成为一个更好的父母养育者，和让一个孩子更开心和快乐，这么做的一切的动因，是他误以为这样就可以修复他自己作为一个孩子受伤的创伤。
很多老人热衷于把孙子辈喂胖，好像这样就能喂饱那个挨饿的自己
02 迫害者、受害者和拯救者的游戏
在汶川地震灾区，我看到过一个镇长，他全家人都死了，他拼命不眠不休地工作了一个星期，然后被人强行送到病床上。他崩溃了，他试图用拯救他人来拯救自己，因为他不想触碰自己的痛苦，就试图成为拯救者来避免自己堕入受害者的角色。
离婚会让我们出现三个角色：迫害者、受害者和拯救者。
我们都不愿意成为迫害者，所以在离婚的时候，我们就会互相妖魔化都把对方当成迫害者，让自己成为受害者。
但离婚后，谁又都不愿意成为受害者，都希望成为拯救者。
第一种：父母是拯救者
有的离婚的女人（男人）期望前夫（前妻）遭罪，然后自己可以成为拯救者来拯救这个迷途的浪子，就像是《简爱》里的结局一样。
很多已经为人父母的离婚的女人（男人）则把孩子当成受害者，自己是重要的拯救者，把前夫（前妻）当成迫害者。
于是很多人就会阻止对方探视孩子，或者孩子从对方家庭出来就会被妈妈（爸爸）问各种细节：你吃了什么，做了什么，见了谁，他们都说什么……有时父母一方还会故意找一些证据证明孩子在那边过得不好。
有些爸爸妈妈声称是为了关心孩子，怕孩子吃亏吃苦，但这其实是自己的焦虑和嫉妒的情绪作祟，一方面她（他）把孩子当成受害者，如果孩子说有不爽的部分，她（他）就可以收集到更多的前夫是迫害者的证据，她（他）就可以稳定地做拯救者了。
另一方面她可能也会害怕听到孩子说：“妈妈，那个阿姨对我很好。”（“爸爸，有个叔叔对我很好。”）“他们过得比咱们过得好。”这就让她（他）又回到了可悲的“受害者”位置上，这是她（他）绝对不能接受的。
如果没有人愿意当受害者，那么做受害者的，只有是孩子了。孩子“勇敢”地承担了父母都无法承受的痛苦，结果是什么呢？
这个孩子就要站队，不得不承认自己的父母中有一方是恶魔。
这个孩子就要感觉到自己很糟糕，自己是一场悲剧的牺牲品，长大后，她可能会非常痛恨自己的父母。
孩子会认同自己是一个不能长大的受害者，因为一旦长大，就意味着把受害者的角色还给自己的父母，这是他们无法承受的。
我见过很多孩子都在上大学前忽然网瘾大发，而父母那时本来约定等孩子上大学就离婚的。
第二种：父母是受害者
也有的父母从做一个受害者的角色中获益良多：很抑郁的父母会使用孩子作为替代性的伴侣。
他们自然也不会愿意前夫或者前妻来“抢孩子”。
他们会重新和孩子一起睡，而且可能以前已经分床睡了。
你问家长，家长会说孩子需要更多的安抚，其实是父母需要。
因为他们无法区分自己内心的痛苦和孩子的痛苦的差异，所以他们就扭曲了现实，模糊了边界，以为自己感受到的都是孩子感受到的。
其实对孩子来说，他们的核心痛苦不在于婚姻的完整感的丧失，而在于：
- 父母情绪的稳定，是否有正能量的气场
- 秩序和生活的改变是否被很好的消化。
在很多曾经早年遭遇离婚之痛的成年人的交流后，我发现，对他们来说童年最痛苦的记忆在于父母长久无法修复的扑克脸。父母被罩在情绪雾霾之中，他们在精神上已经和孩子失去了链接。
作为父母，我们无法保护孩子一生没有缺憾，我们无法阻止伤害在孩子身上发生，我们不能避免丧失会慢慢吞噬他的生命，正如我们也会慢慢丧失有活力的一切一样，我们唯一能给孩子的，就是面对一切生命的艰险和苦痛的心态。
记住，如果你承受不了的，你的孩子就一定承受不了。
第三种：父母是迫害者
很多父母在离婚后会陷入一种狂欢的状态，这往往是为了压抑自己内在的抑郁。
比如因为外遇而离婚的父亲，会感觉自己从地狱来到了天堂，完全没有离开一段关系的痛苦；
或者一个被抛弃的母亲，会不停地找男朋友，不断让孩子隔一段时间就认识新叔叔。
或者孩子会发现，爸爸妈妈成了超级工作狂……
这些方式要么是进入隔离的状态，远离有可能遭遇的丧失感的抑郁，要么用过度的其他活动来压抑对未来的焦虑，否认自己有可能发生的痛苦。
这会让他们在客观上成为迫害者。
很多爸爸就因为无法承受内心的谴责，干脆就远离孩子，不探望孩子。因为每次面对孩子，他们都觉得自己是罪人。
而前妻看到一个生活糜烂的前夫，会感觉这个人是如此的不靠谱，不能让他带坏了孩子。
但如果孩子和父母待的时间不超过38%，就会和父母有隔阂，尤其在孩子11岁的时候，容易和父母有很大的冲突。
很多父母因为无法承受内心对于伤害孩子的痛苦，就试图让爷爷奶奶来带孩子，或者慢慢疏远孩子，这对孩子最大的伤害在于孩子会觉得自己是父母生命的累赘，自己的存在失去了意义。
他们也不得不否认自己是对父母是有需要的，也会否认自己作为一个孩子的存在。
第四种：将孩子视为迫害者
或者，无论是良心犯还是弃妇都会脾气变暴，对孩子的耐心很容易耗光，对孩子开始恶言恶语或者冷漠以对……要么就将痛苦的来源放在孩子身上——“如果不是因为你，我也许现在可以有更好的生活！”
孩子也因此会有内疚感，可能会把自己也会把这个世界都“黑化”，形成一个“你不好”，“我也不好”的世界。
这样的存在，实在太艰难了，往往不得不到外面寻找温暖，比如早恋，或者到学校里以及某些其他抚养者那里，获得一些可以呼吸的空气，然后在三十多岁乃至四十多岁，开始修复自己早年的创伤。
03 没有成长，就不算“好的”离婚
离婚之苦，不在于分离，而在于我们如何安放内在受伤的小孩。
那个小孩是我们过去一直都排斥的，以为他不存在的，但在亲密关系受伤的时候，他就又回到我们身边，如果我们再想逃离，那么代价就是再次自我麻醉，并且将痛苦传递给下一代。
与其到外面的世界寻求安慰，或者把孩子看成是不堪一击的婴儿，把对方看成罪大恶极的坏人，不如把注意力放在自己身上。
不要着急去拯救世界了，最需要拯救的，就是你自己。
离婚了，最重要的不是忙于“跑路”，或者立刻跟前任划清界限。
你要给自己，也要给孩子重要的哀悼期。
如果离婚涉及到一系列的生活的改变，比如学校、住所的改变，要和孩子一起处理因此带来的变动对孩子乃至对我们自己的冲击。
我们没有什么灵丹妙药来应对人生的种种打击，我们只有顺应我们内心的伤痛，愿意正面直视它，接纳它的存在，并愿意和它对话，不要被心魔召唤，轻易的远离自己，轻易的投射恶意和脆弱给他人，好好安置我们自己的脆弱，安抚它，理解它，支持它，激励它，教会它长大。
一个好的离婚，就是走出“受害者、拯救者和迫害者”的三角循环，而为自己的人生增加“支持者”、“理解者”和“挑战者”、“激励者”。
，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。
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